Amateurs de blagues à 2 balles ?

Ceci est bien un " hors-sujet" mais pas une blague, juste un petit clin d'oeil en ces temps de rentrée

Voilà le texte qu'un prof de Sciences économique et sociales (SES) a proposé aux nouveaux élèves de la section

Imaginez :
vous êtes dans un avion qui part en chute libre. Le commandant de bord a un malaise et il n'y a pas de copilote, mais heureusement avant de perdre connaissance, il a enclenché le pilotage automatique. Vous avez donc devant vous quelques heures de répit. Mais la radio annonce de violents orages, de très fortes turbulences, des perturbations qui vous mettront en danger si vous ne parvenez pas à changer de cap et à réduire la vitesse.

Vous comprenez alors que la seule solution qui vous laisse une petite chance est COLLECTIVE.
Elle consiste à mettre en commun les connaissances des uns et des autres, à réfléchir, à délibérer ensemble, pour apprendre les rudiments du pilotage en deux heures. Vous réussissez à convaincre les autres passagers d'opter pour cette solution. Une enquête rapide confirme la présence d'un ancien mécanicien de l'armée de l'air, d'un fanatique d'ULM et d'un passionné de jeu de simulation de vol. L'espoir revient mais le réacteur gauche prend feu...

Heureusement vous vous réveillez en sursaut, ce n'était qu'un affreux cauchemar!!!

Mais il vous donne à réfléchir. Et si cet avion c'était la société dans laquelle vous vivez?
Allez-vous rester passif, sans chercher à savoir ce qui se passe?
Allez- vous prendre le risque de rester impuissant en cas de problème grave en ne vous donnant pas les moyens de réagir?
A moins que vous n'apparteniez à la catégorie des petits malins qui pensent pouvoir s'en sortir tout seul, en trouvant un parachute [individuel] ...

Si ce n'est pas le cas les SES vont vous intéresser !

Bonne rentrée de flèches à tous

Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.
Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.
Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant.
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité?!?!?", demande le pompiste..
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle.
Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet!"
Et le pompiste de répondre d'un air las: - "Ma petite dame, les Indiens montent sans selle... !!

bigoudi a écrit:Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.
Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.
Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant.
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité?!?!?", demande le pompiste..
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle.
Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet!"
Et le pompiste de répondre d'un air las: - "Ma petite dame, les Indiens montent sans selle... !!

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain
> temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin...
>
> " Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21ème siècle !!! Lui dit son
> copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes
> les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !!!
> Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis ! Tu vas à ton supermarché,
> il y a un ordinateur . Amène un flacon d'urine et une pièce de 2
> Euros, et le tour est joué ".
>
> Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2
> €... qu'est ce que je risque ?! Il part alors pour le=2 0supermarché avec
> sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur,
> insère son 2 € à l'endroit indiqué.
>
> L'ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort
> finalement une feuille :
> " Diagnostic : Problème : vous souffrez d'une Tendinite au coude ;
> Solution : Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude
> pendant 2 semaines. Conseil du jour : évitez les charges lourdes.
>
> Georges fût très surpris, il admet finalement que la science
> progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide
> donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit
> partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de
> bave de son chien . Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa
> fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus et
> mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
> Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le
> flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce de 2 €, les lumières
> clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se
> frotte les mains, souriant.
>
> Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :
>
> Problème : votre eau est calcaire et impure. Solution : installer un
> purificateur d'eau. Problème : votre chien a des vers ; Solution :
> mettez-le sous vermifuges pendant une semaine. Problème : votre fille
> se drogue à la cocaïne ; Solution : mettez-la en cure de
> désintoxication. Problème : votre femme est enceinte . Ce sont des
> jumelles , elles ne sont pas de vous. Solution : Consultez votre
> avocat dès maintenant. Conseil du jour : arrêtez de vous branler, cela
> n'arrangera pas votre tendinite au coude...
>

boul

Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le
mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne:
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
- Non, vous savez, il faut l'acquitter.
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais si vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde,
elle prendra une bougie !

Dans un bus, un type dit à une jeune femme:
- Je vous donne 100 francs si vous écartez les genoux.
La femme lui dit:
- OK, mais pour 500 francs je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne.
- D'accord.
- Attendez un instant. Le bus passe devant une clinique:
Vous voyez cette clinique, au troisième étage,
la fenêtre de gauche avec un balcon ?
C'est là que j'ai eu ma césarienne !

La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit, ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ?
C'est trop chiant !
Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, ''Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'' ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien . pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille . pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants . et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

darkos

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit :
« Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis ». Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
> > > Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre
> > > fort.
> > > Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
> > > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
> > > "Tu as vu quelque chose ?"
> > > Le client répond :
> > > "Oui, vous avez...."
> > > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre
> > > les deux yeux.
> > > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui
> > > repose la même question :
> > > "Tu as vu quelque chose ?"
> > > Le client répond :
> > > "Moi, non. Mais ma femme ici présente, elle, a tout vu."
>

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > > Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
> > > > Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > > > "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > > > "O.K." dit la religieuse.
> > > > "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > > > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
> > > > "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."
> > > > La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! »

Pour lutter contre la grippe


Il faut construire votre système immunitaire.....

1ère solution: Le vaccin. (Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus)
2ème solution: Beaucoup plus agréable et éfficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2

-Marcher au mois une demi-heure par jour
-Prendre l'air
-Eliminer le stress
-Consommer des fruits ou du jus de fruits (vitamines)
-Activer votre circulation sanguine
-Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
-Prenez du repos réparateur



Mise en application de la solution 2

1:je me promène jusqu'au bistro...je marche
2:je m'installe à la terrasse...je prends l'air
3:je contemple le galbe de la serveuse...j'élimine le stress
4:je comande un verre de blanc puis un deuxième...j'absorbe les vitamines
5:je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de bordeaux...j'active ma circulation
6:je termine le repas par un grog au rhum...infusion tonifiante
7:je fume un joint...je respire des herbes aromatiques
8:je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé...repos réparateur



Comme disait ma grand mère: Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqure dans l'cul

Gaston s' arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour
> > > prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son
> > > fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> > >
> > > Nelly le réprimande chaque fois.
> > > "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
> > >
> > > Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> > > "- Voilà dit Nelly, je te l' avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de
> > > repos et sa chambre est juste au dessus!! je n' ose pas aller voir. Vas-y
> > > toi!!"
> > >
> > > Gaston monte à l' étage et revient en disant :
> > > "- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le
> > > coup est passé entre ses jambes sans l' effleurer!"
> > >
> > > "- Ouf dit Nelly! c' est un miracle!"
> > >
> > > "- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n' a plus de tête!
> >

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
> > > > Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.
> > > > Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve,pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
> > > > - C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
> > > > La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.Sur ce petit mot, on peut lire :
> > > > « Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d' euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon. »
> > > > Après avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
> > > > « Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage.Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1seul mais . . . . même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!! »
> > > > P.S. Rends-moi la bouteille, conasse

Un Papi et une Mami de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
> > > > > Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> > > > >
> > > > > Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> > > > >
> > > > > Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
> > > > >
> > > > > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
> > > > >
> > > > > Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
> > > > >
> > > > >
> > > > > L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> > > > >
> > > > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> > > > >
> > > > > Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mami n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> > > > >
> > > > > Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
> > > > >
> > > > > Cette fois, c'est Mami qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > > >
> > > > >
> > > > > A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> > > > >
> > > > > Le jeune homme dit à Mami :
> > > > >
> > > > > Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
> > > > >
> > > > > Et la dame répondit :
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > J'attends les dents !!!!!!!!

c'est un jour la Marie et denise qui vont au champs ramasser des pommes de terre
la Marie se penche et et ramasse deux grosse pomme de terres et elle dit a la Denise;
regarde la DEnise on dirait les couilles de mon 'jean,lla Denise lui dit!!! elle sont aussi grosses que ca? et la marie repond!!!! Non mais aussi sales

Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
> > > - Tu vas où, toi ?
> > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
> > > - C'est cool ! Et toi ?
> > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
> > > - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
> > > - Au couvent?
> > > - Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille..

Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion

- Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
- Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants .


Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre

- Année 1969: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
- Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Scène 3 : Discipline scolaire

- Année 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
- Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe

- Année 1969: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
- Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie

- Année 1969: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
- Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter

- Année 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
- Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

Scène 7 : Arrive le 28 octobre

- Année 1969: Il ne se passe rien.
- Année 2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Scène 8 : La fin des vacances

- Année 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
- Année 2009: Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

On vit une époque formidable, non ???...

j'ose même pas penser à 2049

vive 1969

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé !
Soyons moderne :
Un beau matin, un enfant demande a son père :
- Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.
Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur facebook. Papa a envoyé un E-mail a maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. ils se sont dissimulés dans les toilettes et papa a introduit son memory stick dans le port USB de maman.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, papa et maman réalisèrent qu'ils n'avait pas mis de firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu....
)

chacha