Amateurs de blagues à 2 balles ?

Une femme monte dans un bus avec son bébé. Le chauffeur lui dit : "Je n'ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie." La femme, furieuse, va s'asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin : "Le chauffeur vient de m'insulter!". Le voisin lui répond "Allez tout de suite vous défendre - allez-y, allez-y, je vous garde votre singe."


Deux amis jouent au golf. Le premier s'apprête à faire un s wing lorsqu'il aperçoit un long convoi funéraire qui passe sur la route voisine. Il s'arrête au milieu de son geste, ôte sa casquette de golf, ferme les yeux et fait une génuflexion. L'autre s'exclame "ça alors, je n'ai jamais vu de geste aussi délicat. Tu es vraiment quelqu'un de bien !". Le premier lui répond "Ah ? oh, nous étions quand même mariés depuis 35 ans..."



Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son portable les services d'urgence et dit : "Mon ami est mort ! que puis-je faire?". Son interlocuteur répond: "Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons nous d'abord qu'il est bien mort". Il y a un silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit : "Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais ?.

> Amour sauvage
> >
> > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
> > Elle : vas-y sauvagement !
> > Lui : oui !
> > Elle : ne sois pas timide !
> > Lui : oui !
> > Elle : montre que tu es un homme !
> > Lui : oui, oui !
> > Elle : dis-moi des choses sales !
> > Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...


> >
> > Cadeau d’anniversaire
> > C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
> > Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
> > Oui, je reviendrai te chercher.
> >
> > Un couple de randonneurs
> > Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> > Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > Parfait, nous campons ici !
> >
> > Un chef compréhensif
> > Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
> > aller faire du shopping avec ma femme ?
> > Il n'en est pas question !
> > Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
> >
> > Dans un bar ...
> > Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
> > regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
> > dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
> > Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
> > L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand
> > je la trouverai belle je rentrerai à la maison.
> >
> >
> > Jolie ou intelligente
> >
> > C héri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme
> > intelligente?
> > Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
> >
> >
> >
> > La beauté de la mariée
> > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
> > avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
> > traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
> > Excusez moi, mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
> > jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
> > mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
> > Le prêtre lui répond dans le creux20de l'oreille :
> > En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
> > est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se
> > tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
> > sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
> > Le prêtre, compatissant, lui dit :
> > Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
>
>

pourqoui les blonde ne mange jamais de cornichons
"parce quelles n'arrivent pas a mettree la tete dans le bocal

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.

L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois?

- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains!

--

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami.
> L'une arrive à Miami transie et grelottante.
> L'autre lui demande :
> - Qu'est-ce qui t'arrive?
> T'as l'air complètement gelée.
> - Ben, je suis arrivée du Québec dans la moustache
> d'un gars sur une Harley..
> - C'est la pire façon de voyager !
> Essaie plutôt ceci:
> Va-t-en à l'aéroport, prends quelques verres
> et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air,
> grimpe le long de sa cuisse,
> et cache-toi là où c'est bien chaud et confortable.
> C'est la meilleure façon de voyager !
> - Merci, j'essaierai ça l'hiver prochain.
>
> Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami,
> elle est encore toute grelottante..
> - T'as pas fait ce que je t'ai dit ?
> - Si, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé.
> Je suis allée au bar de l'aéroport,
> j'ai pris quelques verres et finalement
> une jolie et jeune hôtesse est entrée.
> J'ai grimpé le long de sa cuisse
> et je me suis cachée dans son nid douillet.
> C'était si doux et si chaud que je me suis endormie.
> Lorsque je me suis réveillée,
> j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley !!!

pas mal lol

Un mec fait la file à la caisse de son supermarché





quand il remarque qu'une petite blonde canon


lui fait signe de la main et lui sourit.





Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"


Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais


je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "


Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et


unique fois où il a été infidèle, et il demande :


"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne


que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes


lors d'une beuverie, pendant que ta copine me


fouettait avec un céleri mouillé et me poussait


un concombre dans le trou de balle ?"


"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle


institutrice de votre fils !!!"

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser
une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour
attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule,
évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête
à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le
chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous
m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un
simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de
ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans,
j'ai conduit un corbillard...

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit:

*Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:

*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit:

Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

> C'est un blanc et un noir qui sont au tribunal, et qui attendent la
> sentence.
> Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...les boules...
> Comme ils
> se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils
> s'entendent
> pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
>
> Et voila le deal :
> chaque soir, ils tireront a pile ou face, et le perdant fera la femme.
> Bon.
> Le premier soir arrive. La piece est jetee, c'est le blanc qui gagne.
>
> Le black tombe donc son froc, se penche en avant, et attend. Comme
> il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui astique son
> sexe
> avec un liquide blanc gelatineux...bizarre. Il demande des
> explications, et
> le blanc lui repond :
> " c'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul " .
> Bon, bref, il se fait emmancher severe. Les 3 jours suivants, le meme
> scenario se reproduit : le blanc a vraiment du pot, et le black
> commence a choper les boules. Enfin le cinquieme jour, c'est le
> black qui
> gagne.
> La mort dans l'ame,le blanc degrafe son fut', se penche en avant et
> attend.
> Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui enduit
> son sexe d'un liquide vert fluo. Il lui demande ce que c'est et le black
> lui repond :
> " c'est du Vicks, c'est pour pas que t'aies mal a la gorge "

Savez-vous ce qu'est un Vosgien ?
Un Suisse qui n'est pas arrivé en Belgique.....

*****

renald:
- Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis?
Fanny:
- Bien sûr que non! Didier est éjaculateur précoce, boul est
impuissant et Gibo a une toute petite bite!

*****

Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant.
Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin,
et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui.

*****

Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille.
A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
-dites donc ! Restez correct !".
Le garçon réplique, se tenant la joue :
- "mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous
avez senti est un rouleau de pièces de monnaie".
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- "dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure,".

La petite Suzie revient de l'école et dit à sa mère que les
> > garçons lui demandent toujours de faire la roue, car elle la fait
> > très bien. La mère dit :
> >
> >Tu devrais refuser. Ils veulent seulement voir ta
> > petite culotte
> >
> >Suzie répond:
> >
> >Je sais. C'est pourquoi je la cache dans mon sac !
> >
> >

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble,
il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"
L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire".
La petite fille lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez vous cela ???"
L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer".
Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire,
alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.


Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.


Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,

au rythme des cloches de l'église,


"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils .....


- Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé

avec sa clochette !!!!

En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

"Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant
quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche
de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait
des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage
dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue.
J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à
déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour
transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre
que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples
Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif
que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts
n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l' environnement, et que cela détruisait l' habitat
de plusieurs espèces animales.
J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont
tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur
gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact
sur l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la
législation en utilisant des travailleurs bénévoles.
Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne
devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin, le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis
que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour : tentative de franchissement de
frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet".


Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a luit.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration française s'en charge.

je paye un verre a celui qui arrive a la raconter sans se tromper !!!!

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison ;
crayon par contre, est masculin...un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante, quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante sépara la classe en deux groupes, garçons et filles, et leur demanda de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle demanda à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

* Les garçons décidèrent à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que:
1. Personne autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure ;
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs, est incompréhensible pour tout le monde ;
3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long terme pour être ramenée à la surface plus tard ;
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour des accessoires pour elle.

* Le groupe de filles, toutefois, conclut que l'ordinateur est masculin parce que:
1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer ;
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même ;
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même ;
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

Les filles ont gagné !

le pire c'est que Niko en serait capable

Non son presse citron est en panne depuis qu'il a voulu faire un jus de kiwi avec son hamster

ohh c'est pas bientot finis oui!!!

c'est quoi ce bordel, c'est pas encore la saint nicolas !!!

NiKRo a écrit:ohh c'est pas bientot finis oui!!!

c'est quoi ce bordel, c'est pas encore la saint nicolas !!!

refrais plus m'sieu.