Amateurs de blagues à 2 balles ?

C'est un nouveau venu dans un quartier résidentiel.

Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins. L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis... À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière ! ! !
Le nouveau résidant n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.

Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus : il lui parle de ce qu'il a vu tantôt.

- Ils seraient pas un peu timbrés des fois , demande-t-il ?
- Non, non, répond l'autre. Pas du tout ! Ce sont des sourds muets. La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche...

Gérard était en déplacement dans une grande ville. Un soir, dans un bar, il aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain. La fille est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, chais pas. Combien vous prenez ?
- 500 Euros pour une branlette.
- 500 la branlette ? mais ça va pas ?
- Tu vois la Ferrari garée devant le bar ?
Gérard regarde et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.
Gérard réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et Gérard reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa petite vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 Euros
- 1000 Euros, c'est ridicule !
- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue ?
Gérard regarde l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné avec mes pipes, et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, Gérard se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir tant il est anxieux de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro !... T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de la rue, où, entre deux immeuble, il peut voir toute la ville.
- Tu vois cette ville ?
- Non, arrête tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, cette ville serait à moi !

Ah les mathématiques, ça explique tout...

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26


Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E =3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?


Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là,on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

- CIRER LES BOTTES= 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+5+18+12+5+2+15+19+19 = 138%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%
Vous saurez pourquoi !

C'est un ours qui poursuit un lapin.
> >
> > L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux
> > de lapin.
> >
> >
> > Le lapin : Va te faire voir, ours de merde
> > qui pue la pisse.
> >
> >
> > Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
> >
> >
> > La grenouille : Stoppez la vous deux !
> > Je suis une grenouille magique et je
> > peux exaucer 3 vœux pour chacun...
> > Qui commence?
> >
> >
> > L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
> >
> >
> > La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier vœux.
> >
> >
> > L'ours : Moi, je veux que tous les ours de
> > la forêt soient des femelles.
> >
> >
> > La grenouille : Pas de problème, ton vœux est exaucé. A toi le lapin.
> >
> >
> > Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
> > L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
> >
> >
> > La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé. Voilà ton casque.
> > A toi l'ours pour ton 2eme vœu.
> >
> > L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
> >
> >
> > La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
> >
> >
> > Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
> >
> >
> > La grenouille : Pas de problème. La voilà.
> > L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
> >
> >
> > La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu ?
> >
> >
> > L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
> >
> >
> > La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?
> >
> >
> > Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
> > - Je veux qu'il soit pédé !

Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes
roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
Une vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon
billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses
crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit
roupillon...
À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le
gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des
aiguilles.
Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit? Tu ne vois pas que j'essaye
de dormir ?!
Alors, la petite vieille répond :
- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé
mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite
vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".

Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nul part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"

Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les mœurs un peu légères.
>
> Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où
> tout tourne toujours autour de l'adultère.
>
> Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
>
> - "A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans
> les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser
> qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!"
>
> Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à
> confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce pêché:
>
> Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
>
> Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue:
>
> - "Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous
> devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se
> plaignent d'être tombées par terre!"
>
> Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
>
> - "Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois !

Excellent !!! Je dirais même plus..... !!!
>
> Le Président Sarkozy visitait une école primaire.
>
> Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot " tragédie".
>
> Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
>
> Un petit garçon se leva et proposa :
>
> - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
>
> - Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
>
> Une petite fille leva la main :
>
> - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
>
> - Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
>
> Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
>
> Sarkozy chercha dans la salle.
>
> - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
>
> Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme, il dit :
>
> - Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
>
> - Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
>
> - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

Un flic rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin... Le flic tire le type du lit, le plaque contre le mur, il lui fait écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur...
Ensuite, il sort son pistolet et plaque le canon sur les couilles et dit:
- Je vais te pulvériser les couilles, espèce de bâtard!!!
L'autre implore:
- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Faut me donner une chance!!
- D'accord! dit le flic, balance-les de gauche à droite.....ouille!ouille...

C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien ?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi ? Mais... comment ? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça ! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule... La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps :
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee... Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais ?!? Je trouve ça trop fort !
- Simple ! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre...

Deux copains se rencontrent et l'un dit :
> > >
> > > - Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer
> > >
> > > ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.
> > >
> > > Et son copain de lui répondre :
> > >
> > > - Dis-lui que je passerai entre les fêtes

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une

petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à

elle et dit gentiment :

- Excusez moi, on se connaît?

- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous

êtes le père d'un de mes enfants!

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été

infidèle, et il demande :

- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table

devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me

fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou

de balle?

- Euh… non… je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

Mercredi 3 décembre 2008, on sonne et

la petite Julie, 4 ans, ouvre la porte à un représentant :
> > - Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des
> > aspirateurs Électrolux. Je pourrais voir ta maman ?
> > - Maman fait le tapin en ce moment.
> > - ??? ... tu as peut-être ta grand-mère qui habite ici. Est-ce que je
> > pourrais la voir ?
> > - Pas possible elle fait le tapin aussi .
> > - ???? Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
> > - Oui, ma grande sœur Ingrid a 12 ans et elle fait le
> > tapin avec maman et mamie.
> > - ???????? ... Bon, ton papa est là ? je peux le voir ?
> > - non plus, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
> > - Ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille... - Et où font-ils le tapin ?
> > - Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

un paquebot coule
un Francais se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
un Anglais le retiens et lui dit:
Mister avez vous remarqué il y na encore des femmes à bord???????
Le Francais lui répond:
et vous croyez que j'ai envide de baiser dans un moment pareil !!!!!!!

c'est darkos qui rentre chez lui et qui surprends sa femme au lit avec un nain ( seb)
darkos : tu m'avais promis de plus me tromper
elle : tu vois je commence a reduire la dose

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar,
lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans
un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
-Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là , sur la balançoire...!!!

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou
qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave",
le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.* *
Sa copine lui dit :- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!
La nénette étonnée lui dit :- Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!* *
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit :

« Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
> comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français. »

- « Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ? »

- « Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais, mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! »

- « Et l'enfer français ? »
>
> - « Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais, mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français... »

- « Mais Saint Pierre, c'est la même chose ! »

- « Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin, ... »

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.

'D'accord, docteur', répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

'Alors, comment s'est passée ta journée ?'

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.

'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'

'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'

'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'

Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'

'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux

C'est un type qui dit à un de ces copains :

- Je vais divorcer.

- Ah bon?

- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume

et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Non !

- Et bien ma femme non plus.

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et

aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier