Amateurs de blagues à 2 balles ?

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
> > > > > > > Le cours commence.
> > > > > > > L'institutrice :
> > > > > > > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> > > > > > > Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> > > > > > > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
> > > > > > > - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
> > > > > > > L'institutrice :
> > > > > > > - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
> > > > > > > Suzuki lève la main :
> > > > > > > - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
> > > > > > > L'institutrice :
> > > > > > > - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
> > > > > > > Suzuki lève la main et dit :
> > > > > > > - Charles DE GAULLE !
> > > > > > > L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
> > > > > > > On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> > > > > > > - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
> > > > > > > - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
> > > > > > > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> > > > > > > - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée Générale de General Motors. Dans la classe plongée ans le silence, on entend un discret :
> > > > > > > - Y'm'fait vomir...
> > > > > > > L'institutrice hurle :
> > > > > > > - Qui a dit ça ?
> > > > > > > Et Suzuki répond :
> > > > > > > - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
> > > > > > > Un des élèves se lève alors et crie :
> > > > > > > - Pomp'moi l'gland !!!
> > > > > > > Et Suzuki, sans sourciller :
> > > > > > > - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
> > > > > > > Un autre élève lui hurle alors :
> > > > > > > - Suzuki, espèce de merde !
> > > > > > > Et Suzuki :
> > > > > > > - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
> > > > > > > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
> > > > > > > - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
> > > > > > > Et Suzuki :
> > > > > > > - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".

"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent ?"

"Ho, non! répond la petite vieille.Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties,
quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je La coupe»."

Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

"Vous savez," dit la petite vieille,
"tout le monde ne paie pas...!!!"

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

-comment reussir a faire tourner la tete d'une femme?
-il suffit de lui dire qu'elle a un beau profil.

quelle est la definition du verbe danser?

-exprimer verticalement un désir horizontale.

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

> > > > > Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> > > > > - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre
> > > > avec oncle David.
> > > > > Bref silence...
> > > > > - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
> > > > > - si si IL EST dans la chambre avec maman !
> > > > > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> > > > > - D'accord papa
> > > > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > > > > - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
> > > > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > > > > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
> > > > > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et oncle David ? '
> > > > > - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
> > > > > Long silence... Puis papa dit :
> > > > > - La piscine ? Quelle piscine ?
> > > > Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents.. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> > > > > Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
> > > > > - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
> > > > > La mère, gênée, improvise :
> > > > > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
> > > > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > > > > - Ca NE marchera jamais !
> > > > > Sa maman, amusée, lui demande :
> > > > > - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
> > > > > Le bambin explique :
> > > > > - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Un jeune garçon demande a sa mère
> > > > > - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
> > > > > - Non, répond sa mère.
> > > > > Le garçon :
> > > > > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.
> > > > > N°4
> > > > > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
> > > > > Le gosse
> > > > > - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
> > > > > Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..
> > > > > N°5
> > > > >
> > > > > Toto EST assis au premier rang.
> > > > > L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
> > > > > - Le café, répond Natacha
> > > > > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > > > > - L'alcool, répond Pacha
> > > > > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > > > > - Une femme à poil, répond Toto.
> > > > > L'instituteur, d'une voix sévère :
> > > > > - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> > > > > Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
> > > > > Il l'interpelle :
> > > > > - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> > > > > - Oui Monsieur l'instituteur.
> > > > > - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> > > > > - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Une petite fille demande à sa mère :
> > > Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!
> > > La mère répond,non, car elle est en chaleur
> > > Qu'est-ce que ça veut dire ? demande l'enfant,demande à ton père.
> > > je crois qu'il est dans le garage,la petite fille se rend au garage et dit.
> > > Papa,je peux aller promener Belle?J'ai demandé à maman, mais elle dit que
> > > la chienne est en chaleur et de venir te voir.
> > > Le père répond ,Amène Belle ici
> > > Il prend 1 linge, le trempe dans de l'essence et frotte le dos de la
> > > chienne pour camoufler la senteur et dit.
> > > Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais le
> > > tour du bloc qu'1 fois.
> > > La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans
> > > chienne en laisse.
> > > Surpris, le père demande où est Belle?La petite fille dit :
> > > Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a 1 autre chien
> > > qui la pousse jusqu'à la maison !
> > >

Un Parisien, un Lyonnais et un Stéphanois sont surpris en état d'ébriété
en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :" Pour la consommation
d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet !
Mais , puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un
souhait ! "
Là-dessus, le Parisien dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un
coussin sur le dos, avant de me fouetter." Son souhait est réalisé, mais le
coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25
impacts. Le Lyonnais qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins
sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se
sont déchirés hélas! très vite ...Maintenant, le Sultan s'adresse au Stéphanois
et dit :" Puisque tu es Stéphanois , que je suis un grand fan de football et que
vous jouez si bien au football du côté de Geoffroy Guichard, je vais être
particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis
bien ! "

Là, le Stéphanois dit: " OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir
100 coups de fouet au lieu de 50 seulement ! " Le Lyonnais et le Parisien sont
très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit

: " Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois
accordé ! "


" Et ton deuxième désir ?



"Le Stéphanois répond :



" Qu'on m'attache le Lyonnais dans le dos ! "

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Le Pape est sur son lit de mort .
> > > Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un
> > > banquier, parmi les plus renommés de Rome.
> > >
> > > Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
> > > Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et
> > > on les fait asseoir de chaque côté du lit.
> > > Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
> > > Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
> > > Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant,
> > > tout en étant très intrigués.
> > >
> > > Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
> > > "- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
> > > Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
> > > " Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "
>


Coucou..........Lire aussi les 2 pièces jointes

Trois hommes sont dans un ascenseur : un belge, un japonais et un américain. Le japonais sort tout à coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le belge voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

- Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire.
- Mais n'ayez pas honte, allez-y.
- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé
- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez-moi ça.
- Quoi, mais il est énorme !
- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
> " Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il
faudra l'abattre."
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le
cheval est trop fatigué.
> Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
> Le cheval est toujours aussi fatigué.
> Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre
!"
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> Heureux de voir son cheval se rétablir, le paysan dit: "Faut fêter ça
: on tue le cochon !"
> > Moralité :
> Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat....

bigoudi a écrit:A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
> " Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il
faudra l'abattre."
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le
cheval est trop fatigué.
> Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
> Le cheval est toujours aussi fatigué.
> Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre
!"
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> Heureux de voir son cheval se rétablir, le paysan dit: "Faut fêter ça
: on tue le cochon !"
> > Moralité :
> Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !

Pourquoi les belges mettent-ils des salades sur leur chars d'assaut ???.....


==> Pour que leur chenilles puissent manger !!!

un coup de boule avec Zidane , un coup de main avec Henry , un coup
de queue avec Ribery mais quand est ce qu'ils vont jouer avec leurs
pieds!

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

Comme à l'habitude, les 2 candidats doivent choisir entre "voyelle" ou "consonne".

Le Parisien commence : "consonne"

Le Marseillais : "consonne"

Le Parisien : "consonne"
le présentateur demande au Parisien :
"Combien de lettres ?"

Il répond "0, avec que des consonnes on ne peut pas écrire de mots"

Puis on demande au Marseillais, et il répond : 7 lettre

"Et pour quel mot ?"

"PSGCDPD"

Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il
avait couché avec une de ses patientes ...
Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles.

La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient.
Mais à l'occasion, Une p'tite voix intérieure rassurante lui disait:
"Paul, ne t 'en fais pas. Tu n' es pas le premier professionnel de la santé
qui couche avec une de ses patientes
Et tu ne seras pas le dernier ... "Après tout, tu es célibataire, essaie d
'oublier tout cela.»
Mais invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité, lui
chuchotant:
"Oui mais bordel de merde,
Paul ...



Paul .....



Paul ....



Paul ......



Paul .....



Paul ....



Paul, t'es vétérinaire!

info de dernière minute : le nuage de
poussière qui recouvre l'Europe ne provient pas du volcan mais des
Marseillais qui ont ressortis leur écharpe après 17 ans...