Amateurs de blagues à 2 balles ?

BLAGUES IMMONDES



La petite Aurélie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Aurélie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »


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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »


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Si c'est trop horrible arrêtez là !



A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »


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Toujours là ? Alors on continue.




Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »



Les enfants sont terribles NON ?
Allez une dernière..... la pire !





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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »



Vraiment ignoble !!!
allez, puisque vous insistez en voici encore une …





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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !



Bonne semaine, quand même !!!

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
> > > > Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "C'est le plus beau bébé du monde !"
> > > > Dans la seconde chambre, idem... : "C’est le plus beau bébé du monde !"
> > > > Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
> > > > Sarkozy lui demande ce qu’il lui arrive.
> > > > - "C'est mon bébé, répond-elle".
> > > > - "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
> > > > - "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !"
> > > > - "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
> > > > -" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
> > > > Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
> > > > - "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"
> > > > - "Marie DUPONT"
> > > > - "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
> > > > - "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
> > > > - "Ah ! Et alors ?"
> > > > - "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles !

Où se trouve la plus petite prison de France ?
- Dans la tête de Sarkozy. Il n'y a qu'une seule cellule.

Le conseiller personnel de Chirac vient de mourir. Le jour des obsèques, Sarkozy glisse à l'oreille du président le plus corrompu de l'histoire de France :
- "Monsieur le Président, y a-t-il une chance que je puisse prendre la place de votre conseiller ?"`
- "Certainement," répond Chirac, "mais vous devriez vous dépêcher : je pense que les fossoyeurs ont presque terminé."

Nicolas Sarkozy

- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

Bush, Nicolas Sarkozy, V. Poutine et Gordon Brown sont tous
les quatre dans un vol présidentiel.
Soudain, la catastrophe :
l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !
Bush s'adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant
du monde.
J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bush saisit un
parachute et saute de l'avion. Nicolas Sarkozy s'adresse aux
deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et
le plus cultivé du monde.
Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Nicolas Sarkozy saisit un parachute et saute de l'avion. Gordon Brown s'adresse alors à Poutine:
- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien
: Prenez le dernier parachute...
- Mais, Monsieur Brown, ne vous en faites pas :
Le président du pays le plus intelligent du monde vient de
sauter avec un sac de couchage...

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il tombe sur un
bouchon.
Il interpelle quelqu'un et demande ce qui se passe:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1
million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une
allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour récolter
des dons. Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres, ça dépend.......

Celle là, elle va vous plaire !

Sarko' discute avec une prostituée:

- Combien pour la nuit avec toi ?

La fille répond:

- Si vous pouvez, monsieur le President, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts; baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires; rendre votre sexe aussi dur que la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les français, alors ce sera gratuit !!!!!!!

Je la connaissais, c'est vrai qu'elle est pas mal et d'actualité !

un homme est entrain de boire dans un bar ;
il est telement sou qu'un autre vien le voir et lui dit :

"" arreter de boire comme ca monsieur ca ne serre a rien de ce mettre dans des etat comme ca ""


"ci je suis obliger sinon je ne rentre pas chez moi , ma femme est telement moche que sais pas possible"


"" vous rigoler ces pas possible a ce point la , ???,,"""


"ai bien venai voir ""

ces deux homme parte chez le premier , il arrive dans une maison ou plustot une ruinne , le premier ouvre la porte , derriere la porte il y a une table , sous la table un tapis, et sous le tapis une trappe ,,
il ouvre la trappe et crit,,,,,,"" CHERIE TU PEUT MONTE""

une voix de femme repond """ JE MET MON MASK????""

et il lui repond """""" NON C'EST PAS POUR TE BAISSER C'EST JUSTE POUR TE MONTRER"""

Un homme est envoyé en courses par sa femme pour acheter des tampons..
il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle.
Elle lui demande ce que c´est..
Il lui répond : hier je t´ai envoyé chercher des cigarettes, t´es revenue avec du tabac et des feuilles..alors tu fais comme moi..tu ...te démerde..tu te les roulent

un Papa cuisine du lapin.
Les enfants adorant ce petit animal,il leur
cache ce que c'est.
La fille mange et le petit demande:- Dis papa,mais
qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :-Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps,m'appelle comme ça!
Et...là, la fille crache tout ..et......tape dans le dos de son frère:- Mange surtout pas ça!c'est du trou du cul!!!

Un homme donne un peu de son sang pour sauver la vie de sa femme.
Quelques mois plus tard ils sont divorcés.
Le mari dit à sa femme: "Je veux récupérer mon sang boufone!"
La femme lui jette son tampon et dit : tient 1 acompte et je paierai tous les mois connard!

C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle de répondre :
" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

C'est superman qui vole et voit sur un building wonder woman nu.
Alors superman super excité se dit qui doit tirer son coup sans qu'elle s'en rente compte alors superman se prépare et vole hyper vite, tir son coupe et s'en va.
Et la wonder woman dit :
- Tien t'aurais pas vu super man passer.
L'homme invisible sort de ses cuisse et dit :
- Si il ma défoncer le cul se batard ...

darkos a écrit:Un homme donne un peu de son sang pour sauver la vie de sa femme.
Quelques mois plus tard ils sont divorcés.
Le mari dit à sa femme: "Je veux récupérer mon sang boufone!"
La femme lui jette son tampon et dit : tient 1 acompte et je paierai tous les mois connard!

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie...
tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

Un préservatif dit à un Tampon : " Tous les mois tu stoppes mon business pour 1 semaine",le Tampon répond : "ta gueule, si tu fais 1 seule erreur je suis au chômage pendant 9 mois.

Un vieux couple suisse arrive pour des vacances à l'aéroport de Londres et prennent un taxi pour se rendre à l'hôtel.
Le trajet étant assez long,le chauffeur estime qu'il serait bien d'engager la conversation et il s'adresse à eux: "Where are you from?".
Le monsieur répond: "We are from Switzeland".
la femme demande: qu'est ce qu'il dit ?
lui répond: il nous a demandé d'où nous venons et je lui ai dit que nous sommes de la Suisse.
Peu de temps après le chauffeur demande:"And where do you live in Switzerland".
lui:"we live in Basel"
elle: qu'est ce qu'il dit ?
lui énervé:il a demandé ou nous habitons en Suisse et je lui ai dit de Bâle.
le chauffeur:"Oh my god,in Basel I had the worst f**k in my live!!!"(oh mon dieu,c'est à Bâle que j'ai tiré le pire coup de ma vie)
elle: qu'est ce qu'il dit?
lui : IL TE CONNAIT .....

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

le plus petit z....



> > Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...

> >

> > Un patient se présente à la consultation.

> >

> > Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :

> > - C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière.

> >

> > - Très bien dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.

> >

> > Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.

> >

> > Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :

> > - Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.

> > Maintenant, c'est quoi le problème ?

> >

> > Il répond :

> > - C'est enflé.

C'est l'histoire d'un belge, d'un français et d'un italien qui mange au restaurent.
Le belge mange tranquillement lorsqu'il aperçois un homme qui mange a une autre table et qui ressemble a jésus.
Il s'approche et l'homme dit "oui je c'est, je lui ressemble" le belge tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête, le type pose sa main et par miracle le belge a plus mal a la tête. Ensuite l'italien va le voir et lui dit tu pourrais soigner mon mal de dos, le gars pose sa main la l'italien n'a plus mal.
Le français reste assis a mangé et ne se soucis de rien, vers la fin du repas, le type se lève et va vers le français, et la français lui dit "Ne t'approche pas je suis en arrêt maladie"

Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le capitaine et que je m' appelle "Mon Capitaine" ! De même, dans ma compagnie, j' appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Thomas , me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail !

C'est un Belge qui veut devenir un vrai Hell's Angel... Mais pas un Hell's Angel de chez nous, non ! Un vrai de vrai, made in USA. Alors il part là-bas dans un bled où les Hell's, c'est pas des tendres. Il entre dans un bar et annonce qu'il veut devenir Hell's. Les Hell's du coin ricanent mais décident de lui faire passer le test d'entrée :

Pour nous rejoindre, tu dois passer trois épreuves :

1 - Boire 20 litres de bière en 20 minutes,
2 - On te lâche dans la cour avec notre pitbull, il a une dent cariée. Tu dois lui arracher sa molaire et en sortir vivant,
3 - Tu vois la mamie, là-bas, elle a 115 ans, tu dois la niquer.

Le Belge analyse le truc et dis OK, je peux le faire. Alors on lui sert les 20 litres de bière et il commence à les boire. Les 19 premiers passent impec., c'est un Belge, le gars. Le 20ème, c'est plus raide, mais bon, il le torche. Première épreuve réussie !

Un peu bourré quand même, les Hell's l'enferment dans la cour du bistrot avec le pitbull. Et là, on entend un raffut d'enfer, des grognements, des cris etc. Au bout d'une demi heure, le Belge ressort, ensanglanté, plus une fringue sur lui et dit :

- J'ai réussi ! Bon, la suite alors : Elle est où la mamie avec sa dent cariée ?