Amateurs de blagues à 2 balles ?

_hey mec tu ferais quoi si c'était la fin du monde ?????
_ben moi je niquerai tout ce qui bouge !!!!!et toi ??????
_heuuuuu ben moi j'bougerai pas !!!!!!!!!

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
_ Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !

C'est 3 femmes, 2 brunes et 1 blonde, emprisonnées dans une prison chilienne. Condamnées à mort, un prêtre leur rend visite, elles se confessent. Le prête prend pitié d'elles et leur dit de bien écouter le conseil qu'il est sur le point de leur donner "ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles, ils pensent que c'est la colère de Dieu." Premier jour d'exécution, On emmène la première brune dans la cour de la prison, l'attache au pilori. Le commandant crie "en joue", la femme mortifiée repense aux paroles du prêtre et crie "tornade", là les soldats terrifiés se sauvent, elle ,s'enfuit. Les 2 femmes ayant tous vu sont surprises. Deuxième jour, on emmène l'autre brune, le commandant crie "en joue", elle se dit qu'elle va tenter le coup et crie "cyclone", la même chose se passent. La blonde ayant vu la scène se pose des questions et réfléchie à ce qu'elle pourrait bien dire pour s'en sortir. Troisième jour, on emmène la blonde, le commandant crie "en joue", sûre d'elle, elle crie " FEU".

c'est un aveugle qui entre dans un bar ensuit il dit à haute voix:
-(Aveugle) Voulez-vous que je vous raconte une blague sur les blondes. Ensuite la serveuse dit:
_(Blonde) Fais attention nous sommes 5 blondes ici, moi je suis catcheuse pro, l'autre la bas elle est championne de judo, celle qui boit là elle est pro de karaté, celle ci a déjà tué 5 hommes,et elle elle est championne d'Aikido, tu veux vraiment la raconter ta blague?
-(Aveugle) Non sinon je devrais la répéter 5 fois.

c'est l'histoire d'une blonde qui pensait ...................................

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"

Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l'équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce :
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France , pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour le Togo, but marqué à la 5ème minute... ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
" France 1 - Togo 1, but de Riberi à la 89ème minute. "
Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré....
"Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?"
- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute..."

recette : Gateau d'amour

Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux

Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige)
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante
Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.
- Extraire le jus de la banane , qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

madmax a écrit:Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l'équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce :
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France , pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour le Togo, but marqué à la 5ème minute... ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
" France 1 - Togo 1, but de Riberi à la 89ème minute. "
Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré....
"Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?"
- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute..."

celle-ci est excellente!!

JDP a écrit:

madmax a écrit:Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l'équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce :
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France , pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour le Togo, but marqué à la 5ème minute... ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
" France 1 - Togo 1, but de Riberi à la 89ème minute. "
Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré....
"Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?"
- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute..."

celle-ci est excellente!!

J'adore aussi !

hey barman!! je voudrais un rihanna svp!! un rihanna??ces koi?? ces un rhum pomme pomme pomme mdrrrrr

FX est rentré dans secret story milliardaire !!!! il est maintenant fauché !!!!!


le chauffeur qui a renversé FX c'est trompé de pédale


je crois que la encore

Un couple part en vacances.Sur une petite route de campagne,la femme,une blonde, dit à son copain:Oh,chéri, arrêtes-toi,vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête,et elle va dans les buissons.Au bout de 5 minutes,elle appelle "Chéri,viens vite voir,j'ai accouché !vite, je vois ses petits bras,ses petites jambes,il bouge,viens viiiiiite !!"
L'autre arrive,regarde entre les jambes de la blonde et dit:Espèce de conne,tu vois pas que t'as chié sur une grenouille

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
...Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone

• C 3 vampire ki son dans 1 bar. Le 1er commande 1 verre de sang chaud, le 2eme commande 1 verre de sang froid et le 3eme 1 verre d eau chaude. Etonné les 2er pose une question aux 3eme: pourkoi de l eau chaude? le 3 eme repond: G trouvé un tanpax, je vé me faire une infusion!!

Un Papy vient de s'acheter une voiture.
Il l'essaye et la pousse à 160.
Dans le rétroviseur il aperçoit les gendarmes, et accélère, mais ils le doublent et le font garer : - Mais ça va pas Pépé ? Je veux bien me montrer indulgent si vous me donnez une bonne explication... Sinon P.V et points en moins !
Il répond : - Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et quand je vous ai aperçu, je me suis dit : " Bon Dieu... Il me la ramène"!!

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Amitié FÉMININE : une femme passe la nuit dehors, le lendemain elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleurs amies mais aucune ne confirme...
Amitié MASCULINE : un homme passe la nuit dehors, le lendemain il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis, 8 confirment et 2 jurent même qu'il est encore là !

madmax a écrit:
Amitié MASCULINE : un homme passe la nuit dehors, le lendemain il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis, 8 confirment et 2 jurent même qu'il est encore là !

ça c'est des amis

Sarkozy consulte une voyante pour connaître son avenir. Elle lui répond :
"Vous êtes dans une longue voiture, qui roule sur les Champs-E lysées. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur".
Sarko jubile et lui dit : "Et moi, je réagis commen...t à tout cela ?"... La voyante répond :
"Je ne le vois pas : le cercueil est fermé..


Après avoir été libéré,DSK s est promis d être fidèle. On l appellera désormais:
Dominique j'trousse Qu'Anne!!!!

Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3..

Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!

Une femme qui se trouve en prison est sur le point d’accoucher de jumeaux. La femme est emmenée à l’infirmerie pour l’accouchement, les policiers restent pour surveiller la prisonnière. Elle commence à pousser…
Le premier bébé sort la tête puis la rentre aussitôt. Il se retourne vers son frère et dit:
- Y’a les flics qui nous attendent devant, on va devoir sortir par derrière !

Un jeune homme de 18 ans rentre chez lui à 4h du matin. Son père, fou de colère l'accueille :"Où étais tu ? Je t'avais dis minuit, il est 4h !"- Papa, j'ai eu ma première relation sexuelle...- Aaah, mon fils est un homme, dit fièrement le père. Prends une
bière et assieds toi avec moi. Alors quel effet ça fait ?- Ben, pour l'instant,
j'ai encore mal au cul...