Amateurs de blagues à 2 balles ?

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre. Une fois
> > > tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au
> > > Paradis et lui fait visiter les lieux.
> > >
> > > Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
> > > Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
> > > Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le
> > > dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
> > > Ah bon !... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
> > > Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
> > > Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la
> > > vieille dame, horrifiée.
> > > Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son
> > > auréole, lui dit calmement St Pierre.
> > > Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!!
> > > dit la vieille dame..
> > > Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire
> > > violer et sodomiser !!!
> > > Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont
> > > déjà faits !

>

IL FALLAIT Y PENSER !!!
Ah les mathématiques, ça explique tout...
Dernièrement, je me suis demandée ce que voulait dire, "se donner à 100%?"

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de
100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à
réfléchir....

Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?

Continuons donc :
V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez
pourquoi !!

*Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours a vivre.*
>> *
>> Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel
>> local.
>>
>> L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement
> a son gérant :
>>
>> ' Va dans les deux premières chambres et mets une poupée gonflable
> dans chaque lit. Ces deux-la sont si vieux et si bourrés que je ne vais
> pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
>> Ils ne verront jamais la différence. '
>>
>> Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent a leur
> chambre.
>>
>> Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
>>
>> * Je pense que la fille était morte *
>>
>> Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ca ?
>>
>> Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le
> temps que je lui ai fait l'amour.
>>
>> Son ami dit alors :
>>
>> Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorciére.
>>
>> Une sorciére, comment peux-tu bien dire ca ?
>>
>> Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai
> méme fait une petite morsure sur le téton.
>>
>> Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenétre en emportant mon
> dentier !!

Une fée dit à un couple marié :
> > > > > >
> > > > > > Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
> > > > > > > La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
> > > > > > > La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> > > > > > Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
> > > > > > La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
> > > > > > La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> > > > > > Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Sujet : Fw: Médecine
L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.

Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "

L'homme comprend :

Ecoute un peu ….. Blablablabla ... toi et moi … Blablablabla ... ensemble … Blablablabla ... parterre … Blablablabla ... à poil … Blablablabla ... un coup Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla … là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive...

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement .

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...............
> > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais justement le lendemain ............?
> > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : ........ L âne est mort.
> > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> >
> > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > - Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
> >
> > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> >
> > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> >
> > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> >
> > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> >
> > Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
> >
> > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> >
> > - Qu'est devenu mon âne mort ?
> >
> > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... Une recette de 1.000 € !!
> > - Et personne ne s'est plaint ?
> >
> > - Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
> >
> > - Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
> > - Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

Un vieil irakien vit depuis plus de 40 ans à Chicago...

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Je t'aime, Ton Père


Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:

Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose".

Moi aussi je t'aime, Ahmed

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils:

Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

Je t'aime, Ahmed

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE:
> > -BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
> >
> > -OUI MONSIEUR, COMBIEN EN
> > VOULEZ-VOUS ?
> > -OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT
> > PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
> >
> > -HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR,
> > J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE
> >
> > POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
> >
> > - OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE!
> > MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX,
> > C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT
> > LOIN
> > POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES

*_La Soirée à 1 €_*

* Deux copains veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et

ont en tout et pour tout 1 €.**

* Le premier dit : -'Attends, tu vas voir' et il achète une saucisse à 1€.*

* -'T'es con' dit le second. -'On n'a plus un rond ... qu'est-ce qu'on

va faire maintenant ?'*

*'T'occupe, tu vas voir ! ' répond le premier.**

* Ils entrent dans un café, commandent deux chopes et les

boivent. **

* Le premier dit au second :*

*-'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j'y glisse

discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la

saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter'.**

* Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le

second s'agenouille, commence à sucer la saucisse. Le patron les

interpelle : -'Pas de ça ici , messieurs. Vous sortez tout de suite !'*

* Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bistrot, y

boivent une deuxième chope ... le coup de la saucisse ... expulsion ...*

* Ils vont de café en café mais au bout du 18ème (et autant de chopes)

le second dit au premier : -'Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai

trop mal à force de m'agenouiller'* * Et le premier lui répond : -'Moi

non plus, je n'en peux plus ... on a perdu la saucisse entre le 8ème et

le 9ème bistrot'*

La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée !!!

En sirotant son verre, la Copine de 30 ans dit :
« Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon chum ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon chum était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit :
« Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.
J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, on mange quoi pour souper ?»

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
~~~~~~~~~~~~
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je
l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir
~~~~~~~~~~~
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
~~~~~~~~~~~~ -----------------------------------------------
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui
donner des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
- Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
- Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien.. On n'a pas parlé
de toi.'
---------------------------------------------
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet,
je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
-----------------------------------------------

Ecolier


> > > Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
> > > Elle accepte.
> > > La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
> > > Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
> > > Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
> > >
> > > Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
> > > Thomas : Douze !
> > > Le Directeur : Et 6 x 6
> > > Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
> > > Le Directeur : Capitale du Japon ?
> > > Thomas : Tokyo.
> > > Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
> > >
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence:

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
> > > Thomas : Les jambes, Madame.
> > > La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
> > > Le Directeur s'étonne de la question...
> > > Thomas : Des poches, Madame.
> > > La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
> > > Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
> > > Thomas : Les deux « M », Madame.
> > > La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
> > > Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
> > > La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
> > > Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
> > > Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
> > > La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
> > > Thomas : Les genoux ! La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
> > > Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
> > > Thomas : Le lit, Madame.
> > > La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
> > > Thomas : Votre langue, Madame.
> > > La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
> > > Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
> > > Morale de l'histoire :
> > >


> > > C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

> >> */Deux bébés viennent de naître à l'hôpital./*
> >>> */L'un dit à l'autre :
> >>> - T'es une fille ou un garçon ?
> >>> - Je suis une petite fille... et toi ?
> >>> - Moi, je ne sais pas...mu
> >>> - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
> >>> Il baisse son drap
> >>> - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
> >>> Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
> >>> - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!/*

> >>> /**/Un petit garçon annonce à sa mère :
> >>> - J'ai décidé de ne plus aller à l école !
> >>> - En quel honneur ?
> >>> - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce
> >> qu'il en savait trop !/*

> >>> /**/Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à
> >>> pleurer.
> >>> La maman se lève alors et dit :
> >>> - Il va falloir que j'aille le changer !.
> >>> Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
> >>> - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!/*

> >>> /**/Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
> >>> - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?..
> >>> - Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit
> >>> bébé.
> >>> Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
> >>> - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
> >>> - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
> >>> - Eh bien, elle l'a mangé !!!

> >>> /**/Deux enfants de six ans discutent...
> >>> L'un dit à l'autre :
> >>> - Éh, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
> >>> Et l'autre lui répond :
> >>> - C'est quoi une véranda ?/*

> >>> /**/Le pouvoir du marketing...
> >>> Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin
> >> demande à la petite fille :
> >>> - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
> >>> - Je vais demander une Barbie, et toi?
> >>> - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> >>> - C'est quoi un Tampax?
> >>> - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la
> >> plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en
> >> boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que
> >> personne s'en aperçoive /*

Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.
> > > > Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > > >
> > > > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> > > > «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »
> > > >
> > > > MICHEL complètement abasourdi lui répond :
> > > > « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
> > > >
> > > > St-Pierre dit:
> > > > « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
> > > >
> > > > MICHEL dit :
> > > > « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
> > > >
> > > > Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
> > > >
> > > > Un coq s’approche de lui :
> > > > « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
> > > >
> > > > « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
> > > >
> > > > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
> > > >
> > > > MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!
> > > >
> > > > MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
> > > >
> > > > Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
> > > >
> > > > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
> > > >
> > > > « Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! »

Ca se passe aux U.S.A...

-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : « S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi ».

-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ? ».

-La religieuse leur répond : « Il est parti dans cette direction ».

-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : « Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak ».

-La religieuse lui dit : « Je vous comprends tout-à-fait ».

-Le soldat ajoute : « J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes! ».

-La religieuse répond : « Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus ».

Sujet ôv gosse !

Ce matin, dans une classe de primaire de BELLEVUE

(un quartier de NANTES)

la maîtresse dit :

Les enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos papas.

Et elle commence en interrogeant un petit garçon :

Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?

Mon papa, il est boulanger.

Puis elle demande à une petite fille Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa . Mon papa, il est garagiste.

Et elle interroge un troisième enfant Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ? Et le petit Théo ne répond pas.

La maîtresse Théo ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ? Et Théo, d'une voix faible répond Mon papa, il est gogo-danser dans une boîte de nuit gay.. La maîtresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l'heure de la récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Théo et lui demande à l'écart de ses camarades Alors, c'est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay Et Théo avoue : Non, j'ai menti. En fait, il est footballeur au FC NANTES, mais c'est trop la honte !

Saviez-vous qu'ils ont fait une suite à "TITANIC" ?



La suite ce soir à 18 h 00 piles !!!

[quote="SPAZ"]Saviez-vous qu'ils ont fait une suite à "TITANIC" ?



La suite ce soir à 18 h 00 piles !!![/quote

ok ok j'attends

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

SPAZ a écrit:Saviez-vous qu'ils ont fait une suite à "TITANIC" ?



La suite ce soir à 18 h 00 piles !!!

Désolé pour le retard, petit imprevu de dernière minute ! ! !


Donc tout de suite, la suite


Et bien ils ont fait: TITA se repose

SPAZ a écrit:

SPAZ a écrit:Saviez-vous qu'ils ont fait une suite à "TITANIC" ?



La suite ce soir à 18 h 00 piles !!!

Désolé pour le retard, petit imprevu de dernière minute ! ! !


Donc tout de suite, la suite


Et bien ils ont fait: TITA se repose

Elle a toujours la cote celle-là

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C 'est votre commandant qui vous parle.Nous perdons de l'altitude
et nous n'avons pas assez de
carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en
reperd.
Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les
hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'
altitude et nous ne pourrons pas
atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de
l' avion.
C' est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une
manière la plus honnête et démocratique possible .
Nous allons donc utiliser l'alphabet.
Commençons par la lettre A
-Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
Pas de réponse ?
- Y a-t-il alors des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur ?
Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es
d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc
des gens de Couleur.
Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des
Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...