Amateurs de blagues à 2 balles ?

5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier :
- Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ca n'a rien à voir avec le nombre d'occupants !
Le douanier, toujours imperturbable :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro !
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef, que je puisse régler le cas directement avec lui !
Le douanier :
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat UNO.

...
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
A son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

Un homme se promène sur la plage. Il est seul. Un immense panneau se dresse devant lui avec l'inscription :
- ATTENTION ! ICI PD.
Le type se marre et continue. De toute façon, il n'est pas homo. Un peu plus loin, nouveau panneau, un peu plus petit, avec l'inscription :
- ATTENTION ! ICI PD.
Puis un peu plus loin, nouveau panneau encore plus petit et la même inscription :
- ATTENTION ! ICI PD.
Continuant son chemin, il voit maintenant sur le sol un minuscule panneau. Il se penche et lit :
- TROP TARD...

Voici quelques-uns des membres de l'Assemblée Nationale et du Gouvernement :

- Mr RAFFARIN
- Mr LEGROS
- Mr BRANLAY
- Mr CAREL
- Mme ALLIOT MARIE
- Mr SAUTER
- Mr PAPU
- Mr GENET
- Mme MADY
- Mr JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut... Garanti absolument authentique !

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. A la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ?
- Oui, c'est moi...

- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin !

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez-moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ?
- Ah ! Oui.
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant ;
2. Ca claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez un petit peu...
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre.

deux blondes sont en voiture. elles passent devant un champs de maïs et voient au milieu du maïs une blonde dans une barque en train de ramer.
la passagère dit alors: tu vois c'est la cause des blonde comme ca que nous avons une si basse réputation.
la conductrice répond: ta raison, si je savais nager j'irais lui coller une grosse claque.

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité..
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu!!
c'est écrit :
Try the other hole ! (essayez l'autre trou).

Les Romains le disaient déjà...
Supposons que le Gouvernement Français donne à chacun d'entre nous une allocation de 600 €. - Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine. - Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde. - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin, puisque ce sont les uniques biens produits encore par ici !Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique.
Il n’y a donc plus que le vin et les prostituées...
Hélas presque toutes proviennent d'Europe de l'Est ou d'Afrique ! C'est vraiment la crise...
Heureusement qu'il reste le vin !!!

Quand un mot fini par "-phage" cela veut dire : qui mange...
Exemple : nécrophage => qui mange des morts

Mais sarcophage ça veut dire quoi ???

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

un homme demande une blonde en mariage. La femme ,bien que très amoureuse de lui ,décline l'offre et s'explique:
-il faut que tu me comprennes... chez moi,c'est une tradition :on se marie en famille ! mon père avec ma mère ,mon oncle avec ma tante mon grand-père avec ma grand-mère...

La femme de Jean Pierre Foucault s'adresse à son mari : - Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour. - Non, je n'en ai pas envie. - Je veux que tu me fasses l'amour insiste t-elle. - Je t'ai dit non. - C'est ton dernier mot Jean Pierre ? - Oui, c'est mon dernier mot. - Très bien, j'appelle un ami.

Un bon vieux béarnais se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois : Buvi pa quel aigua, lo vaqua aillo caga dedian !
Traduction : "Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans" !

Le jeune lui répond: " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes "
Alors le brave paysan lui réplique:
" Bois doucement, elle est froide ! "

Quand ça va mal, ça va mal!!!

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> > > > > Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
> > > > > Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et
> > > > > lui demande de l'appeler au moindre problème... *
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> > > > > - Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. *
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> > > > > Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
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> > > > > - Salut, Said, comment ça se passe ?
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> > > > > - Tout va très mal monsieur!!!
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> > > > > - Ah bon ? Comment ça mal ???
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> > > > > - Le manche de la pelle, il est cassé ...
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> > > > > - L'homme d'affaires pique un coup de sang :
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> > > > > - Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me
> > > > > dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???
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> > > > > - Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
> > > > > - Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???
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> > > > > - Quand moi enterrer chien.
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> > > > > - Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
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> > > > > - Lui tombé dans la piscine !!!
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> > > > > - Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
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> > > > > - Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
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> > > > > - Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???
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> > > > > - L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.
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> > > > > - L'incendie ??? Quel incendie, Said ???
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> > > > > - Incendie dans maison.
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> > > > > - Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
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> > > > > - Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
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> > > > > - Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
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> > > > > - La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
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> > > > > - Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!
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> > > > > Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
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> > > > > - Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
> > > > > - Oui?
> > > > > - Voilà... ça positif !!! * *
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C'est un homme qui meurt et de part son passé mauvais se retrouve en enfers. En arrivant il voit des champs de cannabis à perte de vue. Tout heureux il prend énormément de cannabis, puis à un moment il tombe sur un arbre qui produit des feuilles à rouler. Encore plus heureux il prend une centaine de feuilles. Il roule un gros joins énorme. Il passe devant Bob Marley et il lui demande si il n'aurais pas du feu! Bob lui répond : "bienvenue en enfers"!!!

L'EUTHANASIE
> Hier soir, mon mari et moi étions assis à discuter de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler d'euthanasie.
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> Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort. Mon mari m'a dit:
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>
> «Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie. »
> > > >
> Je me suis levée, j'ai débranché la télé, j'ai éteint son ordinateur et j'ai jeté sa bière!
>
> C'est fait.

Une blonde arrive aux sports d'hiver à l'école de ski pour réserver un cours particulier.

Dans le hall de l'ESF est affiché le tableau d'enneigement des stations :

- MEGEVE ................... : 15 centimètres ... molle.
- L'ALPE-D'HUEZ..... : 20 centimètres ... souple.
- AVORIAZ ................ : 25 centimètres ... molle.
- MERIBEL .................. : 30 centimètres ... dure.

La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :

S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Meribel

c quoi un canif?

un petit fien pour les v...perfonnes agées

et c'est quoi une nif ??

bah la maison du petit fien....

enquete SEPHORA ,
Connaissez vous le parfum : Purhazard ?
Non ?
et bien tu mets ton doigt dans ton cul
et si ça sent bon...
c'est du purhazard !

méditation bretonne
"si certains jours tu te sent un peu con...
dis toi que le vénérable chêne centenaire a lui aussi été un gland..."
je sais

c'est qui le plus fort??????

un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

pour démarrer l'ingénieur appelle sa chienne" racinekaré montre nous tes talents!"
la chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine un triangle, un carré et un cercle

le comptable dit"débikrédi, montre nous tes compétences!"
le chien va dans la cuisine, en revient avec douze biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits

le chimiste prétend que sont chien peut faire mieux"termomaitre, fais ton numéro"
le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte

l'informaticien pense bien les supplanter tous "diskedur,impressionne les!
le chien s'installa devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir un programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu

les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent" et ton chien, qu'est ce qu'il sait faire?
-pozkafé,montre-nous tes talents
le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de 6 mois


ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT[/b]

Une blonde voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
Combien demandez-vous ?'

- 50 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L 'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :

" A-t-elle réalisée que notre porche fait tout le tour de la maison ?

Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.

Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées
finalement
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche !

L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.

Ah, au fait ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar