Amateurs de blagues à 2 balles ?

Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?
Le petit gars lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le petit gars lui demande:
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou du cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!

"didier 301 fais le loup"
non j'ai pas le temps
"allé didier fais le loup"
je te dis que j'ai pas que ça a faire !!!!!!!!
didier depuis combien de temps t'as pas bandé!!!!
oooooouuuuuuuuuhhhhhhhhh!!!!

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil
de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à
des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y
ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles
avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs
ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de
verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Epinal (Vosges), on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications du Château de la ville d'Epinal, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Vosgiens n'ont rien trouvé du tout"...
Ils en conclurent que les Anciens Vosgiens disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le picon et la mirabelle afin d'éviter que les Vosgiens ne deviennent les maîtres du
monde...

C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge t'as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2008, non en 2009, ça fait donc 2009 moins 1912... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta culotte!
- Dans ma culotte, comment ça dans ma culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué : 5 ans !

chacha a écrit:LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA


Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d'être décernés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée.

Whaou
C'est plus de la connerie ca frole la débilité....

Fanny a écrit:Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil
de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à
des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y
ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles
avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs
ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de
verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Epinal (Vosges), on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications du Château de la ville d'Epinal, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Vosgiens n'ont rien trouvé du tout"...
Ils en conclurent que les Anciens Vosgiens disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le picon et la mirabelle afin d'éviter que les Vosgiens ne deviennent les maîtres du
monde...

on a la même en version c'est du rechauffé

ludo boss a écrit:"didier 301 fais le loup"
non j'ai pas le temps
"allé didier fais le loup"
je te dis que j'ai pas que ça a faire !!!!!!!!
didier depuis combien de temps t'as pas bandé!!!!
oooooouuuuuuuuuhhhhhhhhh!!!!

quelle est la différence entre une cravate et une queue de vache?
-la cravate ne cache pas le trou du cul!

monsieur et madame bien sucer ont un fils?
-humpfrey.

c'est 2 blondes qui se promenent en pleine campagne. a un moment elles en apercoivent une autre au beau milieu d'un champ dans une barque en train de ramer.
-l'une dit a l'autre"regarde moi l'autre conne en train de ramer au beau milieu du champ!"
-et l'autre de répondre"tu as raison si je savais nager j'irai lui dire".

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien



C'est boul qui demande a darkos- T'as une photo de ta femme à poil?
- Ben non
-T'en veut une ?

Trop forte la derniere !!!!!!!!!!!!!!

petitpoulet rentre à l'imprévu chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme (darkos):
- Quoi, tu profites de ce que j'ai le dos tourné pour me tromper avec ce type !
- Mais, ta gueule !!! et regarde plutôt comment il fait !

Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"

un appelé envoi une photo a sa mere et lui demande comment me trouves tu? je l'ai prise avec mon numerique sa mere lui repond avec amour tu est bien comme ton pere les cheveux en bataille et la cravate de travers ! ce que l' appelé ne sait pas c'est qu'il avait coupé la photo en deux et devait envoyer le haut a sa mere et le bas a sa chère et tendre!!!!




boul et darkos dorment sous la meme tente a l'occasion de l'open du forum, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. au bout d'un moment, boul demande à darkos:
-dis, tu serais pas en train de te branler
-ben oui, pourquoi ?
-ca te derangerait pas de prendre ta bite au moins?

boul et darkos dorment sous la meme tente a l'occasion de l'open du forum, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. au bout d'un moment, boul demande à darkos:
-dis, tu serais pas en train de te branler
-ben oui, pourquoi ?
-ca te derangerait pas de prendre ta bite au moins?[/quote]


Petitpoulet

GIBO entre dans un salon de coiffure et s'assoit à
> côté d'une
> bonne soeur...
>
> Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
>
> Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. JDP,témoin de la scène, dit au punk :
>
> Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour
> Dieu, elle ne pourra pas résister.
>
> GIBO se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de
> prier.
>
> GIBO surgit soudain et lui dit :
> Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes
> prières se réalisent,tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
> D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
>
> Alors GIBO, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et
> dit à la religieuse en ricanant
> Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, GIBO
>
> Alors la soeur enlève son voile et dit :
> Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse !
> C'est moi, JDP

je suis pas punk, je suis plutot crane d'oeuf ( tu verras dimanche )

Par contre je me doutais bien que JDP en etait

GIBO a écrit: je suis pas punk, je suis plutot crane d'oeuf ( tu verras dimanche )

Par contre je me doutais bien que JDP en etait

Copieur

aller une bonne blague avant de se barrer.....

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

Sur ces paroles, une grosse berline entre dans la cour de la ferme et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

- Si en revanche il naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

Par contre, si elle perd l'enfant....

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

Tu la rebaises

http://www.yatahonga.com/video-Ursul,Martinez,Magic,Striptease,53124,1.html

a voir c'est pas mal

boul a écrit:http://www.yatahonga.com/video-Ursul,Martinez,Magic,Striptease,53124,1.html

a voir c'est pas mal

Déja posté dans un topic quelque part dans ce forum

peut etre darkos mais c'est pour les nouveaux

Pourquoi les arbitres ont-ils les mains toutes lisses ?

- Car après chaque matches ils se frottent les mains en disant: " bah, on fera mieux la prochaine fois !"


Comment appelle-t-on un français en 1/8 ème de finale ?


Solution : un arbitre

Avis aux sportifs...en général...!!!
Dimanche 6 heures du matin, DARKOS se lève sans faire de bruit
pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,
et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond :
«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........».