Amateurs de blagues à 2 balles ?

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer
un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque
et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche
suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques goutes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir
le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

'Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau

et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous
faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez
encore un peu vos prochains prônes.



1) Il n'est nul besoin de mettre
une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez

de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC & Co'.

6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à 'ce fils de pute'.

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant 'Le Parrain'.

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit 'vos histoires
je m'en lave les mains' et non 'vos conneries, je m'en bats les couilles'


13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14)Les pêcheurs iront en enfer et non 'se faire enculer chez les Papous'.

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église


16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé' et le 'travelo en jupe'

c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.'






 Le futur a de l'avenir !

terrible!!

darkos a écrit:lettre au papa noël:


Cher Papa Noël, Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.
Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est SARKOZY. Ne l'oublie pas Merci (mdr faire tourner)

J'adore celle-là telle qu'elle est là mais si on changeait Sarkozy en Domenech, j'aimerais bien aussi!!!!!!!

louplabull a écrit:

darkos a écrit:lettre au papa noël:


Cher Papa Noël, Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.
Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est SARKOZY. Ne l'oublie pas Merci (mdr faire tourner)

J'adore celle-là telle qu'elle est là mais si on changeait Sarkozy en Domenech, j'aimerais bien aussi!!!!!!!

ok ok pourquoi pas mais sarkozy lui gouverne un pays ;Alors que le foot moi ça me fait pas vivre

quel différence y a t il entre un mariage breton et un enterrement breton ??




























eh ben pour l'un il y en aura au moins un de pas bourré !!

Deux hommes dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
> > - Le pire, c'est nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs bobos .
> > -Tu as raison, dit l'autre mais moi, j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à
> > 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle commence à devenir sourde !
> > Le mec trouve l'idée très bonne et en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte : Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? Pas de réponse...
> > Il s'approche alors à 5 mètres et demande encore : Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? » Pas de réponse... Il s'approche encore, à 2 mètres, et redemande : Qu'est-ce qu'on
> > mange pour souper ? Pas de réponse... Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle : Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
> > Sa femme se retourne et crie : Pour la quatrième fois : des lasagnes !!

Après avoir terminé son examen,
le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme
la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,
j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet
et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé
pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,
et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :

- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois,
c'est au mois de juin,
et la deuxième,
c'est au mois de décembre!.

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
>
> Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
> il m'a rapporté un lapin.
>
> Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
> il m'a rapporté un faisan.
>
> Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
> il m'a rapporté les couilles du voisin !
>
> Bon chien !!!!

Quoi de plus simple !!!








> > > Le fils d'un Emir arabe part étudier en Allemagne.
> > > >
> > > > Au bout d'un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots:
> > > > " Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j'ai un peu honte d'arriver à l'éccole avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".
> > > > Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:
> > > > " Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t'acheter aussi un Tramway "

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait bio, prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête...

Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa commère !

Écoute cela, lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !...

QUI SUIS-JE ?

1.on me sort pour les fêtes de fin d'année pour m'enguirlander.

2. on me met les boules

3.après les festivités j'ai l'épine qui tombe...

4. et quand on me sent.... c'est bientôt le fin...

allez bonne buche à tous

Après le crash d'un avion qui emmenait des retraités à Luxor fêter la nouvelle année au bord du Nil, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre.

Il leur dit:
- S'il vous plaît, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande :
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !...

Un fonctionnaire de Rochefort du Gard décéde de la grippe porcine!!!!
>
>
> En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges,
> palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
>
> Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
>
> Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
>
> Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3
> aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer
> toutes les saloperies qu'on a dans le coco.
>
> Mais, Madame, vous l'avez tué.
>
> Comment dit la dame vous m'accusez!
>
> Mais bien sur Madame!
>
> On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

madmax c nounours ki va etre content

c'est moche ce que tu dis car nounours n'est pas fonctionnaire , il fait rien

Petit Nicolas

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le
lendemain :
Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
OK alors, vous n' avez qu'à m'apporter l'âne.
Qu 'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. >
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
Qu 'est devenu mon âne mort ?
Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a
fait... une recette de 1.000 euros !!
Et personne ne s'est plaint ?
Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et
il n'a pas fait d'histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à
entuber tout le monde...!

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour ’satisfaire’ toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
‘Salut jeunot, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,…’
Le jeune coq stupéfié, lui répond :’Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules….
Mais le vieux coq, malin, lui demande ‘Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d’avance, ok ??’
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond ‘OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh’…. Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !!
La course commence….
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
‘Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq qui est pédé !

tu viens de te lacher steph ou tu te prends pour la mafia d'un seul coup

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.

Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! Ce n'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "

L'homme comprend :

Ecoute un peu..... Blablablabla ... toi et moi... Blablablabla... ensemble ... Blablablabla ... parterre... Blablablabla ... à poil... Blablablabla .... un coup Blablablabla .... maintenant ... Blablablabla ...là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement...

Dans chaque femme il y a quelque chose de bien .
mais faut l'introduire soit meme ...

Avant tout chef d'oeuvre il y a un brouillon, c'est pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme.


L'homme c'est comme la lettre Q, un gros zéro et une petit queue!


Quelle est la chose la plus intelligente qu'un mec puisse dire? Ma femme a dit que...


Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie: "Cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et lui répond:"Salope!"
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!

Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur la bite d'un homme? Une tumeur au cerveau!

Ah ça fait du bien!!! Juste quelques unes pour défendre la cause des femmes malmenées sur cet encart blagues à 2 balles qui soit dit en passant me fait toujours beaucoup rire!!!!

je remarque que steph a décider de se lacher en 2010, idem pour les filles MDR

C'est vrai que c'est frustrant d'être un homme

> Comment se fait-il, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, que toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui souhaitant: « Toutes mes félicitations ! » Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser la bite en déclarant: « Beau travail ! » ???

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Pourquoi les blondes sont-elles les premières à faire exploser leurs forfaits téléphoniques? C'est parce qu'elles prennent leurs portables à l'envers ( allo-allo-allo ).