Amateurs de blagues à 2 balles ?

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent .... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

deux blondes raconte leurs week end
> J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
> > > > La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
> > > > Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> > > > Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
> > > > Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 ...

bigoudi a écrit:deux blondes raconte leurs week end
> J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
> > > > La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
> > > > Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> > > > Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
> > > > Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 ...

La je dit vie de merde !!! excelent !!!

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- tout va bien ?
Le patient lui répond :
- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...

Un basketteur de 2m10 se marie avec un petit bout de femme de 1m50. Pendant le repas de noces, un de ses copains lui demande:
- J'aimerais savoir, pour le sexe, comment vous faîtes?
Et le basketteur lui répond:
- Ben, le plus souvent, je m'assois tout nu sur une chaise, puis elle s'assied sur moi et je la fais monter et descendre...
Le copain sourit et répond:
- Hééé, ça a l'air pas mal du tout!
Le marié:
- Ouais. C'est un peu comme de se branler, sauf que la j'ai quelqu'un à qui parler

À toutes les épouses si dévouées...
> > > >
> > > > Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
> > > > Un jour, l' homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s' approcher et lui chuchota :
> > > > "Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
> > > > Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
> > > > Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
> > > > Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
> > > > Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
> > > > Tu sais quoi ?"
> > > >
> > > > Les yeux de la femme s' emplirent de larmes d'émotion.
> > > > - "Quoi donc, mon chéri ? "chuchota-t-elle.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > - "Je crois que tu me portes la poisse ."

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

méfiez vous des femmes

n

VENGEANCE NUMERO 1
> > > >
> > > > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS .... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
> > > > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> > > > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
> > > > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > > > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

VENGEANCE N° 2
> > > > Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
> > > > Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> > > > "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
> > > > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
> > > > Elle passe 15 jours en France.
> > > > A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> > > > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
> > > > - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
> > > > VENGEANCE NUMERO 3
> > > > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > > > - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
> > > > - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> > > > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
> > > > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
> > > > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
> > > > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, fils de pute !!!".
> > > >
> > > > . ENVOIE CE COURRIER A TOUTES LES FEMMES QUE TU CONNAIS POUR QU'ELLES PASSENT UN BON MOMENT ... ET A DES HOMMES DE BONNE HUMEUR POUR QU'ILS SE RENDENT COMPTE QUE LES FEMMES : SONT DOCILES, MAIS PAS IDIOTES

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

c'est l'histoire d'une petite fille,pas tres sage ,envoyée dans une ecole de bonne soeur par sa maman.au cours de l'année,les betises s'accumulent et la petite fille est donc convoquée dans le bureau de la mere superieure qui,tres mecontente de son comportement,lui pince le nez avec son pouce et son index en lui disant:tu sais ma ptite,quand on fait autant de betises que toi on ne va pas au paradis!et la petite fille lui repond:quand on a les doigts qui sentent la bite on y va pas nonplus!!!

Deux femmes d'un certain âge se
présentent à la caisse du cinéma :
> - Faites-vous quelque chose pour les
personnes âgées ? Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance
!

Le
bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se
tourne vers l'autre et dit:
> - Tu sais, ça fait tellement longtemps
qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!

> Et l'autre se retourne vers elle et répond:
> - Ouais, je sais!
Je l'ai entendu ronfler

Objet : Les mots en eur


Une institutrice demande à ses élèves de
nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des
choses.


Le premier élève dit :


- "Prédateur."


L'institutrice lui répond :


- "Trés bien, ça mange ses
proies."



Le deuxième dit :


- "Aspirateur",


- "Wow, bravo! Belle imagination; en
effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.


Le petit Pierre dit :


- "Vibromasseur.


Manquant de tomber en bas de sa chaise,
l'institutrice dit:


- "Alors là, je ne vois vraiment pas;
ça, ça ne mange rien"



Et Pierre explique sa réponse:

- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à
un rythme effarant"

Dans une petite ville de
province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA. La
pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en
disant :
- Le temps d'aller faire une course la boucherie en face, de faire de la monnaie et : je viens
vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord !
La pharmacienne regarde par la
vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je
vais à la boulangerie faire de la monnaie et je
repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l’épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

Sortant de l’épicerie, il se précipite dans sa voiture
et s'en va.
Entre alors dans la
pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre
avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- écoutez, dit ironiquement la
pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client
et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

bigoudi a écrit:Objet : Les mots en eur


Une institutrice demande à ses élèves de
nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des
choses.


Le premier élève dit :


- "Prédateur."


L'institutrice lui répond :


- "Trés bien, ça mange ses
proies."



Le deuxième dit :


- "Aspirateur",


- "Wow, bravo! Belle imagination; en
effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.


Le petit Pierre dit :


- "Vibromasseur.


Manquant de tomber en bas de sa chaise,
l'institutrice dit:


- "Alors là, je ne vois vraiment pas;
ça, ça ne mange rien"



Et Pierre explique sa réponse:

- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à
un rythme effarant"

comment appel ton une lesbienne sans seins ????






























Une omoplate !!!!!

vous etes en plein delire les dartistes mais j'adore

yoyodu85 a écrit:comment appel ton une lesbienne sans seins ????






























Une omoplate !!!!!

ah ah ah tres drole..........

4 CHIRURGIENS DISCUTENT
LE RUSSE
_ Nous avons pris un homme sans cerveau, nous lui en avons greffé un et 1 an plus tard il a eu le bac.

L' AMERICAIN
_ Nous avons pris un homme sans coeur, nous lui en avons greffé un, 1 mois après il courrait.


L' ALLEMAND
_ Nous avons pris un homme sans testicule, nous lui en avons greffé 2, dix mois après sa femme accouchait de jumeaux.

LE FRANCAIS
_ Il n'y a pas de quoi pavoiser, nous sommes plus forts que vous, nous avons pris un homme qui n'avait ni cerveau, ni couille, ni coeur et nous en avons fait un président

Sandrine a écrit:4 CHIRURGIENS DISCUTENT
LE RUSSE
_ Nous avons pris un homme sans cerveau, nous lui en avons greffé un et 1 an plus tard il a eu le bac.

L' AMERICAIN
_ Nous avons pris un homme sans coeur, nous lui en avons greffé un, 1 mois après il courrait.


L' ALLEMAND
_ Nous avons pris un homme sans testicule, nous lui en avons greffé 2, dix mois après sa femme accouchait de jumeaux.

LE FRANCAIS
_ Il n'y a pas de quoi pavoiser, nous sommes plus forts que vous, nous avons pris un homme qui n'avait ni cerveau, ni couille, ni coeur et nous en avons fait un président

tu va avoir des probleme toi ........

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois
la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre SARKOZY à cheval.
SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
- Oui Monsieur SARKOZY.
- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 euros,
tu donneras ça à ton papa, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois,
il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?
SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus......

Nicolas SARKOZY meurt accidentellement...

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :

- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.

- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.

- Je regrette, mais nous avons nos règlements.

Saint-Pierre conduit Nicolas SARKOZY vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Le Général De Gaulle, POMPIDOU.

Tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).

Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée.

- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Nicolas !

- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.

- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux !

Nicolas SARKOZY boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc.

Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Nicolas SARKOZY prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie.

- "C'est maintenant le temps de visiter le Ciel" , lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, Nicolas SARKOZY doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, le promeneur du Champ de Mars et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.» La journée terminée, Saint Pierre revient...

- Alors, Nicolas, tu dois maintenant choisir.

Nicolas SARKOZY réfléchit pendant une minute et répond :

- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Nicolas SARKOZY redescend jusqu'en Enfer.

Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs.

Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

- Je ne comprends pas, balbutie Nicolas SARKOZY en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés.

Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :

- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous !

C'est une enseignante à Neuilly. Elle demande à ses
élèves combien d'entre
eux sont fans de Nicolas Sarkozy.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de N.Sarkozy, mais voulant être
interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le
petit Paul.
L'enseignante demande à Paul :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits
camarades?
Petit Paul répond :
- Je ne suis pas un fan de Sarkozy.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fan de jean-marie, répond le petit garçon.
L'enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fan de jean-marie, mon papa est un fan de jean-marie,
donc je suis fan de jean-marie.
L'enseignante est un peu énervée, parce qu'elle est dans un fief important de l'UMP.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu'est-ce que tu
serais ?
- Ben un fan de Sarkozy!