Amateurs de blagues à 2 balles ?

Pas mal Jeff!

Logarithme et exponentielle vont au restaurant. Qui paie ? Exponentielle, car le logarithme ne paie rien

Un Maghrébin entre dans une société de pompes funèbres et dit :

> Bijour Madame, je voudri di la vaseline silvouplé..
>
> La dame outrée :
>
> Enfin..Monsieur, ici, nous n'en avons pas !
>
> Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass !!!
>
> Y'a ecrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine

darkos a écrit:Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - Et Personne.
Il y avait un important travail à faire
On demanda à Tout le monde de le faire
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait
Chacun pouvait l'avoir fait
Mais ce fut Personne qui le fit
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait
Ce que Quelqu'un aurait pu faire
***_MORALITE_***
Sans vouloir engueuler Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
La ou on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !

>

La direction de mon taff l'a accrochée en salle de pause

C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce
dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle
attendra pas.

------------------

C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour
le repas de midi et qui demande à sa femme
- Où sont les légumes?
Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école

David a écrit:C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce
dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle
attendra pas.

------------------

C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour
le repas de midi et qui demande à sa femme
- Où sont les légumes?
Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école

"-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père ! - Guillaume, laisse grand-père tranquille !! - Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil."

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Les pantoufles

C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol : il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- " Gérard ? Toutes les deux ?"
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

Une blonde raconte à ses copines blondes :


- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit....


Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Les copines blondes :

- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...


Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! '....

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ......


Les copines blondes :

- T'as une culotte ???!!!

Bernard est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.

Bernard reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :

- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Bernard choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Bernard veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat.

C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule. Bernard se retourne, inquiet.

Il voit un énorme grizzli qui lui explique: - Je pense que tu as fait un erreur. Je te propose deux choix: ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal.

Bernard choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzli.

Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue.

Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Admet-le, Bernard , tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.

Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".

L'évêque, un peu joueur, dit : - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?

Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :

- Ca y est, j'ai fini !

La bonne sœur, 2 minutes plus tard

- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.

L'évêque vient son secours :

- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?

- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...

Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.

L'évêque :

- Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré". Mais., c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d'une petite voix :

- Quelqu'un a une gomme ?

je te sens en super forme darkos .

pour toutes

surtout celle de Bernard

bigoudi a écrit:je te sens en super forme darkos .

pour toutes

surtout celle de Bernard

c'est le week-end.....

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
> > > > > > Arrive un crocodile qui lui demande : "hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> > > > > > -Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff,
> > > > > > sniff...
> > > > > > - He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune,
> > > > > > plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !
> > > > > > - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de
> > > > > > savoir qui il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ?
> > > > > > - Devine ! dit le crocodile.
> > > > > > - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de
> > > > > > couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, pompes en
> > > > > > cuir...........
> > > > > > C'est toi Sarko ???"

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
> Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.'
> Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'
> - 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
> Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'..
> Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
> Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
> Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus,
> déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
> Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène :'T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna !!!''
> - 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
> Quand je rentre à 4 h du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
> Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant : 'PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!'
> > > Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..

je la connaissais mais elle me fait toujours délirer celle-ci

mdr ! j'adore, Zouzou !

-------Message original-------




>



> >

Elle est TROP bonne !!!


Un jeune inspecteur tatillon des Impôts


est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.


Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin


« Et que faites vous des restes de cire et de bougies « ?


Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.


« Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ? »


Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an,


il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.


Moqueur, l'inspecteur ajoute :


« Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ? »


Placide, le rabbin répond :


Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland !

> > Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne
> > Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité
> > suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a
> > évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.
> > > Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour
> > obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.
> > > Pas de panique ! de quoi est constitué le tamiflu ?
> > d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son
> > nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.
> > > Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient
> > l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.
> > > Alors, si vous voulez être immunisé contre la grippe porcine,
> > pas de panique : buvez du RICARD !!!!!!!!!!!!!

Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas et demande où il pourrait s'amuser un peu le soir? On lui répond: "Chez Raoul " et le soir venu le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée soit 100 ff au patron et il se retrouve dans une pièce avec le canard. Il enlève son pantalon et s'avance mais le canard ne l'entend pas de cette oreille. . . et notre gars se met à courir après son canard sans jamais l'attraper. . . Déçu le gars ré-enfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement il lui demande le remboursement. Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai mais sans plus de succès. Alors le patron lui rend son argent en s'excusant. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour un spectacle avec une fille et un Berger Allemand. Le soir suivant le gars rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain s'assied sur une des chaises. La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien. Le show commence et lorsque le couple est en pleine fornication notre gars se tourne vers son voisin immédiat: "Wow quel spectacle!" Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard"



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Le Sottisier du bac :Visions de la sexualité

La Palme : Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins
- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin
- Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras
- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires
- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte
- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques.
- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

La fécondation
- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s'y prendre au bon moment.
- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant
- Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c'est le clownage.

Le viol
- Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
- Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
- Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
- Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
- Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
- Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
- L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part
- La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
- Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention
- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra
- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Homosexualité
- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
- Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement
- Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
- Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
- Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Le bébé
- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
- À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
- Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
- L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

La NASA a publié des photos de l'eau sur Mars !!!
C'est impressionnant ! Clique sur le site ci-dessous !

http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg