Amateurs de blagues à 2 balles ?

Une femme très laide et très méchante fait ses courses à Carrefour avec ses 2 gamins très laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
"Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée, la dame très laide et très méchante répond :
" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 .Comment peuvent-ils être jumeaux grosse conne?
Impassible, l'hôtesse répond:
"Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu te baiser 2 fois"

Un petit papy attend dans le salon le verdict du docteur pour sa femme.
Le docteur sort de la chambre et dit au papy :"votre femme est dans un état comateux".
Le papy qui n'a pas tout compris rentre dans la chambre, sa femme lui demande :"qué ki t'a dit l'docteur ?".
Le papy répond : "y dit que té comme ma queue !"
Et la mamie s"exclame : "boudiou, chuis pas prét de m'lever !

Une Dame rentre dans un Sex-Shop et demande au vendeur "Bjr Mr, le zizi de mon mari est si petit..Vendez vous des God?
-Lui: Un grand choix, tt le rayon derrière moi..
La Dame réfléchit, je prendrais celui là, le rouge!
-Lui: Ah! Non Madame c'est impossible, celui-ci c'est l'extincteur...

Un mec attends à la caisse quand il voit une blonde qui lui sourit. Il lui demande: - On se connaît ? - Elle répond: Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants. Les souvenirs du type le renvoient à l'unique fois où il a été infidèle, et il demande : -Putain, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée bourré devant tous mes potes, pendant que je mettais un concombre dans le c... de ta copine?' -Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils..!!!! ·

Comment voulez-vous que les enfants écoutent leurs parents, puisque Tarzan vit à moitié nu, Cendrillon rentre à minuit, Pinocchio passe son temps à mentir, Blanche Neige vit avec 7 mecs, Aladin est le roi des voleurs, Batman conduit à 320km/h. faut pas s'étonner si les enfants font des conneries .. !! :

pourquoi les blondes taguent t elle un gros 1 au dessus de leur lit ?



pour se rappelé ce qu'elle doivent dire pendant l'amour !!!

Une femme attend trois enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans, un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman, maman, j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit:
- Maman, maman j'ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
- Maman, maman je...
- Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
- Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !

Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ... Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

Une femme envoie son mari chercher des tampons, il revient avec 5 kg de coton et 20 m de ficelle.
La femme surprise lui demande: à quoi ça va servir ??
L'homme répond : hier je t'ai envoyé chercher des clopes et t'es revenue avec du tabac et des feuilles !! alors tu te démerdes... tu fais comme moi !!! tu t'les roules !

Un gars la tête amochée rencontre un de ces amis :
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- Y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre un gigot alors je sais pas ce qui m' a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise, elle se débattait alors ça m'excitait encore plus…
Puis à un moment elle a attrapé le gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche !
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si, mais pas à Auchan..

un mari dit à sa femme : "Chérie j'aimerai mettre mon sexe dans ton oreille." la femme dit : "OK mais fait attention que je ne devienne pas sourde". le mari lui répond : "Ça fait 40 ans que je te la met dans la bouche, t'as jamais fermé ta gueule..!

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste

Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison.
Il y pénètre, à la recherched'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
... ... ... - Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...
Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction ! Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...
Et la fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi

Une femme se promène et rencontre un prêtre.- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans.....??- Oui Monsieur le curé.... - Avez-vous des enfants.....??- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.... ... ... ... ... - Le curé répond :- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.....- Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé depuis devenu évêque .- Comment allez-vous.....?? lui demande t-il.- Très bien.- Avez-vous des enfants.....??- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari.....??- Très bien, Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km
de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne
de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de
la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat
et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
Chérie, juste une question, le chat est-il là?
Oui il vient d'arriver pourquoi ?
Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant : « Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne.» Le lendemain, un conseiller clientèle d'... ELECTRABEL téléph......one... chez eux au sujet d'une facture impayée. ... « Vous êtes bien Mme Dupont ? » « Oui » « Madame, vous avez un mois de retard. » « Mais… comment le savez-vous ? » « Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. » « Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? » « Absolument ! » ... Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité. « Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous ? » « Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. » « La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! » « Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. » « Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? » «Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

Arnaque a CARREFOUR!!!!!!! Attention 2 jeunes filles vous abordent et vous aident à ranger vos courses, ensuite elles vous demandent de les poser en centre ville. Au bout d'un moment une des 2 filles commence à vous faire une fellation pendant que l'autre vous vole votre pack d'Evian. Soyez vigilant, on m'en a volé un vendredi, un samedi et deux lundi dernier. J'y retourne demain; bien obligé: J'ai plus d'eau lol

ETRE AU BOUT DU ROULEAU : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

FACEBOOK : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

OUI OUI : Fils illégitime de Sissi.
...
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

TASER: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

PORTES CLES : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

VOITURE : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

PARENTS : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de te taire

ORTEIL : Appendice servant à détecter les coins de portes

UN GARS ENVOYA A SON MEILLEUR AMI LA PHOTO DE SA FEMME :

DEVINE CE QUE FAIT TA FEMME EN CE MOMENT :



DES QUE LE MARI VU SA FEMME IL SE DEPECHA de RENTRER A LA MAISON - IL FOUTU SUR LA TRONCHE A SA FEMME SANS QU'ELLE PUISSE DIRE UN MOT








SON AMI LUI RENVOYA UNE AUTRE PHOTO AVEC SES MOTS:
EXCUSES MOI J'AVAIS MIS TROP DE ZOOM A CETTE PHOTO
VOILA L'IMAGE COMPLETE SANS ZOOM.......

















AMITIÉS, AU REVOIR ET.... A BIENTOT.....

Un peu d'humour.......
Le jeune Mohamed a 20/20 à l'école dans toutes les matières, sauf en Histoire ..Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents.Et la ....... son père leur explique :
> > > "J'y dis à mon fils, ti travaille bien à l'icôle, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'istoire pendant lé cours !!!! " mdr

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de sarko ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur

Georges PHILLIPS, un homme d’ un certain âge vivant à Vancouver au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu’ il avait laissé allumer la lumière dans l’ abri de jardin qu’ elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu’ il y avait des personnes dans l’ abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda :

“quelqu’un s’ est-il introduit chez vous ?”
il répondit :
“non, mais des gens sont en train de me voler après s’ être introduits dans ma cabane de jardin ”
La police répondit:
“toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu’ il sera libre.

Georges dit ” O.K ” puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

“Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués ” Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le Samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit :
” je croyais que vous les aviez tués…”
Georges répondit :
” Je croyais que vous m’ aviez dit que vous n’ aviez personne de disponible …”

Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

Il était une fois, dans l'année 2011...
Dieu visita Noé et lui dit :
- "Une fois encore la Terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains.
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d'en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?"
- "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un Permis de Construire pour commencer l'arche.
J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'Inspecteur de la Direction de l'Équipement au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la vue. On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'eau d'arriver dans la cour.
Quand je leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème : les Associations pour la Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux.
Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude. J'attends encore les résultats et conclusions de cette étude.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauché, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction.
Pour arranger les choses, l'Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : - "Tu ne vas pas détruire le monde ?"
- "Pas la peine", répondit Dieu, "l'Administration s'en charge".

Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et qui ne sont pas mariés:
1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir
2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien
3. les chiens aiment bien quand on laisse tout traîner par terre
4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite
5. les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre
6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre
7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu
8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche
9. un chien ne vous réveillera pas pour demander :"si je meurs, prendras-tu un autre chien? »
10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser
11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!
12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant
13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette
14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires
> > > pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure. Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir! Envoyez ce message aux hommes qui n'ont pas de chiens... et aux femmes qui ont le sens de l'humour... Si si, ça existe

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !!