Amateurs de blagues à 2 balles ?

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal ...
... - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche ...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise ,elle vient travailler tous les jours à vélo

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

petit poeme mathématique

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Un petit garçon va au toilette dans la nuit, et passe devant la chambre de sa sœur et entend: C'est bon, encore !!! Le lendemain le ti garçon demande au copain de sa sœur : Dis tu as donner quoi a manger a ma sœur cette nuit ? Car elle disait que c'était bon !! Le mec, gêné, répond : Ah, c'était du chocolat !! Et le petit lui dit; Menteur, c'étais du saucisson, j'ai retrouver la peau sous le lit..

PAS SI BETE LA BLONDE

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant:
- Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa.

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste:
- Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros.

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande:
- C'était quoi la réponse ?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

Une femme décède et arrive au Paradis. St Pierre lui ouvre les portes, et madame est émerveillée par la beauté de l'endroit. Soudain elle voit arriver une homme en bleu de travail, une caisse à outils à bout de bras. Etonnée elle demande à St Pierre qui est-il. C'est notre homme de maintenance, maintenant que vous avez gagné votre place au Paradis, il va vous poser les auréoles sur les épaules pour les ailes et sur le crâne ... Un peu effrayée la dame demande: " Dites St Pierre comment c'est en Enfer??" " En enfer", répond St Pierre, il y a beaucoup de feu, de fumée il fait horriblement chaud, et en plus vous risquez d'être violée, sodomisée ..." La femme le regarde et lui dit : Peut-être, mais au moins les trous sont déjà faits"..!!!!

un mec au resto a un besoin urgent mais ts les wc sont occupés il se rend dc dans les wc des dames il se soulage et vois 3 boutons le 1er marqué EA comme l'homme est curieux il appuie et un jet d'eau chaude vient lui chatouiller le séant_waou c génial ça il appuie sur le 2ème marqué AC un souffle d'air chaud lui caresse les fesses subjugué il appuie sur le 3ème marqué ETA...il s'évanouit et se réveille à l'hosto-que m'est il arrivé?et un docteur lui répond:vs avez appuyé sur le bouton "enlève tampax automatique" au fait votre bite est sur la table de chevet!!!!

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

Un homme totalement éméché se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "non, c'est pas celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "non, c'est pas celle-là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est facile, la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

C'est l'histoire d'un belge, d'un français et d'un italien qui mange au restaurent.
Le belge mange tranquillement lorsqu'il aperçois un homme qui mange a une autre table et qui ressemble a jésus.
Il s'approche et l'homme dit "oui je c'est, je lui ressemble" le belge tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête, le type pose sa main et par miracle le belge a plus mal a la tête. Ensuite l'italien va le voir et lui dit tu pourrais soigner mon mal de dos, le gars pose sa main la l'italien n'a plus mal.
Le français reste assis a mangé et ne se soucis de rien, vers la fin du repas, le type se lève et va vers le français, et la français lui dit "Ne t'approche pas je suis en arrêt maladie"

COMMENT GACHER UN REPAS DE FAMILLE EN MOINS DE 2 !!!!!!!Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette....Au bout d'un moment, elle dit :- J'ai quelque chose à vous annoncer.... Le silence se fait et tous écoutent- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.De nouveau un long silence....et puis....Le père s'adre......sse à sa femme- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !À son tour, la femme s'adresse à son mari :- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?Et le père de continuer:- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison,tu crois que c'est un exemple ?Et ça continue comme ça... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :- C'est le curé...La grand-mère :- Comment ça le curé ?- Ben oui, le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. un Marseillais et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Marseillais dit :
- -" La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale la major de Marseille devant 6000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le breton réfléchit, puis répond:
- -" moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de Nantes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit
-" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "

Surpris je lui dis :
-" mais oui Seigneur,mais pourquoi tu me dis cela ? "
-" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Marseille, il y a un "putainggg" de Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait chialer ma mère !

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches.

Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.

Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s'apprête à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !

- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

Une femme d’un certain age se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
Le praticien lui explique:
- Mettez du viagra dans le café de votre mari. Il ne s’en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique…
- Comment cela ? Que s’est-il passé ?
- J’ai fait exactement comme vous m’avez dit : J’en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu’il y avait sur la table, il m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m’a fait l’amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ca d’une façon horrifiée ? C’était génial !
- Certes, en effet j’ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C’est formidable non ?
- C’était horrible, si vous aviez vu le monde qu’il y avait chez ikea !!!

Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habits de sport.
John dit à Peter:
- Et bien, la nature t’a bien gâtée !
Peter répond:
- Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape ma kikette deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !
John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sa bite sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier:
- Peter, c’est toi !?

Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est
> occupée à pointer ses achats.

> Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère
> dans les pieds de la vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La
> bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.

> Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...

> La vieille s'en prend alors à la mère : "VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER
> D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !"

> "NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout
> ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort
> qu'il fait aux autres. C'est plus efficace."

> Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec
> quelques courses...

> Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.

> Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la
> mère du sale gosse.

> La mère se retourne, furieuse !

> L'ado la regarde en riant :

> "VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC
> COMME JE VEUX !!!!"

> La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :

> "LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!"

madmax a écrit:Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est
> occupée à pointer ses achats.

> Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère
> dans les pieds de la vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La
> bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.

> Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...

> La vieille s'en prend alors à la mère : "VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER
> D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !"

> "NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout
> ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort
> qu'il fait aux autres. C'est plus efficace."

> Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec
> quelques courses...

> Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.

> Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la
> mère du sale gosse.

> La mère se retourne, furieuse !

> L'ado la regarde en riant :

> "VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC
> COMME JE VEUX !!!!"

> La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :

> "LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!"

Apparemment, c'est une histoire vraie racontée dans le nouvel Obs !

La jeune Sophie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse:
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère!
- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même!
- Si si, c'est un enculé de sa mère!
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Sophie:
- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux!
- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la robe!
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genoux par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses!
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère!
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça!
- Tu veux vraiment voir? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte ! Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes!
- Mmm. Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin... Et pourtant, oh oui, je ne suis pas un enculé de ma mère.
- Oui, mais il me l'a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier!
- Aah... Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis...Et pourtant, bordel que c'est bon...
- Oui, mais lui il est séropositif!
- Ah l'enculé de sa mère!!!”

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
... - Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme...
L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !
L'agent se penche et demande à la femme:
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant... "
L'épouse ne se décourage pas et... décide de sorti...r ............le grand jeu: déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Et puis, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
" Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce.

La maîtresse demande:
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
La maîtresse s’exclame en riant:
- Ah bon… Et si ça ne marche pas ?
Toto répond:
- Branlette et Champomy.

Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :
- Vous mangez tout le pain en France ?
- Bien sûr
- Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France !!
- Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
- Bien sûr !
- Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !
Le Français, excédé demande :
- Que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
- On les jette bien sûr !
- Eh bien nous on les stocke dans des containers,
puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !

Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri,
perd le contrôle du véhicule,
évite un autobus de justesse,
monte sur le trottoir et
s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin !
Pour quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare,
d’une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas,
c’est entièrement de ma faute.
C’est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années,
je conduisais un corbillard…

Michel a 90 ans. Il joue au golf tous les jours depuis qu’il est à la retraite, il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M’en rappelle plus

Un Breton, un Lorrain et un VENDEEN prennent un coup ensemble dans un bar.

Lorsqu’ils commencent à être “échauffés”, ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton raisonnable dit :
- Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.
Le Lorrain toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.
le Vendeen ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?
le Vendeen répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
Et le vendéen répond :
- T’arrête pas!…[u]

vive la vendée !!