Amateurs de blagues à 2 balles ?

c'est un petit canard sur le lac, triste , en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande :

- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je
suis...sniff sniff....

- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile,
regarde, bec jaune,plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content
de savoir qui il est, et demande son tour :

- Dis, et toi, tu es quoi ?

- Devine ! dit le crocodile.

- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :

- pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule,veste en cuir...

- T'es Marseillais ??

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme :
"Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."
Sa femme hésitante lui dit:
"Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben....."
H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."
H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"
F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"
H: "Oui, et alors ???"
F: "Ben, il te manquait 2500 voix....."

Un couple est invité à une soirée très costumée.
> > > > >
> > > Juste au moment de partir la femme est prise d'une
> >
> violente migraine,
> > > > > > > > Et elle dit à
son mari d'aller à la fête sans elle.
> > > > > > > >
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis
> > > que la
femme va se coucher.
> > > > > > > > Après avoir
dormi un peu, elle se réveille en pleine
> > > forme. Elle décide
alors d'aller rejoindre
> > > > > > > > Son mari à la
fête, mais comme elle est un peu
> > > soupçonneuse,elle se dit
qu'elle va le surprendre
> > > > > > > > En se
déguisant avec un autre costume que celui qu'elle
> > > avait
prévu.
> > > > > > > > Dès son arrivée à la fête,
elle repère son mari : il est
> > > en train de danser
> >
> > > > > > Avec une fille, puis encore une autre, puis une
autre
> > > encore.
> > > > > > > > Elle
veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable
> > > d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
> > > > >
> > > Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils
>
> > pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
>
> > > > > > > Directement faire l'amour dans un des recoins
de la salle.
> > > > > > > > L'affaire faite, la
femme s'en va précipitamment et
> > > rentre chez elle.
> >
> > > > > > Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme
l'attend
> > > ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la
fête ?
> > > > > > > > Il répond : ' Ce n'était pas
drôle sans toi chérie '.
> > > > > > > > Je ne te
crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
> > > > >
> > > ' Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas
>
> > d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là,
> > >
> > > > > On a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot
voisin...
> > > > > > > > Par contre, j'ai passé mon
costume à un ami qui n'en
> > > avait pas, et il m'a téléphoné pour
me remercier:
> > > > > > > > Il est tombé sur une
sacrée salope et il parait qu'il
> > > s'est bien régalé.

Femmes dans leur généralité

Qu'est-ce que c'est les petites surélévations qu'on trouve autour du téton des femmes?
- C'est du braille. Ça veut dire "Sucer ici"

Tu as entendu parler du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes?
Il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un

Quelle est la différence entre une femme qui a ses règles et un pitbull?
- Le rouge à lèvres

Comment faire crier votre femme pendant l'amour?
- Appelez-la au téléphone et dites lui où vous êtes et ce que vous faîtes!

Le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date de l'anniversaire de votre femme, c'est de l'oublier au moins une fois.

Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donne mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.

Pourquoi les femmes savent-elles si bien siffler ?
Parce qu'elles ont des cervelles d'oiseaux.

Quelle est le différence entre une femme et une pomme de terre?
- Il y en a une qui est cultivée

Qu'elle différence y a-t-il entre une femme et une poubelle ?
Aucune, on les emplit la semaine, et on les sort la fin de semaine.

C'est une petite fille qui entre chez le marchand de poisson et qui veut pour 20 centimes de morue. L'homme lui demande ce qu'elle compte faire avec un si petit morceau de poisson et elle lui répond: "C'est pour frotter le cul de ma poupée, car je veux qu'elle sente comme moi."

-Pourquoi Dieu a cree la femme ?
Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.

-Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos depenses !

-Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ?
Ce sont de tres bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montes.

-Quelle est la difference entre une femme et une fleur?
Il n'y en a pas, les 2 s'epanouissent au bout d'une queue...

Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres?
- Elles ont une paire pour dire des conneries, et une autre pour se faire pardonner

Que feraient les hommes s'il n'y avait plus de femmes sur la terre demain ?
Il faudrait qu'ils domestiquent un autre animal.

Quand un couple se marie, on dit qu'ils "CONVOLENT";
quand se sont deux hommes, on dit qu'ils "CONVERGENT";
quand se sont deux femmes, on dit qu'elles "COMPLOTENT".

Qui a-t-il de plus beau sur le corps d'une femme ?
Un homme.

Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

Comment appelle-t-on une femme intelligente ?
Un travesti.

Pourquoi certaines femmes portent-elles un bandeau autour de la tête ?
Pour cacher leur cicatrice, parce qu'elle se sont faites greffer un cerveau.

Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnelle et seulement 5% l'aspirine ?
Parce que la plupart des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

Quelle différence y a-t-il entre une femme au volant et une fraise?
Il n'y en a pas, on les retrouve toutes les deux dans les champs.

Comment appelle-t-on un costume de bain deux pièces ?
Un bikini.
Et si on enlève le haut ?
Un monokini
Et si on enlève le bas ?
Un bokunu.

Vous savez pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- A l'époque, on avait besoin d'une tête vide pour mettre un restaurant dedans...

Comment appelle-t-on une femme qui a une moitié de cerveau ?
Une chanceuse.

Quelle différence y a-t-il entre une femme et un cerf-volant ?
Il n'y en a pas, se sont tous les deux des cerveaux lents.

Pourquoi les femmes se grattent elles la tête le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

"Savez-vous qui est le plus fidèle entre l'homme et la femme ?
L'homme car c'est le seul qui se retrouve tous les soirs à la maison avec la même queue entre les jambes"

C'est l'histoire d'une maman qui va acheter une barbie a sa fille...
La vendeuse lui présente les différents modèles :
- vous avez barbie disco à 150 f
barbie mariée à 150 f,
barbie à la plage a 150 f,
barbie en tenue de plongée a 150 f,
barbie garagiste a 150 f,
et barbie divorcée à 1500 f
- 1500 f ! barbie divorcée ? interroge la mère.
- ben voui lui répond la vendeuse car barbie divorcée, elle a la voiture de ken, la maison de ken, le bateau de ken, le cheval de ken....

Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
- Dans les deux cas, la moule est en danger

La minijupe, c'est comme la marée basse :
...ça met la moule à découvert.

Les minijupes, c'est comme les sondages :
... ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?
- Pour qu'on ne voit pas leurs couilles

À quoi reconnaît-on que l'été sera chaud ?
- Quand le fil du Tampax dépasse sous la minijupe.
... Et à quoi reconnaît-on qu'il sera très chaud ?
- Quand il vire au rouge.

Quelle est la différence entre une femme et un terrain de golf?
- Quinze trous

Quelle est la différence entre une femme et un cargo?
- Quand un cargo voit une bitte, c'est la fin du voyage. Pour la femme, c'est le contraire.

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.

Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter

Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
- Pour que les femmes moches puissent baiser ...

Quel est l'animal de la creation qui ressemble le plus a la femmme?
La poule... pourquoi ?
-petite tete...
-gros derriere
-ca mange des graines....
Et maintenant l'animal de la creation qui ressemble le plus a l'homme?
Le renard
-belle tete intelligente
-grande queue
-et ca mange les poules...

Je ne comprends pas pourquoi les femmes aiment tant les chats.
Les chats sont indépendants, ils n'écoutent pas, ils ne viennent pas quand on les appelle, ils aiment rester dehors toute la nuit, et lorsqu'ils sont à la maison, tout ce qu'ils veulent, c'est qu'on les laisse tout seuls tranquilles à dormir.
En d'autres mots, tous les caractères que les femmes haïssent chez un homme, elles les aiment chez un chat.

Clinton se balade autour de la maison blanche avec deux superbes femmes blondes, une sous chaque bras. Un homme de son entourage voudrait lui demander pourquoi il se promène ainsi, à la vue de tout le monde, avec ces deux pin-up aux corps splendides une à chaque bras. Au bout d'une demi heure, rongeant son frein, l'homme s'avance d'un pas décidé et demande d'une façon franche à Clinton :
- Monsieur le Président, Que vous arrive-t-il, pourquoi vous promenez vous ainsi avec ces deux jeunes filles ?!
Clinton répondit souriant :
- Et bien ce sont mes patchs, j'essaye d'arrêter !

Quelle est la différence entre Bill Clinton et Bertrand Piccard (celui qui a essayé de faire le tour du monde en ballon) ?
- Bill Clinton quand il s'envoie en l'air, ça fait le tour du monde !

Quelle est la différence entre Bill Clinton et Michael Jackson?
- Il y en a un des deux qui cherche par tous les moyens à nous faire croire qu'il fait l'amour avec des femmes...

La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce
Comme ils n'arrivent pas a se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde a dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel.
Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant:
- Ah je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant :
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort
complètement hébété et désabusé :
- Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?

Un docteur Anglais dit :
> La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les
> testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du t ravail en 6
> semaines !!
>
> Un docteur Allemand rétorque :
> Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de
> quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4
> semaines
>
> Le Russe il dit :
> «Voï voï ce n'est rien à côté de nous En Russie la médecine est
> avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace
> chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher
> un travail !!!
>
> En entendant tout ça le Français dit:
> Tout ça c'est des babioles en comparaison avec note médecine !! Nous
> en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans coeur et sans
> testicules, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays
> cherche du travail !!!

Un peu de poésie
> >
> > Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard qui
attaque son 12e triple whisky, discutent:
> > - 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière
Seat toute électrique.'
> > - 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien,
> > ça.'
> >
> > - 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce
> > que ça fait pas de bruit.
> > Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4
heures du mat'..
> >
> > Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé
> > et ça fait pas de bruit.
> >
> > Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon
> > goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis
donc,dans la maison t'entends rien,
> > mais alors rien du tout.
> > Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi,comme
ça il m'entend pas,
> > il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans
la maison.
> > Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique
et
> > j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon
parking.
> >
> > Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par de
escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu
marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
> > Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les
ouvrir.
> >
> > Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi
Spire que quand tu t'assois dessus,
> > déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée
à côté,
> > elle sent rien, que dalle.
> >
> > Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du
mat,
> > ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène :
> > 'T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles
de copains et
> > gnagnagna,gnagnagna !!!''
> >
> > - 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
> >
> > Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3
litres diesel,
> > je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour
l'ouvrir,
> > ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme
c'est pas permis.
> > Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit
coup sec avec la bagnole,
> > je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les
portes,
> > je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui
tintent,
> > pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent,
> > je me vautre sur le matelas les bras en croix en
gueulant :
> > 'PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS
BIEN SUCER, MOI!'
> > Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...'

spécialitée bretonne



JDP rencontre Rénald et lui dit:
Je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10 , 15 et 20 euros.
C'est quoi ? lui réplique rénald
A 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crepe et te fait une turlutte
Et à 15 euros alors ?
A 15 euros elle met du nutella dans la crepe
Super et à 20 euros ? s'exclame rénald en se lechant les babines à l'avance
A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le grand-marnier et les allumettes

Homme de ménage chez Microsoft !
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le Directeur des ressources humaines (DRH) lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit :

" Tu es engagé. Donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "

L'homme répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut pas avoir le job. L'homme sort du rendez-vous, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 US$ en poche.

Il décide, alors, d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 US$.

Réalisant qu'il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt, revient chez lui plus tard et, ainsi, triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve à la tête d'une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans plus tard, l'homme est propriétaire de l'un des plus grands distributeurs alimentaires des Etats-Unis. Il pense alors au future de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur et choisit un plan d'assurance. Quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit qu'il n'a pas d'e-mail.

" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire. Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! "

L'homme réfléchit et répond :

" Je serais homme de ménage chez Microsoft ! "

* Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie ;
* Morale de l'histoire n°2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail ;
* Morale de l'histoire n°3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire ;
* Morale de l'histoire n°4 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire...

darkos on ne peut plus t'arreter....

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !


Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite
expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture
pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous
revoir ?

Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le préviend qu'on a arrêté le voleur et
le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le Commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures
du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est
pris, je retire ma plainte !

kennilegrand a écrit:Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le préviend qu'on a arrêté le voleur et
le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le Commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures
du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est
pris, je retire ma plainte !

elle devait dormir sur le tapis lol

c est un mec qui gagne au loto
il ouvre sa fenetre et hurle a sa femme qui est de l autre cote de la route
j ai gagne au loto j ai gagne au loto
et la femme cour le rejoindre et la pan elle se fais renversé mortelement par un poid lourd et la le mec il dis:
putin y a pas a chier qd c est une bonne journée c est vraiment une bonne journée

fifi a écrit:
elle devait dormir sur le tapis lol

T'es quand même chanceux fifi si tu veux te reconvertir tu pourrais être humouriste...
En plus ton humour n'est pas du tout lourdo...N'hésites plus lances toi, c'est le succès assuré

ca va continuer longtemps avec ces tapis?
parce que la je trouve plus ca tres drole......

moi qui me croyait dans le post a "amateurs de blagues a 2 balles"

c est quoi le tapis a 2 balles ?

C'est un ouvrier qui
gueulait :

Les chefs,
c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!

Le patron, qui passait
par là, répond :

Les primes,
c'est comme les couilles, elles sont
suspendues!!