Amateurs de blagues à 2 balles ?

4h du matin
-Renald rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Fanny l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

La police arrête un automobiliste complètement ivre :
- Alors comme ça vous zigzaguez ?
- Non , je chauffe mes pneus !!

Aujourd'hui c'est la fête à Zinedine Zidane

alors " bonne fête Sizou "




désolé,

mago-royal a écrit:Aujourd'hui c'est la fête à Zinedine Zidane

alors " bonne fête Sizou "




désolé,

blague obsolète : on est le 7...

-un homme rentre dans une pharmacie:
-bonjour madame ,auriez vous du viagra s'il vous plait?
-avez vous une ordonnance du medecin monsieur?
-non,par contre j'ai une photo de ma femme!

p'tite blague sous forme d'une devinette....
un homme d'église sur son vélo en pleine déscente et sans frein prie très fort le bon dieu pour le secourir,c'est alors qu'aparait un p'tit lutin qui verse une sorte de crème au sol et le vélo stop tout net..........................................pourquoi?

petitpoulet a écrit:-un homme rentre dans une pharmacie:
-bonjour madame ,auriez vous du viagra s'il vous plait?
-avez vous une ordonnance du medecin monsieur?
-non,par contre j'ai une photo de ma femme!

on appelle cela une bref de comptoir E X E L L E N T

c'est une crème à récurer

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
> ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
> De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
> ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO!
> SAIS-TU A QUI TU PARLES?
> AU DIRECTEUR GENERAL !
> Et l'employé lui dit :
> ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
> Le directeur rétorque : NON
> Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________ ______ ___

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
________________________________

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
________________________________

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
________________________________

Et le meilleur pour la fin:


AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le
pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous
avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand
même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier
d'avocat.

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Ce sont 2 spermatozoides l'un d'eux :
-ce sont encore loin les ovaires ??!!
-attends un peu, on est qu'aux amygdales !

Un jour dans une tribu Sioux , un jeune garçon demande à ses parents :

-" papa , maman , pourquoi ma grande soeur s' appelle "biche qui tressaute " ? "
- vois tu mon fils lorsque l'on a conçu ta soeur avec ta mère , il y avait une biche qui tressautait.
- ah d'accord , mais pourquoi mon grand frère s'appelle "aigle planant " ?
- c'est pareil mon fils lors de la conception de ton frère , il y avait un aigle qui nous survolait. Mais pourquoi tant de questions " capote trouée" ?

Ch'péreHenri y cominche a avoir dé pti probléme sexuel... yatin parlé du viagra et y
va nakaté eine boite! ......Ausoir y fait l'surpriz as'femme, y prin 2
caché avan d'allé s'couké, y s'couke è Georgette ravie é vo ke s'nengin
yé monté!top continte el monte sur s'nome mais ......surpriz pfff, pu
rien! Henri... ravi......sse s'femme e...t .........li dit:"Te vo Georgette meme drogué m'biloute al t'arkono!!"

Une blonde consulte un médecin :
Docteur,j'ai une diarrhée mentale!!!
Et sa se traduit comment ?
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !!!

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation:
L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain?"
Le Français (de mauvaise humeur): "Oui."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain?"
Le Français: "Oui."
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher): "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique?"
L'Américain: "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
Le Français: "Et que faites vous des préservatifs utilisés?"
L'Américain: "Et bien comme tout le monde, on les jette."
Le Français: "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec la même femme comme chef. Chaque jour,
elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va,
elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-
vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa
chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut
mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF ! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la
maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et
demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
PAS QUESTION ! s'exclama-t-elle, « J'ai failli me faire choper hier !

Des Belge arrivent au Canada pour faire un vol de banque alors la nuit ils rentrent tous dans la banque et ouvre le coffre fort.
Ils regardent et se disent «Des yougourts ils se fichent de nous»
L'autre dit«Ont va manger tous les yougourts alors ils vont être fâcher demain» Alors ils mangent et trouvent ça délicieux.
Le lendemain on peut lire dans les journaux La banque du sperme a été dévalisée !

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace.
L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune."
Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter."
Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !"
L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !"
Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :

-On va les draguer !

-Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...

-Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil."
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-Je n'sais pas moi, 5

-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !

Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:

-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-ben... 8

-Ah, dommage, c'est perdu !

un gars va dans un bar commande une bière.
il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
le mec lui répond:
'Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.'

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: 'Un double?'
'Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents'
Le barman surpris sert les 2 verres...
Le client boit les 2 verres paie et s'en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors
qu'un double serait plus économique..
'Et bien je vais vous dire...j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les
jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer
à boire tous les jours ensemble.'
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour ou le client
revient et demande: 1 scotch! Le barman très ennuyé:
'Il est arrivé malheur à votre ami?'
'Non pourquoi?' répond le client
'Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre!'
'Ha, ce n'est rien, mais mon médecin m'a dit d'arrêter de boire...'

L'histoire se passe dans une maternité, l'infirmière amène le bébé a sa nouvelle maman
mais en rentrant dans la chambre, le pied de l'infirmière bute contre un pied de table et envoi le bébé en l'air en tombant, celui tombe dans un tiroir remplir de scalpels et de couteaux.
la mère hurle de terreur et l'infirmière se releve et dit :"- Poisson d'avril! il était déjà mort!"
hahaha