Amateurs de blagues à 2 balles ?
+35
Renald
titipascal
chouchou
mika29
fortyniner
martial
SPAZ
eddy
diane
2 C
BREIZH56
rouqmoute
cyril42
zouzou85
David
Rouk'1
thib
petitpoulet
Darkos
yoyodu85
fifi
Sandrine
didier301
kennilegrand
boul
StephD
igor
gildas
madmax
mago-royal
chacha
ludo boss
louplabull
tico49
bigoudi
39 participants
- mika29Passionné
- Date d'inscription : 14/12/2010
Messages : 234
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
20/12/2010, 18:21
comment fait une blonde pour allumer la lumière après l'amour?
elle ouvre la portière...
appelez moi le 12
elle ouvre la portière...
appelez moi le 12
- bigoudiGuide
- Date d'inscription : 13/05/2008
Messages : 1378
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
21/12/2010, 00:45
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver
> > > > - "Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin."
> > > > Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de
> > > > talc.
> > > > - "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la
> > > > même chez les Durand."
> > > > Sur ce, le mari entre :
> > > > - "Qu'est-ce que c'est ça ?"
> > > > - "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et
> > > > ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
> > > > Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son
> > > > mari regardait encore la télé.
> > > > Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte
> > > > de bière et retourne dans la chambre.
> > > > Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
> > > > - " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours
> > > > comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau !
> > >
> > > > - "Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin."
> > > > Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de
> > > > talc.
> > > > - "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la
> > > > même chez les Durand."
> > > > Sur ce, le mari entre :
> > > > - "Qu'est-ce que c'est ça ?"
> > > > - "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et
> > > > ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
> > > > Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son
> > > > mari regardait encore la télé.
> > > > Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte
> > > > de bière et retourne dans la chambre.
> > > > Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
> > > > - " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours
> > > > comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau !
> > >
- mika29Passionné
- Date d'inscription : 14/12/2010
Messages : 234
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
21/12/2010, 00:54
un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme
qu-est ce que tu fais là?
la femme se tourne vers l'amant et dit
je t'avais prévenu qu'il était con
qu-est ce que tu fais là?
la femme se tourne vers l'amant et dit
je t'avais prévenu qu'il était con
- yoyodu85Virtuose
- Date d'inscription : 11/02/2009
Messages : 443
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
22/12/2010, 19:58
Un homme va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit si tu raffermis ça on pourrait se debarasser de tes culottes ventre plat.. Il lui pince chaque sein et lui dit si tu raffermis ça on pourrait se debarasser de tes soutifs... Alors elle lui attrape le sexe et lui dit, tu sais que si tu raffermissais ça! on pourrait se debarasser du jardinier, du facteur et de ton frére!!!!!
- yoyodu85Virtuose
- Date d'inscription : 11/02/2009
Messages : 443
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
22/12/2010, 19:58
Un homme et une femme couchent ensemble . Après l'acte, l'homme demande à la femme : T'es infirmière ? Comment tu le sais ? Ben tu t'ai lavé les mains avant et après. . .La femme lui dit alors : Et toi t'es anesthésiste ?...Oui, Comment tu sais ? Parce que j ai rien senti !!!!!!
- mika29Passionné
- Date d'inscription : 14/12/2010
Messages : 234
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
22/12/2010, 21:12
définition, le rodéo quand on fait l'amour:
on attrape sa partenaire en levrette et on essaye
de rester le plus longtemps à l'intérieur en criant:
"J'AI LE SIDA...J'AI LE SIDA!!!!
on attrape sa partenaire en levrette et on essaye
de rester le plus longtemps à l'intérieur en criant:
"J'AI LE SIDA...J'AI LE SIDA!!!!
- DarkosMaitre
- Date d'inscription : 25/04/2006
Messages : 6024
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
22/12/2010, 21:23
le truc qui me fait bien marrer ces jours ci.....c'est la fin du monde pour 90% des français......
- mika29Passionné
- Date d'inscription : 14/12/2010
Messages : 234
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
24/12/2010, 16:22
sarko, chirac et une superbe fille sont dans le compartiment d'un train
d'un coup, dans un tunnel, on entend le bruit d'un bisou suivi du bruit d'une claque et là le train sort du tunnel et on voit sarko se tenir la joue
la blonde pense: sarko a essayé de m'embrassé il a raté son coup il a eue chirac et chirac lui a mis une claque
sarko pense: chirac a embrassé la blonde elle a raté son coup et m'a mit une baffe
chirac pense: au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui recolle une autre baffe
d'un coup, dans un tunnel, on entend le bruit d'un bisou suivi du bruit d'une claque et là le train sort du tunnel et on voit sarko se tenir la joue
la blonde pense: sarko a essayé de m'embrassé il a raté son coup il a eue chirac et chirac lui a mis une claque
sarko pense: chirac a embrassé la blonde elle a raté son coup et m'a mit une baffe
chirac pense: au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui recolle une autre baffe
- mika29Passionné
- Date d'inscription : 14/12/2010
Messages : 234
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
24/12/2010, 16:24
de la part de ma fille (4ans1/2)
pourquoi les lapins traverse toujours la route devant les voitures?
pour aller de l'autre coté...
merci katell
pourquoi les lapins traverse toujours la route devant les voitures?
pour aller de l'autre coté...
merci katell
- yoyodu85Virtuose
- Date d'inscription : 11/02/2009
Messages : 443
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
27/12/2010, 21:04
Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés.
En attendant que la messe commence, les enfants de coeur et le curé tentent de
remplir les cases avec plus ou moins de bonheur.
- "Un mot de 7 lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un
coup ?" demande l'un des enfants de coeur a son voisin.
- "Eh beh, c'est douille bien sur !"
Le curé sursaute, regarde sa grille et demande:
- "Vous avez une gomme les enfants ?"
En attendant que la messe commence, les enfants de coeur et le curé tentent de
remplir les cases avec plus ou moins de bonheur.
- "Un mot de 7 lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un
coup ?" demande l'un des enfants de coeur a son voisin.
- "Eh beh, c'est douille bien sur !"
Le curé sursaute, regarde sa grille et demande:
- "Vous avez une gomme les enfants ?"
- yoyodu85Virtuose
- Date d'inscription : 11/02/2009
Messages : 443
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
27/12/2010, 21:06
10 h 00 du matin : Deux corses assis sur un banc, baillant et baillant.
10 h 15 : Une voiture de sport déboule à toute vitesse et passe devant eux en soulevant un parterre de poussière.
10 h 45 : Hé Polo, t'a vu la ferrari ?
11 h 30 : C'était pas une Ferrari, c'était une Lomborghini.
12 h 45 : Bon je m'en vais, j'aime pas les disputes.
10 h 15 : Une voiture de sport déboule à toute vitesse et passe devant eux en soulevant un parterre de poussière.
10 h 45 : Hé Polo, t'a vu la ferrari ?
11 h 30 : C'était pas une Ferrari, c'était une Lomborghini.
12 h 45 : Bon je m'en vais, j'aime pas les disputes.
- yoyodu85Virtuose
- Date d'inscription : 11/02/2009
Messages : 443
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
27/12/2010, 21:09
Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeûner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 2 heures et le dîner de 7 heures à 22 heures ...
- Ah, c'est embêtant, fait Simone !
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage.
- Le petit déjeûner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 2 heures et le dîner de 7 heures à 22 heures ...
- Ah, c'est embêtant, fait Simone !
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage.
- yoyodu85Virtuose
- Date d'inscription : 11/02/2009
Messages : 443
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
27/12/2010, 21:10
Deux femmes sortent d'une soirée bien arrosée, et elles ont envie de faire des gros besoins. En passant devant un cimetiére, elles décident d'y entrer pour se soulager. La premiére decide d'enlever sa culotte pur s'essuyer avec. La deuxième, qui a des dessous chics, choisit d'utiliser une couronne trouvée sur une tombe...
Le lendemain, le mari de la première appele le mari de la seconde:
- "On devrait surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte hier."
L'autre répond: T'as raison, la mienne avait une carte entre les fesses sur laquelle c'était écrit:
- "DE LA PART DE TOUS LES GARS DE LA CASERNE, ON NE T'OUBLIERA JAMAIS"
Le lendemain, le mari de la première appele le mari de la seconde:
- "On devrait surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte hier."
L'autre répond: T'as raison, la mienne avait une carte entre les fesses sur laquelle c'était écrit:
- "DE LA PART DE TOUS LES GARS DE LA CASERNE, ON NE T'OUBLIERA JAMAIS"
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
4/1/2011, 12:11
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
> Et bien, par exemple, un jour de la semaine dernière, avec ma femme, nous sommes allés en ville.
> On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
> On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"
> Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie .
> Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
> Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
> Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
> On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
> Nous, on s'en foutait, on était venu en bus. A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.
- mika29Passionné
- Date d'inscription : 14/12/2010
Messages : 234
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
4/1/2011, 20:04
un corse avec sa femme sont sur leur charrette chargée à bloc et tirée par un âne
dans une côte l'âne déjà vieux s'arrête, le corse descent, se plante devant l'animal, le regarde droit dans les yeux:"uuune fois...deeeux fois..." et l'âne redémarre
dans une 2ème côte l'âne stoppe à nouveau:le corse compte"uuune fois... deeeeux fois... trois fois" et il tue son âne.
sa femme commence à l'engueuler "non mais çà va pas!!! qui va tirer la carriole maintenant?"
là le corse la regarde et dit:"uuune fois.......
dans une côte l'âne déjà vieux s'arrête, le corse descent, se plante devant l'animal, le regarde droit dans les yeux:"uuune fois...deeeux fois..." et l'âne redémarre
dans une 2ème côte l'âne stoppe à nouveau:le corse compte"uuune fois... deeeeux fois... trois fois" et il tue son âne.
sa femme commence à l'engueuler "non mais çà va pas!!! qui va tirer la carriole maintenant?"
là le corse la regarde et dit:"uuune fois.......
- madmaxGuide
- Date d'inscription : 16/03/2008
Messages : 846
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
16/1/2011, 12:00
BLAGUES BELGES
Un belge a battu le record du 100 mètres ! Il a couru 102 mètres …
>
> Pourquoi les belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ? Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
>
> Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ? Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face !
>
> Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique : Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue. Ah je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion.
>
> Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.Le premier épaule et tire : Bah tu l'as raté ! Oui, mais il a lâché sa proie.
>
> Ce sont quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute : C'est combien ? dit le conducteur. 50 euros devant et 70 euros derrière , répond la fille. Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture : Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
>
> Un gars rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d'être papa.Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration. Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? 15 jours, répond le belge. Et comment s'appelle-t-il ? Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!
>
> Un belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? » Et le Belge continue jusqu'à Marseille …
>
Un belge a battu le record du 100 mètres ! Il a couru 102 mètres …
>
> Pourquoi les belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ? Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
>
> Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ? Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face !
>
> Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique : Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue. Ah je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion.
>
> Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.Le premier épaule et tire : Bah tu l'as raté ! Oui, mais il a lâché sa proie.
>
> Ce sont quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute : C'est combien ? dit le conducteur. 50 euros devant et 70 euros derrière , répond la fille. Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture : Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
>
> Un gars rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d'être papa.Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration. Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? 15 jours, répond le belge. Et comment s'appelle-t-il ? Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!
>
> Un belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? » Et le Belge continue jusqu'à Marseille …
>
- madmaxGuide
- Date d'inscription : 16/03/2008
Messages : 846
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
16/1/2011, 12:02
> Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant : Je voudrais du papier toilette. Le commerçant demande alors : Du rose ou de blanc ? Le belge répond : Du rose, c'est moins salissant…
>
> Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio : ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... Le belge se retourne vers sa femme : Mais Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens…
>
> Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts : 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
>
> Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle.Soudain la tour de contrôle lui dit : donner votre position, donner votre position… Et le pilote belge répond : je suis assis devant à droite dans l'appareil.
>
> On vient de nous apprendre une triste nouvelle : un belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson ...
>
> Un français, un américain et un belge discutent : en France, le record en apnée est de 8mn52. Ce n'est rien dit l'américain, notre plongeur a tenu 15mn30. Chez nous, une fois, dit le belge,on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.
>
> Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande : quel est le nom du médecin qui vous suit ? Et la vieille dame répond : Vous voyez bien que je suis venue seule !
>
> Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio : ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... Le belge se retourne vers sa femme : Mais Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens…
>
> Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts : 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
>
> Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle.Soudain la tour de contrôle lui dit : donner votre position, donner votre position… Et le pilote belge répond : je suis assis devant à droite dans l'appareil.
>
> On vient de nous apprendre une triste nouvelle : un belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson ...
>
> Un français, un américain et un belge discutent : en France, le record en apnée est de 8mn52. Ce n'est rien dit l'américain, notre plongeur a tenu 15mn30. Chez nous, une fois, dit le belge,on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.
>
> Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande : quel est le nom du médecin qui vous suit ? Et la vieille dame répond : Vous voyez bien que je suis venue seule !
- mika29Passionné
- Date d'inscription : 14/12/2010
Messages : 234
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
16/1/2011, 14:27
scandale dans le milieu de la moto:
les moteurs japonnais sont bridés
les moteurs japonnais sont bridés
- mika29Passionné
- Date d'inscription : 14/12/2010
Messages : 234
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
16/1/2011, 19:28
quelle est la différence entre une prostitué et une contractuelle?
elles font toutes les deux le trottoir pour de l'argent mais il y en a une qui est trop moche pour faire pu... prostitué
elles font toutes les deux le trottoir pour de l'argent mais il y en a une qui est trop moche pour faire pu... prostitué
- yoyodu85Virtuose
- Date d'inscription : 11/02/2009
Messages : 443
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
21/1/2011, 16:53
C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin
et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin
et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"
- mika29Passionné
- Date d'inscription : 14/12/2010
Messages : 234
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
21/1/2011, 21:14
trois petites souris marseillaise sont autour d'une table à discuter le bout de gras, et la modestie n'est pas leur vertue principale
la première affirme avec insolence:" he bin vous savez, les ytapettes qu'ils mettent avec un morceaux de fromage pour nous attraper, une fois j'ai réussi à en soulever les machoires.
la deuxième pour ne pas être en reste:" vous voyez les petites graines de blé empoisonnées, bin moi je les mange en amuse gueule à l'apéro.
c'est alors que la troisième se lève et prend congé des deux autres
"où vas-tu ?lui demandent elles
"je rentre c'est l'heure d'enculer le chat...
la première affirme avec insolence:" he bin vous savez, les ytapettes qu'ils mettent avec un morceaux de fromage pour nous attraper, une fois j'ai réussi à en soulever les machoires.
la deuxième pour ne pas être en reste:" vous voyez les petites graines de blé empoisonnées, bin moi je les mange en amuse gueule à l'apéro.
c'est alors que la troisième se lève et prend congé des deux autres
"où vas-tu ?lui demandent elles
"je rentre c'est l'heure d'enculer le chat...
- DarkosMaitre
- Date d'inscription : 25/04/2006
Messages : 6024
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
24/1/2011, 22:45
Un père et son fils sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse. Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il n’a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, bien sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse. Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il n’a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, bien sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
- yoyodu85Virtuose
- Date d'inscription : 11/02/2009
Messages : 443
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
2/2/2011, 14:44
Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !
- yoyodu85Virtuose
- Date d'inscription : 11/02/2009
Messages : 443
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
2/2/2011, 14:49
C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.
- DarkosMaitre
- Date d'inscription : 25/04/2006
Messages : 6024
Re: Amateurs de blagues à 2 balles ?
4/2/2011, 12:18
phrases cultes de nos entraîneurs de rugby
Dans l’intimité du vestiaire avant un match, il ne faut pas croire que les joueurs de rugby se prennent en photo dans des poses suggestives. Ils ne font ça qu’une fois par an. Le reste du temps, ils ont droit au discours de leur entraîneur, tantôt avisé, tantôt spontané. Phrases cultes, perles ou citations, voici ce qu’on en a retenu de meilleur.
1. (Bonus) « Louper un plaquage, c’est comme enculer un collègue, ça se fait pas! »
2. « Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière ! »
3. « Putains les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié! »
4. « Bon les gars, en face c’est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu’ils discutent avec les taupes »
5. « Isole toi si tu veux, mais jamais seul »
6. « Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras ! »
7. « Bon les gars j’vais donner la composition, retenez bien votre nom ! »
8. « Les gars, si on est plaqué, on essaie de rester debout ! »
9. « Le rugby c’est comme en amour, il faut donner avant de prendre… »
10. « Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles ! »
11. « Les gars, il va falloir si mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, yen a un paquet qui vont devenir manchots… »
12. « Au rugby y’a 2 belles sorties : par saignement, et sur civière ! Et même sur la civière faut que tu montres que t’as envie d’y retourner… »
13. « Les gars ! Premier quart d’heure : VINGT MINUTES A FOND ! »
14. « Bon, les gars, on n oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR ! »
15. « Les gars en face de vous ils sont comme nous! Ils ont 15 bras 15 jambes! »
16. « Dans la vie les gars il y a 3 fléaux, le sida, le cancer, et les courses en travers… »
17. « Les gars! Dimanche prochain on joue samedi, c’est compris ? »
18. « De la communication! … Une langue les gars ça ne sert pas qu’à lécher des chattes ! »
19. « On est pas meilleur qu’eux, mais ils sont pas plus fort que nous…. »
20. « Putain les gars vous avez peur ou quoi ? Je suis sûr que si je vous mettais une olive dans le cul vous feriez trois litres d’huile… »
21. « Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles! »
Dans l’intimité du vestiaire avant un match, il ne faut pas croire que les joueurs de rugby se prennent en photo dans des poses suggestives. Ils ne font ça qu’une fois par an. Le reste du temps, ils ont droit au discours de leur entraîneur, tantôt avisé, tantôt spontané. Phrases cultes, perles ou citations, voici ce qu’on en a retenu de meilleur.
1. (Bonus) « Louper un plaquage, c’est comme enculer un collègue, ça se fait pas! »
2. « Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière ! »
3. « Putains les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié! »
4. « Bon les gars, en face c’est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu’ils discutent avec les taupes »
5. « Isole toi si tu veux, mais jamais seul »
6. « Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras ! »
7. « Bon les gars j’vais donner la composition, retenez bien votre nom ! »
8. « Les gars, si on est plaqué, on essaie de rester debout ! »
9. « Le rugby c’est comme en amour, il faut donner avant de prendre… »
10. « Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles ! »
11. « Les gars, il va falloir si mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, yen a un paquet qui vont devenir manchots… »
12. « Au rugby y’a 2 belles sorties : par saignement, et sur civière ! Et même sur la civière faut que tu montres que t’as envie d’y retourner… »
13. « Les gars ! Premier quart d’heure : VINGT MINUTES A FOND ! »
14. « Bon, les gars, on n oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR ! »
15. « Les gars en face de vous ils sont comme nous! Ils ont 15 bras 15 jambes! »
16. « Dans la vie les gars il y a 3 fléaux, le sida, le cancer, et les courses en travers… »
17. « Les gars! Dimanche prochain on joue samedi, c’est compris ? »
18. « De la communication! … Une langue les gars ça ne sert pas qu’à lécher des chattes ! »
19. « On est pas meilleur qu’eux, mais ils sont pas plus fort que nous…. »
20. « Putain les gars vous avez peur ou quoi ? Je suis sûr que si je vous mettais une olive dans le cul vous feriez trois litres d’huile… »
21. « Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles! »
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
|
|