Amateurs de blagues à 2 balles ?

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :
- C'est un petit pas pour l'homme, mais un pas de géant pour
l'humanité". Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara ; alors qu'il
était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :
- Bonne chance Monsieur Gorsky. Cette phrase resta une énigme très
longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le
Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après
vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en
Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui
interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce
que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait... Mais sans obtenir la
réponse. Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait de
nouveau la question, Armstrong répondit :
- Monsieur Gorsky est mort maintenant, je vais pouvoir répondre à votre
question. Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket
dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin. Au
moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant
la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et
là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky :
- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !

Une très grosse dame est allée faire pipi et s'est vue coincée dans le
pot. Son mari essaye de l'enlever de là, rien a faire. Affolé il
téléphone et appelle les pompiers. Mais avant qu'ils arrivent il prend
un vieux casque de motocycliste et cache le devant de sa femme. Les
pompiers arrivent, le mari montre le problème au chef :
- Bon, la dame on arrivera à la tirer de là, mais pour le motard je ne vous garantis rien.

C’est un mec qui prenait soin de ses chaussures, qu’elles étaient
toujours brillantes.
Si bien que dans les bals, à chaque fois qu’il
dansait avec une nana, il ne se faisait pas prier pour lui dire à la
fin de la danse : il est mignon ta petite culotte bleue…. !
Comment
sais-tu qu’elle est bleue lui rétorque t-elle ?
Eh là grand baratin sur
sa beauté, sa manière de danser que sa petite culotte ne peut qu’être
bleue.
Et ainsi de suite avec toutes les autres copines de la nana, il
leur dit la vraie couleur de la petite culotte.
Dans le groupe, une
fille décide de tester le gars.
Elle va dans les toilettes, enlève son
slip et s’en va danser avec le vantard.
A la fin de la danse, elle
demande au mec, alors ma petite culotte de quelle couleur est – elle.

Elle remarque que le gars est tout disloqué et commence à transpirer.
Je t’ai bien eu hein connard, je n’ai pas mis de slip.
OUF !!!! fais le
gars, tu me rassures. Je croyais que ma chaussure s’était fendue.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine. La
bonne fée Cendrillon lui demande: "Chère Marraine, après toutes ces
années, que fais-tu ici?"
Sa marraine lui réplique: "Cendrillon, depuis la dernière fois que je
t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je
puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrais exaucer?"
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir
pensé un peu, elle murmure: "J'aimerai être immensément riche."
À l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon
est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du
perron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie: "Oh! Marraine! Merci!"
Sa marraine lui répond: "C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait?"
Cendrillon baisse la tête, examine son pauvre corps décharne et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon
ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis
longtemps, des élans oubliés, des ardeurs...
Sa marraine lui dit alors: "Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu?"
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond: "Je veux que tu
transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme. Comme par
magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que
les oiseaux même ne peuvent s'empêchés d'arrêter de voler et de tomber
à ses pieds.
La bonne fée dit: "Félicitations Cendrillon! Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie." Et en un éclair, elle est partie.
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent
tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme
qu'elle ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras
musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui
murmure: "Tu regrettes de m'avoir fait castrer, hein???"

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant minijupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appellé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je
serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi,
qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant
que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne
pouvais dire un mot.
Elle a dit : Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre"
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la
porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma
voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : Nous sommes très
heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne
pouvions pas penser trouver un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille.

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

- En ce moment, avec ma femme, cest activité sexuelle le matin, activité sexuelle le midi et activité sexuelle le soir.
- Ah bon, et quel genre d'activité sexuelle?
- Ben elle me casse les couilles.

5 janvier

Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite ! Je peux enfin conduire ma
propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs,
répétant sans cesse "pas là ! c'est un sens interdit!", "On va à
contresens !", "Attention à la vieille dame ! Freinez ! Freinez !", et
autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait
pour supporter ça ces deux dernières années.


8 janvier

L'auto-école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont
même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai
l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous
m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'évènement. J'ai
trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne
méritait pas une telle exagération.


12 janvier

J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez
le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière car, quand
j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la
première. Ca doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que
je n'ai pas conduit!


14 janvier

Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du
"Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup
de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un
nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un
mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur
jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu
l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.


22 janvier

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en
grosses lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué à la
peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et
ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais.
Tout ça pour ne pas me perturber ! Avouez que c'est gentil...


31 janvier

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de
me faire des signes. Je trouve ça sympa, bien qu'un peu dangereux. J'ai
vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas
trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais,
j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse
de croisière de 10 Km/h.


19 février

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première
balade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands phares
pour bien voir. Les autres conducteurs que j'ai croisés semblaient être
d'accord avec moi, puisqu'ils allumaient aussi leurs grands phares,
mais en les faisant clignoter. C'est un peu dangereux, je trouve... Et
puis, klaxonner comme ça à cette heure tardive, quel manque de respect
pour les autres !


26 février

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point
et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais
il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir.
J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant
une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par
aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils
devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à
la fois.


3 mars

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage
et, juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à
fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant
tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était
l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a
aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute
mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me
pardonne ! Que Dieu me pardonne !".

un prof a une classe de vingt blondes.
il pose une question: qui peut me montrer sur la carte "l'Amérique"?
nicole lève le doigt et montre l'Amérique! le prof dit: bien, deuxième
question: qui a découvert l'Amérique et là! d'un coup 19 doigts se
lèvent!!! et en coeur les 19 blondes disent:.... c'est nicole!!! c'est
nicole!!!

Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- T'en as un à côté de toi....
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.


Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :
lire de bas en haut..*

Dans un asile psychiatrique :
> - Un masochiste,
> - Un pyromane,
> - Un zoophile,
> - Un sadique,
> - Un assassin,
> - Un nécrophile, s'emmerdent sec......

Le zoophile dit :
> - Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
> - Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
> - C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
> - Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever et le
réenculer !

Le pyromane enchaîne :
> - Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le,
et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait ; tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
> - Ben et toi, tu ne dis rien ?

Et le maso répond :
> - Miaou ! !

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En plein
> milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:
>
> - Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
>
> Son mari se penche vers elle et lui répond:
>
> - Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une
> nouvelle pile dans ton Sonotone...

putain on est mazo !!!
c'est le nom de notre doublette aujourd'hui !!!aaaaaaaaahhhhh

ludo boss a écrit:putain on est mazo !!!
c'est le nom de notre doublette aujourd'hui !!!aaaaaaaaahhhhh

évite de faire le chat ludo

trop tard vu son avatar il fait deja le loup

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :

" Je vous injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

didier301 a écrit:trop tard vu son avatar il fait deja le loup

c'est vrai didier c'est trop tard

bigoudi a écrit:

didier301 a écrit:trop tard vu son avatar il fait deja le loup

c'est vrai didier c'est trop tard

mais non c'est pas trop tard, c'est un bon début au contraire

chacha a écrit:LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA


Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d'être décernés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée.

L'histoire du café chez Mc Do est bien réelle mais toutes les autres sont des hoax

Un arabe va chez un juif pour lui
acheter des soutiens-gorges.


Le juif, flairant la bonne affaire
lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup donc il les
vend 40 Euros chacun !


L'arabe en achète 6 !
Il revient quelques jours plus tard et il
en demande 2 douzaines !
Le juif, content de lui, dit
qu'ils se font de plus en plus rare et il lui vend à 5O Euros !


Un mois plus tard, l'arabe lui achète
tout ce qu'il reste à 75 Euros !!!


Le juif étonné lui demande ce qu'il
fait avec tous ces soutiens-gorges.....


L'arabe lui
répond :« Je les coupe en 2 et j'en fait des petits chapeaux que je vends
aux juifs 100 Euros!!!!! »

.....
apprecions notre grang age!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Ne surtout pas oublier de tenir compte de la dernière recommandation ...


Les avantages d'avoir 50 ans ou plus



Quelqu'un me l'a rappelé alors je te l'envoie pour te le rappeler aussi. Ne ris pas... C'est très vrai...

Les avantages d'avoir 50 ans ou plus ou 60 ans allant vers les 70!

01. Tu n'intéresses plus les ravisseurs.

02. Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché un des premiers.

03. Personne ne s'attend à te voir courir nulle part.

04. Les gens te téléphonent à 9h00 du soir et te demandent s'ils t'ont réveillé.

05. On ne te considère plus comme un hypocondriaque.

06. Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.

07. Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.

08. Tu peux souper à 4h00 de l'après-midi.

09. Tu peux vivre sans sexe mais pas sans tes lunettes.

10. Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis.

11. Tu n'as plus à rentrer ton estomac pour qui que ce soit.

12 Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.

13 . L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin à rapporter.

14. Tes articulations sont de meilleures prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision.

15. Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas.


Tu remarqueras sans doute que ce message est écrit en grosses lettres pour te faciliter la lecture.

Transmet ce message sans tarder à tout le monde dont tu te souviens!

Un conseil bien important:

Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir en même temps qu'un laxatif...

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :

- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :

- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.

Berthe frappe à la porte:

- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!