Amateurs de blagues à 2 balles ?

BREIZH56 a écrit:T'es au top yoyodu 85 !

hey merci !!!!!!

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
Première question : ou est l'Amérique sur la carte?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Deuxième question : qui a découvert l'Amérique?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent:
C'est NICOLE !!!

trop fort j'adore

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle le 17 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 17 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!

pourquoi les blondes ont elles tjrs dupain dans les poches quand elles se rendent o toilettes?








pour nourrir le canard wc

diane a écrit:pourquoi les blondes ont elles tjrs dupain dans les poches quand elles se rendent o toilettes?








pour nourrir le canard wc

puissance 100 au moins , sa casse et sa calme en meme temps ,prefere le stop en haut de l'echelle mdr

censure ??? elle est soft pourtant celle la ! jvais me garder les autres alors!!!!!!!

c'est un fermier ki possede plein d'animaux sauf une poule . Il se decide à en acheter une. Le lendemain matin la poule n'ayant pas pondu le fermier lui met un doigt dans le cul; une semaine passe et la poule s'interroge. elle va voir la vache et lui dit " je comprend pas tout les jour le fermier me met un doigt dans le cul et rien d'autre que me veut il ? " la vache lui repond " te plains pas moi ca fait un an qu'il me touche les seins et il ne m'a toujours pas embrassée"

diane a écrit:censure ??? elle est soft pourtant celle la ! jvais me garder les autres alors!!!!!!!

mais non , mais non fais nous participer .......

un jour un enfant et sa mère vont au zoo. ils voient 2 singe qui font l'amour. le petit gars demande
- qu'est-ce qu'il font maman?
- il font du gateau

le soir mème le petit gars voit ses parents faire l'amour. il demande.
-qu'est-ce vous faites
- on fait du gateau

le matin suivant les parents se lève et le petit gars dit
- vous avez laisser du crèmage sur le divant je lè manger !

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

info de dérnière minute!!!!!!!!

je viens d'apprendre quand bretagne il ne pleut que sur les cons
et bien on va manquer d'eau..............

Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

yoyodu85 a écrit:Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

oh non

2 C a écrit:info de dérnière minute!!!!!!!!

je viens d'apprendre quand bretagne il ne pleut que sur les cons
et bien on va manquer d'eau..............

Roland.....

L'homme de la maison?
> > >
> > >
Un mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE
LA MAISON (selon les principes coraniques).
> Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche
vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

> - « À partir de maintenant, je
veux que tu saches que…. je suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je
veux que tu me prépares un repas de gourmet et quand j'aurai terminé de manger
mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas
me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai
terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ??? »
>
> > >
> Et sa
femme de répondre :
> - Les
pompes funèbres, connard

C'est un fan de hard rock qui va au pays de l'alphabet:
- c'est quoi ça?
- des "C" jeune homme.
- AAAHH C'EST DES C !

Un dimanche matin au bistrot du village, un bon gros paysan de la France profonde discute avec un autre fermier:
Avant hier, lui dit-il, mon père a tué son gros cochon de 150 kg et il a réussi à faire 100 kg de saucisse.
Ben lui répond l'autre, c'est rien ça. Moi mon père, avec un petit bout de saucisse comme ça, il est arrivé à faire un gros cochon comme moi!

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énooorrmmme, (une grosse tête quoi!).
Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon répond:
- Ben c'est hier, j'étaie dans mon jardin, et y avait une guêpe.
Les autres gosses: - Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."

darkos a écrit:C'est un fan de hard rock qui va au pays de l'alphabet:
- c'est quoi ça?
- des "C" jeune homme.
- AAAHH C'EST DES C !

j"adore

Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long

> > Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le doc l' examina et lui dit que c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat. Le malade prit un rendez vous et partit voir le soi disant médecin exactement à 'heure prévue.
> L' avocat lui demande :
> - en quoi puis-je vous servir Monsieur ?
> Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
> - comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
> L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
> - Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!
> Le malade s' énerva :
> - Merde, c' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille".............