Amateurs de blagues à 2 balles ?

Je les aime bien salé, mais là, j'imprime pas la chute.

Par contre pour ceux qui font dans le coton


Quel est la différence entre un noir et un pneu ? ? ?


Réponse ce soir à 19 heures pile

Et bien la différence entre un pneu et un noir, c'est que le pneu il ne se sent pas obligé de chanter le BLUES quand on lui passe les chaines

M. et Mme DELAMAIN ONT TROIS FILS. Comment s'appellent-ils?
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Thierry, Henry, Marc DELAMAIN.

Elle est nulle celle-là!

merci

Moi j'adore

chacha a écrit:M. et Mme DELAMAIN ONT TROIS FILS. Comment s'appellent-ils?
?
Thierry, Henry, Marc DELAMAIN.

T'es un dieu Chacha

sacre famille cette famille Delamain

lol

igor

Un petit garçon demande à son papa :
> Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?
> > > Le père étonné par la question lui répond :
> Pour moi, elle est la porte du paradis.
> Ah bon..
> > > Et toi, tu es quoi pour elle ?
> > > Après un instant d'hésitation, le papa trouve une réponse :
> Pour elle, je suis la clef du paradis.
> > > Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin il doit avoir un double...!!!

Bientôt St Eloi, Ste Barbe, Noël, Nouvel an ....

Pour bien préparer les fêtes....

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!


1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

Un gars dit à un autre :
J’ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
Tu vois, je ne veux surtout qu’elle pense que quelqu’un est content de la voir.

> *Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,
tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »

> *Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! »
Le Curé dit :*« Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?! » Oui dit Marie
« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »

Non répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »*

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
> Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> Le punk offusqué l'apostrophe:
> - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie..
> Le banquier le considère un instant:
> -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

lettre au papa noël:


Cher Papa Noël, Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.
Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est SARKOZY. Ne l'oublie pas Merci (mdr faire tourner)

J'adore!!!!

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