Amateurs de blagues à 2 balles ?

pourkoi quand un homme et une femme font l'amour la femme est toujours en dessou?

qui a deja reussi a remplir une gourde a l'envers!!!!!

bah!!!!!
tous dépand de la gourde!

Blonde,brune,rousse...................................



OK les filles.

en meme temps du moments que sans est une mdr

guigui n4 a écrit:en meme temps du moments que sans est une mdr

J'ai pas tout compris ......

C'est un monsieur qui veut faire son malin devant une jeune et jolie femme.
Il a déja un certain âge et a le sommet du crâne dégarni.
- Vous avez le sommet du crâne qui est tout dégarni et par contre, vous avez plein de cheveux tout autour! s'exclame la jeune femme en signe de moquerie.
- Cette calvitie est signe d'intelligence, répond le monsieur
- Alors, dit le jeune femme, si je comprend bien, vous êtes un peu bête sur les bords!

> > C'est un ours qui poursuit un lapin.
>
>
> > L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
>
> > Le lapin : Va te faire voir, l'ours.
>
> > Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
>
> > La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
> >
> > L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
>
> > La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
>
> > L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
>
> > La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
>
> > Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
>
> > L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
>
> > La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
>
> > L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
>
> > La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
>
> > Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
>
> > La grenouille : Pas de problème. La voilà.
>
> > L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
>
> > La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
>
> > L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
>
> > La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
>
> > Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
>
> >
> > Je veux qu'il soit pédé ! --
>

>
>

Le juge et la vieille

Le juge : Quel est votre âge?

La vieille : J'ai 86 ans.

Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.

Le juge : Vous le connaissiez ???

La vieille : Non, mais il était très amical.

Le juge : Que s'est il passé ensuite ?

La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
caresser la cuisse.

Le juge : Vous l'en avez empêché?

La vieille : Non !!

Le juge : Pourquoi?

La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
commencé à me caresser les seins.

Le juge : Vous l'en avez empêché alors?

La vieille : Bien sûr que non.

Le juge : Pourquoi?

La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
'Prends-moi maintenant !!'

Le juge : Et il vous a prise?

La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!

Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

Deux blondes dans une barque sont en train de pêcher quand l'une d'elles s'exclame :
- C'est un super endroit pour pêcher ! T'as vu comme ça mord !
- C'est vrai ! On devrait faire un x au fond de la barque pour retrouver l'endroit, la prochaine fois !
- T'es conne ou quoi ? On n'aura peut-être pas la même barque la prochaine

> > > Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur
des
> > > avances des garçons elle demande conseil à sa mère
:
> > >
> > > - Si les garçons insistent trop, ma fille,
tu leur demandes de suite,
> > > quel nom vont-ils donner à
l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils
> > > abandonneront toutes
tentatives.
> > >
> > > Elle s'en va donc à la
fête.
> > >
> > >
> > >
> > > En
plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :- Tu viens on va
> >
> aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
> >
>
> > > Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle
demande : - Quel
> > > nom allons-nous donner à l'enfant ?
>
> >
> > > Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir
oublié son porte monnaie
> > > dans le bar et ne revient
plus.
> > >
> > >
> > >
> > >
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais....
>
> > (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
> > >
> >
> Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il

> > > prend ses jambes à son cou et disparait.
> >
>
> > >
> > >
> > > Arrive un
villageois...il l'emmène directement dans le jardin, il
> > >
commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins
etc.
> > >
> > > Et elle lui demande : Quel nom va-t-on
donner à l'enfant ? Il continue
> > > sans répondre, lui déboutonne
sa robe.
> > >
> > > Elle demande à nouveau quel nom
donner à l'enfant, il lui prend les
> > > seins. Quel nom va-t-on
donner à l'enfant ?
> > >
> > > Il lui enlève sa robe,
la culotte et pan…...
> > >
> > > Quel nom... ahhhhhh
va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
> > >
>
> > Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh
l'enfant...
> > > Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm
> >
>
> > > Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passssva-t-on donner
ahhhhhh l'enfant
> > > ?????
> > >
> > >
Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on

> > > donner à notre enfant ?
> > >
> >
>
> > >
> > > Le villageois fier de lui, enlève le
préservatif, se lève, la regarde de
> > > haut, fait un triple nœud
et lui dit : S'il arrive à sortir de là dedans
> > > il
s'appellera.
> > >
> > >
> > > >
>
> > 'Macgyver'

> > Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un
> > âne
à un vieux fermier pour 100 Euros................
> > Le fermier doit
livrer l'âne le lendemain,mais
> > justement le lendemain ............?

> > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle :
> >
........ L âne est mort.
> > - Bien alors, rendez-moi mon argent.

> >
> > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout
>
> dépensé...
> > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter
>
> l'âne.
> > - Qu'est-ce que tu vas faire avec ......?
> >
Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une
> > tombola
>
>
> > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme
> >
lot
> >
> > - Certainement que je peux. Je ne dirai à
personne
> > qu'il est mort.
> >
> > Dans sa
situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas
> > vraiment
refuser.
> > Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
> >

> > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
>
> - Qu'est devenu mon âne mort ?
> > - Je l'ai fait tirer au sort.
J'ai vendu 500
> > billets à 2 Euros: ça m'a fait... Une recette de
1.000 € !!
> >
> > - Et personne ne s'est plaint ?
>
>
> > - Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai
rendu
> > ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
> > -
Nicolas a vieilli et est devenu président de la
> >
République...
> >
> > - Et pour gagner plus, il s'est
toujours entouré
> > d'ânes et continue à entuber tout le monde....

Régime Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions
imbéciles. J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de
croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue
pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (question
con..)

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :

"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais
pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.

Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins
intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras '

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait
totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de
remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une
ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.

L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire..

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit :

"Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul
quand une voiture m'a percuté'.

Chacha pour la dernier tu est un dieu

C'est une chenille qui se ballade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
" S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger".
Et donc, elle attend.
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille.
Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel
et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je
vais avoir plus à manger".
Et donc, il attend.
A côté de l'arbre, sur une palissade se trouve une chatte; elle
regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau
aussi, donc je vais avoir plus à manger".
Et donc, elle attend .
Le miracle de la nature s'accomplit, il commence à pleuvoir.
Le bourgeon grossit, la chenille mange le bourgeon et grossit,
l'oiseau mange la chenille et grossit;
la chatte s'élance alors sur la palissade mais comme celle ci est
trempée par la pluie, elle glisse
et tombe lamentablement dans une flaque d'eau ... !

Moralité de cette histoire :
Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée !!...

Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top !
Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui!! Répond le petit d'un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors ???

À la pharmacie, la vendeuse dit :
>> - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampooings pour
>les cheveux secs,
>> des shampooings pour les cheveux normaux...
>> Le client lui répond : En avez-vous pour des cheveux sales ?

>> Le père : - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
>> L'ami : - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en
>bonne santé.

> Moi le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:


> Je travaille physiquement.
> Je travaille à de grandes profondeurs.
> Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
> Je travaille dans un environnement humide.
> Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
> Je travaille à des températures extrêmes.
> Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
>
> Sincèrement, Le Penis


>
>
> L'ADMINISTRATION...
>
> Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
>
> Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilée.
> Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
> Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

Vous ne prenez pas d'initiative.
> Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
> Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
> Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
> Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
> Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
> Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
>
> Sincèrement, L'Administration.

C'est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit:
>


>


> > > - Mamie, j'ai un lapin, j'ai un lapin !!!
> > > Et la mamie lui répond :
> > > - bien, montre le moi, ton lapin.
> > > Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte et montre son sexe.
> > > - Mais ce n'est pas un lapin, dit la grand-mère.
> > > - Si, si, c'est Mathieu qui me l'a dit. Et toi mamie,tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.
> > > La Mamie :
> > > - Oh non, mon ange.
> > > - S'il te plaît mamie, s'il te plaît mamie !!
> > > - Bon d'accord.
> > > Et la mamie lève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps...
> > > Elle dit :
> > > - Bwwwwwèèèèè, il est tout moche ton lapin !!!
> > > Alors la grand-mère un peu vexée de répondre :
> > > - Ouais, bin le jour où ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!!
>

> >
>

peut etre redite
mais pour les bretons
>
> Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
> Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
>
> Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
> Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
>
> Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout.
> Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
>
> Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...

Salut,

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie.

Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide après mûres réflexions de lui offrir une paire de gants; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct.

En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs.

La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.

Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange par erreur les deux paquets:

La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les deux silps.

Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante:


Mon amour,

Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous.

Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons , mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever.

Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales.

Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient trés bien.

J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir.

Quand tu les enlèveras, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte.

Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient.

J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.

Avec tout mon amour.

Vive la paternité


Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.

Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah bon? C'est pour ça?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Ma j'ai l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."


-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"