Amateurs de blagues à 2 balles ?

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise

RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???????............

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? ............................ !

« Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

Lettre d'une blonde !

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu
reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois
pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement
parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver,
mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge
dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais
bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu
seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la
deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça
coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons
mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a
gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors
de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi
sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a
mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10
minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en
est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont
pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire
si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle
fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie
avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu
vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis
rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Une blonde à changer les sonneries :
- Regarde pour toi j'ai mis "Fait passer le mot"
- OK ! Viens j'essaie de t'appeller !
* Il y a la musique*
- Attend laisse jusqu'au bout !
La blonde répond :
- Mais non c'est peut-être important !

c'est un homme qui rentre chez lui le soir et dit a sa femme
-"qu'est ce que tu fait si je gagne au loto ?"
-femme"ba je prend la moitié et je me bards !"
-homme" ba j'ai gagnée 3 euros prend 1.50 et casse toi!"

Un gars achète une nouvelle voiture,
> Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération,
> Le vendeur lui fait une démonstration :
> Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
> Halliday !
> L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
> l'acheteur, interloqué répond : "Johnny"
> et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national,
> Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
> et le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
> L'acheteur lance : "Iglesias ?"
> L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
> L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
> Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
> Et là le gars balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
> Et la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"

madmax a écrit:
> Et là le gars balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
> Et la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"

mdr

Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes qu'il
roule une boulette dans sa main.
Le gars à côté de lui l'observe et lui dit:
'- J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l'heure.
Qu'est-ce que c'est? '
Alors le gars répond: 'Je n'en ai pas la moindre idée'
Du coup le voisin lui demande de lui montrer.
Le voisin prend la boulette entre le pouce et l'index, l'observe sous toutes les
coutures, puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour
voir si la boulette a du goût et...
'POUAH mais c'est de la merde' crie le voisin!
Et là le gars lui répond: 'Ah ben tant mieux. Ça faisait deux mois que j'avais
ça collé au cul, j'avais peur que ce soit un cancer'

Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar. Soudain, tous ses
voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment.
Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et
constate qu'il a déféqué dans son pantalon.
Il lui demande:
- T'as chié dans ton froc, hein?
Le gars acquiesce.
- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer?
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond:
- Parce que j'ai pas encore fini.

Un gars, tout timide et un peu gringalet a un peu trop bu, et il a une énorme
envie de pisser.
Il se rend dans les W.C. du bar où il n'y a qu'un seul urinoir, et commence à
faire son pipi... lorsqu'une montagne de muscle fait son entrée dans les
chiottes et vient se placer juste derrière lui.
Sentant le regard du gars baraqué derrière son dos, le gars timide qui a trop bu
demande:
'Euh, comment tu t'appelles?'
'Alban Cheutois' répond le gars en parlant dans ses dents. En entendant ça, le
petit gars s'évanouit sur le coup. Il revient à lui lorsque la montagne de
muscles lui verse un peu d'eau sur la figure.
En tremblant, il demande: 'Comment avez-vous dit que vous vous appeliez?'
'J'ai dit ALBAN CHEUTOIS'.
'Oh merci Mon Dieu! J'ai cru que vous aviez répondu 'PENCHE TOI'!'

Un gars est assis dans un bar à une table. Il remarque un homme qui est au bar
qui braille depuis une heure. Il lui en demande la raison . Alors l'homme lui
répond qu'il fête un anniversaire. Il ajoute: 'Si j'avais tué ma femme il y a
dix ans, aujourd'hui je sortirais de prison...'

Deux blondes décident de s'inscrire dans le club de vélo local.
C'est aujourd'hui leur première sortie...

Au bout d'un moment, l'une d'elles s'arrête, descends de son vélo et en dégonfle les pneus.
- Mais qu'est ce que tu fais ?
- Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu.
L'autre blonde descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
- Et toi, qu'est ce que tu fais ?
- T'es trop conne, je rentre à la maison....

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?

- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur... Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :

- As-tu vu où est allée ma balle ?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent! Où est-elle ?

- M'en rappelle plus...

Un petit garçon demande à son père:" Papa quand tu fais l'amour avec maman,
elle est quoi pour toi ? "
Le père surpris lui répond: " Elle est la porte du paradis .."
Son fils lui demande alors :
' Et toi , tu es quoi pour elle ? "
Le père lui répond :
"Je suis la clé de son paradis ! "
Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
" Méfie toi du voisin , je crois qu'il a un double !!!....

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Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d' avoir un enfant à l' âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible.
Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis...!!!!
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Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....!!!!

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Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
- Veux-tu me passer ta maman ? - Maman est dans la salle de bain. -
Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa. - Lui aussi il est
dans la salle de bain. - Ah bon ? - Est-ce que tu penses que ça va
être long ? - Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont
demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !!!
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Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin. Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra...
Le petit garçon va voir son père et lui dit !
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce
matin et que tu comprendrais.
Son père lui demande alors :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...
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C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des
patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!
Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :
- Oooohhh aussi grosses ? !!!
- Non ...mais aussi sales !!!
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Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait
des plus beaux seins que sa dinde...
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Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question
après une opération des amygdales !!!
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Un policier intercepte une voiture.Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a cinq
blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que la dame est seule derrière.
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant...!!!

Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!.. ) marchaient dans les bois .
> > > > > Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.
> > > > > ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende: ' Wooooo ! Wooooo ! Woooooo !
> > > > > Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.
> > > > >
> > > > > Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe. 'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?'
> > > > > L' Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'
> > > à l'entrée. S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.
> > > > > Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne.
> > > > > Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'
> > > > > Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'
> > > > > Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
> > > > >
> > > > > Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande.
> > > > > Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il
> > > doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!'
> > > > >
> > > > > Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'
> > > > > Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!'
> > > > > Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.
> > > > > Le lendemain matin, on peut lire à la Une du journal local.....
> > > > >
> > > > > Vous allez aimer ...( mais si !!!!....)
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!
> > > > >

Elle doit faire sourire entre collègue celle-la n'est-ce pas Bigoudi

c'est clair

Cela se passe dans une ville du Sud.
C'est le maire, un certain Jean-Claude G., qui décide de faire repeindre la façade de la mairie. Alors, comme le veut la Loi, et même si on est à Marseille, tu es obligé de faire un appel d'offre. Alors, il reçoit les devis de 3 entrepreneurs : 1 Parisien, 1 Lyonnais et 1 Marseillais.
Alors, il regarde le 1er devis, c'est celui du Parisien qui s'élève à 3 Millions d'Euros. Le 2ème, celui du Lyonnais à 6 Millions d'Euros et la Marseillais, le 3ème, à 9 Millions d'Euros.
Un peu surpris sur l'écart qu'il y a entre les trois devis, il convoque les entrepreneurs, séparément, et il leur demande des explications.
Le Parisien entre en premier, il dit au Maire : "Voilà, m'sieur le Maire, mon devis, il fait 3 Millions : y a 1 Million pour les peintures acryliques spécial extérieur en deux couches, 1 million pour les échafaudages, le matériel, tout ça, et le million qui reste, c'est pour la main d'œuvre.
Le Lyonnais entre à son tour, il dit : "Voilà, monsieur le Maire, moi, mon devis fait 6 millions : 3 millions pour les peintures de poly-urétane en trois couches avec application d'une dernière couche en satin, 2 millions pour les échafaudages électriques et le matériel, et le million qui reste, c'est pour la main d'œuvre.

Puis arrive le Marseillais, qui rentre. Il va directement sur le Maire. Il se penche à son oreille. Il lui parle 2 secondes et il ressort. Là, le Maire le suit, et il annonce à son Directeur de cabinet :"Ecoutez, c'est le Marseillais qui aura le marché !"

Le Directeur de cabinet est un petit peu surpris :

"Ecoutez, je ne comprends pas, Monsieur le Maire. Est-ce que vous pourriez m'expliquer votre choix ?"

Il dit :

"Ben, c'est simple. Notre ami Marseillais a su me convaincre. Il m'a dit : sur les 9 millions de mon devis, y en a 3 pour moi, 3 pour vous, et les 3 qui restent, on les refile au Parisien pour qu'il repeigne la façade !"

C'est un gars qui se repose chez lui, tranquillement devant la télé.
Quand, d'un coup, sa femme déboule derrière lui et "Vlam!", elle lui balance un mega-coup de poêle à frire dans la tronche.
Le mec se redresse d'un coup et lui dit :

"Oh, ça va pas ! Qu'est-ce qu'il t'arrive ?"
- Qu'est-ce qui m'arrive ? Il m'arrive que j'ai trouvé un mot dans la poche de ton pantalon avec écrit dessus "Marilou".... "Marilou 06 45 12 46 79" ! Voilà ce qui m'arrive !

Et le mec lui dit

- Attend, ma chérie ! Attends je t'explique : Marilou, c'est pas une nana, c'est un cheval que j'ai joué hier aux courses. Regarde, Marilou c'est le nom du cheval, 06 45 124 c'est le numéro de mon pari, 7, c'est le numéro du cheval, et 9, c'est le numéro de la course.

Alors la femme un peu confuse, lui dit :

- Oh, excuse-moi, mon chéri, j'ai douté de toi, excuse-moi, je suis confuse !

Et lui : "C'est pas grave, c'est pas grave..."

Deux jours après, le mec se retrouve encore sur le canapé et sa femme arrive encore avec la poêle et comme une furie, "vlam ! ", elle lui démolie la tête avec la poêle.

Le mec se redresse encore, et dit :

"Putain ! C'est pas possible. Tu vas pas recommencer ? Qu'est-ce qui t'arrive ?"

Et la femme lui dit :

"Rien. Y a ton cheval au téléphone !"

C'est un gars qui vit tout seul, qui en a un petit peu marre. Alors pour briser la monotonie de sa vie, voudrait prendre un animal. Donc il va dans une animalerie. Mais il ne veut pas un animal banal, un chat, un chien, il veut un truc un petit peu qui sort de l'ordinaire. Alors après avoir passé en revue les rats, les serpents, et autres NAC, les Nouveaux Animaux de Compagnie, le vendeur, qui est un petit peu à court, lui dit :

- Ecoutez, j'ai compris, je sais ce qu'il vous faut : je vais vous vendre un mill-pattes !
- Un mille-pattes ?
- Oui, oui, un mille-pattes ! mais attention, un mille-pattes un peu particulier, puisque c'est un mille-pattes qui parle !

Alors le gars est un peu intrigué, et il dit :

- Ok, ok, je le prends ! Un mille-pattes qui parle, pourquoi pas ?

Et il le ramène chez lui. Et le soir, après manger, il décide d'aller faire un petit tour dehors. Donc, il dit au mille-pattes :

- Prépare-toi ! On va se boire une mousse !

Et le mille-pattes ne répond pas. Alors le mec, il répète, il dit :

-Oh, prépare-toi ! On va se boire une mousse !

Et toujours pas de réponse du mille-pattes. Alors, le mec, il s'énerve un petit peu, il dit :

- Oh, prépare-toi ! On va boire une mousse !

Et alors là, le mille-pattes lui dit :

- Hé, ça va ! Gueule pas ! Je suis pas sourd ! Tu vois pas que je suis en train de mettre mes pompes !

C'est un Chinois qui quitte Pékin, et qui vient passer ses vacances à Paris. Et comme c'est un amoureux de la mode, il décide de s'offrir un beau smoking, bien français. Alors, il va dans une boutique de la Rue Montaigne, et il demande à essayer un smoking.

Alors le vendeur l'accueille, très poli :

- Monsieur, vous désirez passer en cabine. Je vous apporte un costume."

Et il lui apporte un smoking taille 40. Alors le Chinois, il crie :

- Trop petit ! trop petit !"

Le vendeur, il dit :

- Pas de problème, Monsieur."

Et il lui amène un 42. Et le Chinois, il crie :

- Trop petit ! Trop petit !

Un peu surpris, il dit :

- C'est pas un souci, Monsieur, je vous amène un 44.

Et le Chinois, il crie :

- Trop petit ! C'est trop petit !
- Ah, bon, écoutez, je vous amène un 46 .

Et le Chinois, il dit :

- Trop petit ! Trop petit !

Alors, le vendeur, il commence vraiment à avoir les boules. Il rentre dans la cabine et il dit :

- Excusez-moi, Monsieur, mais ça fait des années que je travaille ici. Ce n'est pas possible que ce smoking 46 soit trop petit !

Et le Chinois lui dit :

- Nan, c'est pas smoking trop petit : c'est moi trop petit ! Moi !

Une femme est au lit avec son amant.
> > > > > En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage
> Sans se démonter, elle lui dit : Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
> > > > >
> > > > >
> - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : C'est quoi ça ?
> - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage... Alors... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> Elle, qui vient d'être servie :
> > > > > - Non chéri, j'ai la migraine !
> > > > >
> > > > >
> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette
> - Ok !
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
> A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : Erreur-système !! Em-pla- ce-ment ré-ser-vé USB.
> - Saleté de robot !
> > > > > Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
> Et l'amant reprend, mort de peur : Windows XP réinitialisé, Veuillez réessayer
>

pensée du jour

bien bourré on peut tout faire,
bien fait on peut tout bourrer

bigoudi a écrit:pensée du jour

bien bourré on peut tout faire,
bien fait on peut tout bourrer

bigoudi a écrit:pensée du jour

bien bourré on peut tout faire,
bien fait on peut tout bourrer