Amateurs de blagues à 2 balles ?

:D
C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !

:D
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

:D
un mec au Q.I. trés élevés décide d'inventer une machine à accroitre encore son Q.I.. Après de longues années de recherche, il découvre enfin une machine. Il décide de l'essayer sur lui-même. Il met le casque, tourne la mollette jusque 150. aprés avoir enlevés le casque, il se retrouve trés intelligent. Son envie de continuer est trop grande il remet le casque et tourne la molette, mais une fois à 160, l'aiguille de niveau de Q.I. de la machine le fait passer à 10 de Q.I. Alors l'homme se relève abassourdi, tourne autour de sa machine et dit :
- Contrôle de police, Vous avez vos papier ?

:D
En donnant un PV, on devrait pouvoir raconter une blague ou en coller une derrière le petit papier, comme dans les carembars !

:D
Une petite dernière pour ce soir !

Comment appelle-t-on du sperme de policier ?
- Du blanc de poulet !

:D
Pourquoi les chiens, lorsqu'ils sont contents, remuent - ils de la queue ?

:D
Ben parce que la queue ne peut pas remuer le chien !
Bon d'accord !

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, et non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelques minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprends pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

Celles-ci sont pour tistou

Deux blondes sous la douche:
Prête-moi le shampooing.
T'en as un à côté de toi...
Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.



Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande:
Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
Évidemment, il y a de la lumière !



Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine.
une superbe Porche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
Bonjour, vous êtes en panne ?
Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et
toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...





Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit:
Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
Il est déjà trop loin.



Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
Je recherche un déodorant pour homme.
Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
Non, c'est pour les dessous de bras !



Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont
s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore
assises dans la voiture mais qui n'ont pas encore bougé.
" Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?.
Oh non, non !
Alors, pourquoi ne partez-vous pas ?
C'est parce qu'on a entendu dire que,lorsqu'on achète une voiture
d'occasion,
on se fait toujours baiser. Alors on attend !



Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
Je pars pour Milan !
Quoi ! Si longtemps que ça ?



Deux blondes, s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de
Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
Ok, y en a marre ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des
boules ou pas !!!

C'est une blonde en voiture.
Elle fait n'importe quoi. Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse a bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
-Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite!
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas!
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre "t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.
Furax, il lui dit:
- Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce de conne???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'a chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...

un matin d'été, maman chat appelle ses trois petites chattes et leur dit: "Si vous allez du côté du lac, n'allez pas vous baigner car

il y a un énorme poisson-chat qui a déjà mangé plein de petits canards et deux chiots"
Les petites chattes partent jouer dans les environs du lac et après quelques heures elles ont tellement chaud qu'elles soupèsent d'aller se baigner

la première va vers l'eau, y trempe ses pattes et recule vite, la deuxième prend son élan et rentre dans l'eau jusqu'au ventre et retourne tout aussi vite sur la berge

la troisième n'y tenant plus - il fait tellement chaud- plonge dans l'eau et nage à grandes brasses
les deux autres chattes s'approche de la rive et lui crient de revenir car maman a défendu d'aller nager
et à ce moment là le poisson-chat attaque et mange les trois petites chattes.
Les petites chattes arrivent au portes du paradis où les attendent Saint-Pierre et Saint-François d'Assise
Saint-Pierre dit à la première: tu as été désobéissante, mais comme tu n'as mis que le bout des pattes, tu peux rentrer au paradis.

Toi, la deuxième, c'est dèja un peu plus grave on te mettra au purgatoire. Mais toi la troisième, toute trempée que tu es, pas de pardon tu vas en enfer".

moralité:
plus les chattes sont mouillées, plus les saints sont durs.

:D
Comment appelle t on une blonde atteinte de diabète ?
...
Une tarte au sucre !

:D
Pourquoi une blonde après s'être lavée les cheveux sous la douche, sort de la salle de bain en courant ?
...
Parce qu'elle utlise du schampoing "Wash and go " !

:D
Comment reconnaît t on un belge dans une bagarre ?
...
C'est le seul qui se promène avec un rasoir électrique !

:D
Pourquoi les belges sont ils tous en survêtement dans les avions ?
...
Parce que c'est marqué "No smoking" !

Il était une fois, dans une toute petite petite petite galaxie, un tout petit petit petit univers, et dans ce tout petit petit petit univers, il y avait un tout petit petit petit système solaire, et dans ce tout petit petit petit système solaire, il y avait une toute petite petite petite planète et dans cette toute petite petite petite planète, il y avait un tout petit petit petit continent, et sur ce tout petit petit petit continent, il y avait un tout petit petit petit pays et dans ce tout petit petit petit pays, il y avait une toute petite petite petite région et dans cette toute petite petite petite région, il y avait un tout petit petit petit département et dans ce tout petit petit petit département, il y avait une toute petite petite petite ville et dans cette toute petite petite petite ville, il y avait un tout petit petit petit immeuble et dans ce tout petit petit petit immeuble, il y avait un tout petit petit petit appartement et dans ce tout petit petit petit appartement, il y avait une toute petite petite pièce et dans cette toute petite petite petite pièce , il y avait une toute petite petite petite armoire et dans cette toute petite petite petite armoire, il y avait un tout petit petit petit tiroir et dans ce tout petit petit petit tiroir, il y avait une toute petite petite petite lettre et sur cette toute petite petite petite lettre, il y avait écrit : " J'adore embêter les gens pendant deux minutes ! "

Lettre d'une blonde à son fils
Cher fils,

Si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, alors nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu un peu, une fois 3 jours et une fois 4 jours.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyons avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher.
Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi avons été propulsés dans l'air au dehors de la maison.
Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.
Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.

Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a trouvé du travail, et il en est fier ! Il a sous lui pas moins de 500 personnes.
Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur a dit qu'elle l'appellerai comme moi. C'est drôle comme prénom, " maman ".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle etait enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais elle est inquiète, parce qu'elle n'est pas trop sure que le bébé soit bien d'elle.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur.
Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse dans la lettre, je ne la connais pas. La dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.


Ta mère qui t'adore


P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
@micalement

En voila une autre:

ça se passe dans une prison sud- américaine ou sont emprisonnées 3 nanas,2 brunes et 1 blonde.Elles sont condannées à mort donc elles vont etre fusillées dans la court de la prison une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et elles éviteraient bien le peloton d'execution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie:
-les gents ont trés peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de DIEU , alors servez-vous en au moment crucial.
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, les mains liées dans le dos et lorsque le capitaine crie:
- en joue
elle se souvient des paroles du curé et hurle
OURAGAN
là , les soldats s'enfuient affolés dans tous les sens
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenètre de leur cellule et sont impressinnées.Le curé avait raison ça marche!!
Le lendemain la seconde brune est amenée dans la cour, placée devant le mur et lorsque le capitaine crie:
- en joue
elle se remémore la scène de la veille et hurle
CYCLONE
Idem les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe
La blonde a assisté à tout cela et a eu confirmation que ça marchait.Elle a bien compris le truc et réfléchit ce qu'elle pourra dire.
Le lendemaint elle est amenée dans la cour et lorsque le capitaine crie:
- en joue
elle hurle

FEU

vous en voulez une petite dégeulasse?

eh ben ne vous la laver pas pendant 3 semaines!

C un français et un belge qui sont en boite de nuit,et le belge demande à son ami français:
-Mais comment fais-tu, une fois, pour dragué des filles,moi je n'arrive pas.
Alors le français lui répond
-C'est très simple tu vas voir je vais te montrer....
Le français arrive sur la piste de danse et vois une jolie fille en train de danser il s'approche d'elle et lui pose une question
-Dis-moi un chiffre entre 1 et 10 !!!!
Et la fille lui répond
-Hummm.... 7 ?
-Bonne réponse,lui dit le français,tu as gagné le droit de danser avec moi toute la nuit!!!
Le belge tout surpris, essaye la même technique....
Il s'approche d'une fille et lui demande donc..
-Dis-moi un chiffre entre 1 et 10 !!!!
Et la fille lui dit,
-Je sais pas moi heu...... 4 ?
Et le belge lui dit:
-Désoler c'était 7 ,une fois!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Trois supporters, un marseillais, un lensois, et un parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.

Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter parisien pose son bonnet du PSG sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protége le sein droit, et enfin le supporter marseillais lui pose son bonnet sur le sexe.

Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet du PSG puis le remet à sa place.

Enfin, il soulève le bonnet marseillais, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le supporter marseillais, irrité, lui lance :
- He, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

C'est deux putes qui se disputent ...