Amateurs de blagues à 2 balles ?

Un père achète un détecteur de mensonge,c'est un robot qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au dîner. Fils où étais-tu aujourd'hui? le fils dit à l'école. Le robot gifle le fils ! Ok, j'ai regardé toy story chez un pote. Le robot gifle le fils ! Ok, c'était un porno. Quoi !? à ton âge je ne connaissais même pas sa ! le robot gifle le père ! la mère rigole: c est bien ton fils. le robot gifle la mère !

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ? - Je suis morte gelée. - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ? - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais... - Et toi, comment es-tu morte ? - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. La deuxième blonde dit alors : - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

J'ai visité un asile psychiatrique, j'ai demandé au directeur:
-Comment pouvez vous dire si une personne à besoin d'etre internée?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau,et nous offrons 1 petite cuillere, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normal aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça?
- Non une personne normal retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenetre?!!

Une meuf désespérée appelle son mari au boulot :
Je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas. J'en peux plus !!
Le mari : calme toi mon amour. As-tu un modèle ?
Oui il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
C'est rien ma chérie. Je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre et trouve sa meuf en pleurs.
Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne, ok

c'est deux vaches qui discutent dans un pré: La première dit: -"Ca me fait super peur ces vaches qui deviennent tarées à cause de la vache folle" La deuxième vache lui répond : " m'en fout, j'suis un lapin..."

Madame, expliquez-moi comment à 70 ans, et après 4 mariages vous êtes encore pucelle ??!!! c'est très simple :
mon 1er mari était architecte il ne faisait que des projets, le 2ème était politicien il ne faisait que des promesses, le 3ème était fonctionnaire il remettait tout au lendemain et le 4ème était inspecteur des impôts il ne faisait que m'enculer !!!!!!!!

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va...
Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse!"
Et elle, répond : "Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler!!!"

Mamie est proche de la mort et dit à papy: dans le grenier, au fond à gauche,il y a une boîte. Papy y monte et découvre une petite boîte avec 3 œufs et 150 000€! Il rejoint Mamie et lui demande : "c'est quoi ces 3 œufs ?" Mamie dit: "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boîte". Papy très fier de n'y trouver que 3 œufs,demande: " Et les 150 000€ ? Mamie:" ben à chaque douzaine d’œufs,je les vendais au marché !

C'est quoi les calories????Les calories sont de petits monstres qui s'introduisent la nuit dans votre garde robe et retrécissent vos vetements...
Sales betes!!!

Comment rendre une femme heureuse ? C'est simple: il faut être Ami + Compagnon + Amant + Père + Cuisinier + Plombier + Mécanicien + Psychologue + Audacieux + Organisateur + Bon père + Propre + Athlétique + Doux + Attentionné + Galant + Intelligent + Drôle + Créatif + Tendre + Fort + Compréhensif + Tolérant + Prudent + Ambitieux + Courageux + Déterminé + Fiable + Respectueux + Passionné + Riche
Comment rendre un homme heureux ? Lui foutre la paix !

La politique expliquée enfin simplement : !!

Socialisme: Tu as 2 vaches et tu en donnes 1 à ton voisin qui n'en a pas.
Communisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te donne un peu de lait
Fascisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te vend le lait
Nazisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et ensuite te fusille
Bureaucratie : Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2, en abat une, trait l'autre, et jette le lait...
Capitalisme: Tu as 2 vaches. Tu en échanges une contre un taureau, tu élèves tout un troupeau de vaches, tu les vends toutes et tu vis de tes rentes jusqu'à la fin de tes jours.
Système américain: Tu as 2 vaches. Tu en vends une, et tu forces l'autre à produire du lait pour 4. Tu es étonné lorsque l'animal tombe raide mort.
Système wallon: Tu as 2 vaches. Tu te mets en grève parce que tu en veux 3.
Système japonais : Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement afin qu'elles deviennent 10 fois plus petites, et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Tu crées tes propres cartons de lait (les Vachimons-Z) et tu inondes le marché mondial avec.
Système allemand: Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement pour que ça en devienne 100, qu'elles ne doivent manger qu'une fois par mois et qu'elles sachent se traire elles-mêmes.
Système britannique: Tu as 2 vaches. Elles sont folles toutes les deux.
Système italien: Tu as 2 vaches, mais tu ne sais pas très bien où exactement... Et maintenant tu vas manger tes spaghetti.
Système espagnol : Tu as 2 vaches, tu les échanges contre un taureau et tu t'amuse à l'ex c iter avec un tissu rouge jusqu'à ce qu'il t'embroche avec ses cornes.
Système russe: Tu as 2 vaches. Tu les comptes et tu te rends compte que tu en as en fait 5. Tu re-comptes, et cette-fois tu en as 30. Tu comptes une dernière fois et tu en vois 17. Tu arrêtes de compter, et tu ouvres ta quatrième bouteille de vodka de la matinée.
Système juif: Tu as 2 vaches, tu construis un grand mur autour.
Système palestinien: Tu as 2 vaches, tu leur apprends à lancer des pierres (au-dessus du mur).
Système français : Tu as 2 vaches, et ce sont les vaches les plus belles, les plus cultivées et les plus importantes du monde. Mais tu es le seul à t'en rendre compte !
Système suisse: Tu as 500 vaches mais aucune ne t'appartient. Tu gagnes de l'argent en les gardant chez toi pour un étranger 'anonyme'.
Système indien: Tu as 2 vaches et tu les vénères.
Système chinois: Tu as 2 vaches. 300 personnes les traient quotidiennement. Tu prétends avoir un taux de chômage nul, et une productivité bovine maximum. Tu exécutes le journaliste responsable de la fuite sur les chiffres réels.

Un mec entre dans une pharmacie: " Salut , j'voudrais une capote ". La pharmacienne s'offusque et répond: " Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!" Le mec réfléchit , sort sa bite, la pose sur le comptoir et dit: " Un costume pour monsieur !!

La maîtresse décide d'interroger ses élèves :
- Samuel, cite-moi quelques verbes du 1er groupe.
Samuel répond :
- rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...
... ... ... ... Et la maîtresse toute furieuse dit :
... - Si tu oses dire pénétrer je te donne zéro !!!
Alors Samuel dit :
- décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber..

Un gars saoul sonne à une porte à 4h du matin. Un homme ouvre et lui demande:Qu'est-ce que tu veux?
L'homme saoul répond "Viens me pousser!
L'homme répond:Je te connais pas, Tu me réveilles, il est 4 hrs du matin,oublie ça!
Sa femme lui dit,chéri t'aurais pu aller le pousser ça t'est déjà arrivé d'être en panne...
Alors le gars pris de remords, s'habille, descend, ouvre la porte et crie.
Ok, je vais te pousser, té où?
Le gars saoul répond : Chui là! sur la balançoire !!

Dis papa , c'est quoi que maman a entre les jambes?
c'est la porte du paradis
et toi papa qu'est ce que tu as entre les jambes?
la clé qui ouvre la porte du paradis
ah d'accord, ben va falloir que tu changes la serrure car le voisin a le double!!

ELLE : T'as une maison?
LUI : Non..
ELLE : T'as une Mercedes?
LUI : Non..
ELLE : Tu touches combien?
... ... LUI : Rien mais..
ELLE : Il n'y a pas de mais, t'as rien et tu veux m'épouser, casse-toi ! :v
LUI : *Se dit dans sa tête* Je n’ai pas de maison, j’ai une villa; je n'ai pas de Mercedes, j'ai une Ferrari et une Porshe, je ne touche rien, c'est moi le patron alors maintenant vas te faire foutre!

FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
(décret n° 2011-7 paru au JO du 22/08/2011)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées

Une bonne soeur va voir son gynécologue: - Docteur, je ne comprend pas, à chaque fois que j ai mes règles, je retrouve des timbres de la martinique sur ma serviette! - Allongez-vous je vais voir ça, parce que...c’est surprenant. Il l examine et fini par dire: - Je vois ce que c’est!!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes

Le mari se met au lit et murmure doucement et avec passion à l’oreille de sa femme : " Je n’ai pas de slip ... " Et sa femme lui répond : " Là tout de suite je dors,... je t’en laverai un demain.

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie

Quelle est cette chose qui s 'allonge quand on la prend entre les mains ?
Quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou ?
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... ... ... ... ... ... ... ... ... ... alors ?
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réponse : C'est votre ceinture de sécurité , bande de p'tits cochons !!!!!!!!!

Porte clé :
Innovation très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d’un coup au lieu de les perdre une par une

Le ton monte :
Façon familière de dire qu’une moche prend l’ascenseur

Le mariage :
Partager à 2 tous les problèmes que l’on n’aurait jamais eus tout seul

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales

Une pipe :
Unité de mesure du silence. Équivalent à 10 à 15 min

Boule de flipper :
Testicule de dauphin

Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia

Facebook :
Le seul endroit où tu peux parler à un mur sans avoir l’air ridicule

« oui chérie » :
Gain de temps

Carla Bruni :
Blanche neige moderne ayant une préférence pour un des sept nains : grincheux

Le string :
Symbole de la démocratie. Il sépare la droite de la gauche, soutient la masse, arrondit les bords et attire le peuple

Soutien gorge :
Synonyme de flamby. Tu tire la languette et tout tombe

Les ex :
C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon

MAIS OU EST DONC MON RICARD :
Conjonctions de coordination

Casser la croute :
Expression très chic désignant l’entame d’un rapport sexuel avec une personne du 3eme âge

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche :
C’est oune zizi portugaiche

Pruneau :
Synonyme de personne âgé. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

68km/h :
Limite de vitesse pour faire l’amour. Et oui à 69 on part en tête à queue

Pharmacie :
Confiserie pour vieux

Mozart :
Célèbre compositeur que l’on écoute de plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland :
Seul endroit où si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte

Cravate :
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

C’est pas faux :
Synonyme de « je t’écoute (ou pas) et je ne suis pas très sûr(e) d’être passionné(e) par ce que tu dis, mais je fais semblant de participer à la discussion

Sudoku :
Synonyme de Nord en face

Luxe :
Avoir une rolex et regarder l’heure sur son iphone

Un meurtre de sang froid :
Un ice crime

Sentiments partagés/mitigés (ou dilemme) :
Quand votre belle mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Trésor public :
Seul trésor que l’on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Femme :
C’est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue :
Viagra féminin

L’amour :
C’est comme un jeu de carte, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel :
C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme :
C’est comme une haie. Si tu t’en occupes pas elle part chez le voisin

Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuel qu’un homme

Antioxydant :
Taliban

Homme riche :
Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour :
Expression datant du 15eme siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans

Fainéant :
Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne :
C’est quand tu es bourré

Atypique :
T’es mal rasé

Psychopathe :
Psychologue chez lustucru

Un poussin :
Egal 2

c'est quoi ce code de merde pour enregistre nos posts?????????????

2 homosexuels jouent à cache cache

" si je te trouve je te pose une question, si ta réponse est fausse je t'enc... si elle est bonne c'est toi qui m'enc...

(...)
il trouve son ami dans un placard:
"qu'est qui a une crète et qui fait cocorico?
heu un crocodile???

BRAVOOOOOOO

Un camionneur est arrête
au feu rouge, une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et lui dit :
"Je suis Julie et vous perdez votre cargaison".
Le camionneur ignore et continue sa route. Au deuxième feu rouge, la blonde revient et lui dit :
"Je suis Julie et vous perdez votre cargaison...!!!"
Le routier descend et lui crie :
"JE SUIS ANDRE, C'EST L'HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL CONNASSE...!!!"