Amateurs de blagues à 2 balles ?

Les parents d’un jeune garçon interrogent leurs fils

Que veux-tu faire plus tard Nicolas

L’enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table 4 objets pour déterminer sur lequel il porte son choix. Il y a une bouteille de vodka, une bible, un
Billet de 500 euros et un magasine porno

Le mari dit : s’il choisi la vodka, ce sera un alcoolique. S’il choisi la bible, il rentrera dans les ordres. S’il choisi l’argent, ce sera un homme d’affaires et s’il prend le magasine porno ce sera un voyou.

Le petit Nicolas arrive dans la pièce et regarde les 4 objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prends tout les 4


Sa mère s’exclame

Et merde il veut se lancer en politique

10 % des femmes ont un rapport sexuel dans l’heure qui a suivi leur première rencontre avec leur partenaire
20% des hommes ont déjà eu des rapports sexuels ailleurs que sur leur lieu d’habitation
36 % des femmes soutiennent plutôt le naturisme.
45% des femmes préfèrent des hommes blonds aux yeux bleus.
46% des femmes ont déjà testé la sodomie.
70% des femmes apprécient plutôt les relations sexuelles le matin.
85% des hommes n’ont pas encore eu de relation homosexuelle
90% des femmes ont déjà fait l’amour en foret
99% des femmes n’ont encore jamais fait l’amour au bureau
Conclusion :
Les statistiques le montrent ; il est plus vraisemblable pour un homme de :
Rencontrer une inconnue à poil dans la foret tôt le matin et de la prendre par derrière, que de vouloir baiser une collègue a la fin de la journée de travail au bureau

Moralité :
Ne restez pas trop longtemps, le soir au bureau, ça ne vous apportera rien !!!!!!!!!!!!!!!!!

bigoudi je crois que tu peches les blagues sur le meme site que moi

boul a écrit:bigoudi je crois que tu peches les blagues sur le meme site que moi

je pêche pas, j'ai simplement beaucoup de fournisseur et beaucoup d'amis


de toute façon c'est mort pour la pêche, en ce moment il fait trop froid par chez nous

deux amis causent très librement de leurs épouses

Ta femme se promène sans culotte.
Comment le sais tu ?????
Hé, hé!.... C'est mon petit doigt qui me l'a dit!!!

Un complexé par sa calvitie recherche tous les moyens pour y remédier et, un jour , il reçoit ce conseil d'un ami:
Fais toi des frictions de sperme toutes les 24 heures.
Aussitôt dit, aussitot fait ! Chaque jour, après le repas de midi, il s'isole, récupère le produit et se frictionne soigneusement.

En moins d'une semaine sa femme remarque son manège et curieuse, découvre bien vite le secret.
Son mari lui explique alors le but de ses manœuvres.
Tu as cru cette blague, lui dit-elle alors. Voyons, réfléchis un peu , depuis 20 ans que nous sommes mariés , regarde , je n'ai pas de moustaches !

La mère Julie rencontre le père Émile qui fait gaillardement sa promenade quotidienne et qui va sur ses 95 ans.
Et alors , père Émile toujours la belle forme !.......... Solide et vert comme un poireau !
Eh oui , la Julie!....Et même qu'a 95 ans, je bande encore !.... Hé hé!....... 95 ans et je baise encore!....... Mais je fais rarement les deux en même temps!

bigoudi quand je vois ton avatarf je vois un peu de ressemblance
maintenant ce sera rahanbigoudi

boul a écrit:bigoudi quand je vois ton avatarf je vois un peu de ressemblance
maintenant ce sera rahanbigoudi

l'ancien avatar était sympa mais c'était un peu trop hot. et puis j'ai toujours adoré ce héros de bd . pour les cheveux , il y a ressemblance mais pour les muscles je m'entraine ,enfin j'y songe c'est déjà beaucoup

Spécial bigoudi, je sais pkoi il ne veut pas quitter la sncf...
C'est le seul en france à faire 70 heure hebdomadaire.....

kennilegrand a écrit:Spécial bigoudi, je sais pkoi il ne veut pas quitter la sncf...
C'est le seul en france à faire 70 heure hebdomadaire.....

et merde tu déconne kenni il faut pas dévoilé le secret des gens comme ça

en voyant cela je suis même prêt a rechanger de filière au saint de la SNCF pour graisser les fi..............

euh graisser les aiguilles bien sur , enfin pour les non initié le truc qui permet au train de changer de voie quoi

Bien joué Kenny!!!!
mdr, moi aussi je veux travailler à la sncf..

julien et sa conduite du ch'nord

c'est une logan de rally?

Non, la prochaine voiture de Sébastien Loeb, avec ca ses adversaires auront peut-être une chance de gagner le titre, et encore....

et pourquoi pas! Quand on voit qu'il fait 3 ème du rallye du var sous une pluie battante avec une C2 super 1600 en 2 roues motrices! Trop fort cet E.T je me laisse encore emporter par l'admiration que j'ai pour ce champion hors norme!

Et avec Madame Loeb en co pilote, ca c'est la classe, vive les Loeb, et puis quel joli prénom!!!

J'ai remarqué qu'il y avait pas mal de blagues matchistes et misogynes, donc en voici quelques unes pour équilibrer la tendance:

C' est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone, misère , pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n' entend que l' écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s' installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu' est- ce que tu fous ? On est tous en bas... "
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu' ils ne l' ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi l' homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n' y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l' aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s' en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l' homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d' un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d' un homme ?
80 - 20 - 42 ( 80 ans , 20 millions d' euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre )
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c' est comme de l' essence : des pieds à la ceinture, c' est du super, de la ceinture aux épaules, c' est de l' ordinaire, et des épaules à la tête, c' est du sans plomb.
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Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : " Cochon !!! "
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond: " Salope!!!!!!! "
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!

mince vic je suis déçu ...
MDR....
Une série sur les belles mamans....

Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le type répond :

- Je viens d'enterrer ma belle-mère !

Les autres l'interrogent encore :

- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !
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C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
----------------------
Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...
-----------------------
Comment dit-on en Anglais: ' Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ' ?
Yeeeeesssssssssss !
Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en
parler à sa mère.
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais
l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils ' dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir
avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas
laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier
tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas
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Quelle est la définition de ' sentiments partagés '?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

Ma première capote...
Je me rappelle la première fois avec un préservatif,
j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle
jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment
l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit:
"Non pas vraiment, c'est la première fois".
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais
avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et
me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a
détaché puis enlevé son soutien-gorge.
"Est-ce que je t'excite ?" a t-elle
dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était
le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a
retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je
n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle a perdu connaissance.

Une petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite, lentement et fait Des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?
La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'
Résultat:Contravention: 150 €
Frais de justice: 300 €
Mais voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui dit alors :
"Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?"
"Mon poisson rouge est mort", répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer."
Le voisin fit un commentaire :
Mais c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non ?"
Alain finit de tasser la terre et répondit : "C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat."

Tu vois que tu es bon quand tu ne te casses pas le bras.

Pfffffff,t'es lourd William! On "enterre" ou presque le post et toi tu le "déterres"; Pas très drôle!