Amateurs de blagues à 2 balles ?

Une équipe de FR3 se promène sur l'ile de Beauté pour y faire un reportage sur la Corse profonde. C'est alors que l'équipe de France 3 croise un pépé au détour d'un chemin :

« Bonjour, c'est FR3, on voudrait vous poser des questions »

On explique au Pépé ce que recherche l'équipe, et on lui demande s'il accepte de leur raconter quelques anecdotes vécues. Le Pépé accepte. Il s'assoit sur une large pierre, réajuste son béret, et s'appui le menton sur la cane en observant l'équipe qui s'affaire à décharger les véhicules et à mettre en place tout le matériel d'enregistrement. Lorsque tout est prêt, l'émission commence. Silence, top on enregistre:

« Bonjour Doumé, Vous habitez un merveilleux pays. Racontez-nous votre meilleur souvenir. »

Doumé réfléchit puis il raconte :« Un bon souvenir, c'est quand j'ai perdu ma plus belle chèvre dans le maquis ; je l'ai cherchée pendant toute une journée, je l'ai cherchée deux jours, je l'ai cherchée trois jours et puis tous les hommes du village m'ont aidé à la chercher et on l'a retrouvée. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse. Et et puis après on a tous e*****r cette chèvre.»

« Coupez, coupez, crie le responsable de l'équipe FR3, non Doumé, non, c'est une émission qu'on doit diffuser à un large public, il ne faut pas dire des choses comme ça. Racontez une autre anecdote, Doumé ».

Alors Doumé réfléchit et il reprend la parole :

« Un autre bon souvenir, c'est quand Dominique, mon voisin, a perdu son âne dans le maquis. Il l'a cherché pendant toute une journée, pendant deux jours, pendant trois jours, et puis tous les hommes du village l'a aidé à le chercher et on l'a retrouvé. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse . Et puis aprés après on a tous e*****r l'âne. »

« Coupez, coupez, hurle le responsable de l'équipe de FR3, au bord de l'apoplexie. Non Doumé, non, je viens de vous le dire : on ne peut pas dire des choses comme ça devant le micro. Il y a des enfants qui vont regarder. Alors il pose une dernière question, en espérant que cette fois ça va marcher.

« Allez, Doumé, maintenant, vous allez nous racontez votre plus mauvais souvenir »

« Mon plus mauvais souvenir, ? Le vieux réfléchis, se gratte longuement le menton, plisse les yeux, et puis il commence : « Mon plus mauvais souvenir ? He bien je crois que c'est quand je me suis perdu dans le maquis... »

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!

bigoudi a écrit:un coup de boule avec Zidane , un coup de main avec Henry , un coup
de queue avec Ribery mais quand est ce qu'ils vont jouer avec leurs
pieds!

c est la question qui faut se poser dés ce soir ..................

yoyodu85 a écrit:info de dernière minute : le nuage de
poussière qui recouvre l'Europe ne provient pas du volcan mais des
Marseillais qui ont ressortis leur écharpe après 17 ans...

toi tu doit etre fan du psg qu'on peut appeler gps (pour rechercher le haut niveau....)

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Un Belge, un Français et un Italien discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer... Le Français:
- Ô putaing ! moi, ma femme, elle est conne, p'taing con. Elle est partie skier, elle a même pas de skis ! L'Italien:
- Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire... Le Belge:
- He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

Petite musique d'ambiance !

https://www.youtube.com/watch?v=PDZOp41jXOc&feature=player_embedded

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

Une histoire vraie !
> > Une femme a interviewé l’Australien Major Général Peter Cosgrove à la radio au sujet des Scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l’armée (un genre de camp d’été quoi).
> > Femme intervieweuse :
> > · Donc, général Cosgrove, qu’allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?
> > Général Cosgrove :
> > · Le tir à l’arc, le tir a la carabine, le canoë et l’escalade.
> > Femme intervieweuse :
> > · LE TIR, ne trouvez-vous pas ça irresponsable ?
> > Général Cosgrove :
> > · Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée
> > Femme intervieweuse :
> > · Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !
> > Général Cosgrove :
> > · Je ne vois pas pourquoi. Nous leur enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu’ils n’en touchent une.
> > Femme intervieweuse :
> > · Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !
> > Général Cosgrove :
> > · Madame, vous êtes équipée pour faire de la prostitution, en faites vous ?
> > Il y eut un silence de 46 secondes sur les ondes et au retour, l’interview était finie.
> > Vlang dans les dents ...

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

yoyodu85 a écrit:Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

trop fort

yoyodu85 a écrit:Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

bigoudi a écrit:Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d' une petite
fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :

-"si on parlait un peu ensemble... il paraît que les voyages
se passent beaucoup plus vite
si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit:
- " d' accord, de quoi voulez vous qu' on parle
?".

L' homme dit :
-" Et si on parlait de physique nucléaire".

La petite fille lui répond :
- "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent
tous la même chose, de l' herbe...
et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache
fait des bouses plates et le cheval
de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
"

L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit
avouer:
- " ma foi je ne saurais l' expliquer"..

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :

- "comment voulez vous parler de physique nucléaire alors
que vous ne maîtrisez même pas
un petit problème de merde.."

j aime bien celle la aussi !!!!!!!!

nos bleus vont tous chez le coiffeur !!!! et oui comme ca il gagneront au moins une coupe !!!!!

avis de décès*
> > >
> > > La Fédération Française de Football a le regret de vous faire part du
> > > décès de l'équipe de France, jeudi 17 juin 2010 à 22h32 au stade de
> > > Polokwane, des suites d'une longue maladie. Après 2 ans de souffrance le
> > > patient a succombé à une "Raymondite" aiguë qui a provoqué malaises,
> > > vomissements, douleurs. De nombreux spécialistes irlandais, espagnols et
> > > même chinois ont bien essayé de mettre en évidence les causes d'une telle
> > > infection mais le seul traitement efficace contre l' Eschérichia
> > > Domenecholi a été refusé par la famille, trop douloureux, trop cher. Un
> > > collège de sommités mexicaines experts dans la Ridiculite, variante
> > > extrême de la Raymondite, a mis un terme à ses souffrances en administrant
> > > 2 comprimés d'un puissant sédatif. D'un commun accord, ils ont débranché
> > > le patient en état de mort cérébrale 90 mn plus tard. Les obsèques seront
> > > célébrées le mardi 22 juin au Free State Stadium de Bloemfontein par
> > > l'archevêque des Bafanas Bafanas. Une minute sans vuvuzela sera respectée
> > > au début de la cérémonie. Le corps de l'équipe de France sera ensuite
> > > rapatrié dans la foulée à Paris par avion spécial et inhumé dans la plus
> > > stricte intimité au siège de la fédération. Pour ceux qui le souhaitent un
> > > soutient psychologique est proposé au café Zaman par Mlle Zahia,
> > > psychologue sportive, diplômée de la faculté de suçologie

Nouveau sponsor pour l equipe de france !!!!!
contrex Buvé éliminé !!!!!! hihihihi

ce n'est plus le coq l'emblème de nos bleus mais le muguet....................


et oui c'est la seule chose qui supporte autant de cloche

Suite au trou de la sécu...
Un fonctionnaire belge fait une enquête dans un hôpital sur les accidents de travail.
Un bras cassé au RDC.
Le fonctionnaire : Que vous est-il arrivé ?
L'accidenté : Pour réparer les tuiles de ma maison, j'ai monté à l'échelle et arrivé en haut je suis tombé...
1er étage : même chose avec une jambe cassé.
Les fonctionnaires se réunissent en commission, décident par principe de précaution de retirer les échelles...
et quelques mois plus tard pondent un règlement obligeant les constructeurs d'échelle à mettre un panneau STOP en haut de l'échelle.
Les belges s'équipent avec les nouvelles échelles...
Le même fonctionnaire retourne à l'hôpital et les symptômes sont identiques.
Le fonctionnaire : Que vous est-il arrivé ?
L'accidenté : Pour réparer les tuiles de ma maison, j'ai monté à l'échelle
Le fonctionnaire : Avait-elle le panneau STOP règlementaire
L'accidenté : oui
Le fonctionnaire : Vous êtes vous arrêté
L'accidenté : oui
Le fonctionnaire : Que vous est-il donc arrivé
L'accidenté : Quand j'ai vu le panneau STOP, je me suis arrêté, j'ai regardé à gauche, à droite personne et alors j'ai continué et c'est la chute...

T'es au top yoyodu 85 !