Amateurs de blagues à 2 balles ?

Merde tu bosses a la sncf...c'est ca les cheveux longs ambiance "cool la vie"
Ca y est je comprends mieux maintenant..
ok
Bonne soirée

Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'a pas ?
- Le nombril.



A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Maxime se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin...
- Doux Jésus ! S'exclame la maîtresse, Il va bien au moins ?
- Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide…



Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective. Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...



Un garçon discute avec son père peu de temps après le décès du grand-père.
Un petit à son papa :
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...



Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime

Merde tu bosses a la sncf...c'est ca les cheveux longs ambiance "cool la vie"
Ca y est je comprends mieux maintenant..
ok
Bonne soirée

Je crois que c'est plutôt son côté homo
Et c'est un coiffeur qui me l'a confirmé!!!!
ok moi aussi

Bizz mon Bigoudi

Vic a écrit:

Merde tu bosses a la sncf...c'est ca les cheveux longs ambiance "cool la vie"
Ca y est je comprends mieux maintenant..
ok
Bonne soirée

Je crois que c'est plutôt son côté homo
Et c'est un coiffeur qui me l'a confirmé!!!!
ok moi aussi

Bizz mon Bigoudi

dis donc vic tu es Belges tu a 20 ans et une coiffure en petard pour m'insulter comme ça , je croyait que tu étais vosgiens. puis de toute façon si c'est un coiffeur qui te la dis , il raconte que des crack celui la

les 7 défauts du zizi***
> > > > 1er /il a un trou dans la tête
> > > > 2 /il a des cernes autour du cou.
> > > > 3 /il a deux gosses a sa charge.
> > > > 4 /son plus proche voisin est un trou du c...
> > > > 5 /il travaille au noir !
> > > > 6 /il paye en liquide.
> > > > 7 /il s'évanouit toujours,après le travail !

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux,
> > > > > > le vendeur :- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul. La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors:
> > > > > > 'Zizi vaudou , zizi vaudou , dans ma main '
> > > > > > Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :
> > > > > > 'Zizi vaudou , zizi vaudou , entre mes cuisses'
> > > > > > Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
> > > > > > Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
> > > > > > L'agent de police :- Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.La blonde lui réplique- Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou ! L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
> > > > > > 'Zizi vaudou , zizi vaudou , mon cul' ......!!!!!

en parlant de ca boul :)

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison et qu'ils aimeraient avoir . Le premier : Nous, Madame à la maison il nous manque un yacht.La Maîtresse : Oui d'accord mais pour un yacht il faut vraiment beaucoup d'argent.Le second : Nous Madame à la maison il nous manque une moto.La Maîtresse : Très bien une moto, encore quelques économies à faire et vous pourrez peut être vous l'acheter.Arrive le tour à Toto : Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.La Maîtresse : Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien !Toto : Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.La Maîtresse : Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien quelque chose que tu n'as pas encore à la maison.Toto : Non, non Madame je vous assure, la semaine dernière, depuis que ma soeur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit "Putain il ne nous manquait plus que ça" !!!

madmax a écrit:La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison et qu'ils aimeraient avoir . Le premier : Nous, Madame à la maison il nous manque un yacht.La Maîtresse : Oui d'accord mais pour un yacht il faut vraiment beaucoup d'argent.Le second : Nous Madame à la maison il nous manque une moto.La Maîtresse : Très bien une moto, encore quelques économies à faire et vous pourrez peut être vous l'acheter.Arrive le tour à Toto : Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.La Maîtresse : Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien !Toto : Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.La Maîtresse : Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien quelque chose que tu n'as pas encore à la maison.Toto : Non, non Madame je vous assure, la semaine dernière, depuis que ma soeur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit "Putain il ne nous manquait plus que ça" !!!

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

C'est Toto qui est à l'armée le commandant lui demande :
- A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank? Tu me ramènes ta réponse lundi !
- Oui mon commandant.
Le lundi retour à la base et le commandant demande à toto :
- A quoi sert un fusil ?
- A fusiller mon commandant
- C'est bien, à quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler mon commandant,
- Bien Toto et un tank ?
- A tankuler mon commandant !

Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait tout l'après-midi.
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Julie. On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond :
- Ben, avec les dix euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 euros que Julie récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Julie et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

Un maître d'école interroge Kévin en classe :
- Dis moi Kévin combien font 3 fois 7 ?
- 21, répond Kévin.
- Poils aux mains ! ponctue Toto pour faire rire les copains.
Le maître poursuit :
- 3 fois 12 ?
- 36, répond Kévin.
- Poils aux cuisses ! dit Toto en écho.
Le maître continue :
- 3 fois 23 ?
- 69, répond Kévin.
- Poils aux dents ! lance Toto

La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....

mdr la derniere !

xxdarkosxx the best of toto

Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il dit alors :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !



Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un verre de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre verre et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivent alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Toto, qu'est-ce que je viens de te montrer ? Et Toto lui répond :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.



Toto, douze bouteilles de vin à 6 dollars, combien ça fait?
- À la maison, ça fait 3 jours m'dame.



Toto revient avec son bulletin. Il a encore zéro.
- Quelle raison vas-tu me donner ? (Soupir sa mère)
- Eh bien, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Dans une classe , l'institutrice propose un problème à ses élèves :
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, il charge son fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ?
Toute la classe réfléchit et répond quelques instants plus tard :
- Madame, il reste 3 oiseaux sur l'arbre.
L'institutrice enchantée se dit que toute la classe a bien raisonné à son problème mais dans le fond de la classe, le petit Toto lève son doigt et dit :
- Non Madame , il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés par la détonation et se sont envolés.
L'institutrice lui répond :
- Non ce n'est pas la réponse que j'attendais mais ton raisonnement me plaît bien.
La journée se passe et à la sortie de l'école, le petit Toto est à côté de son institutrice et ils attendent le bus.
De l'autres côté de la route , trois jeunes filles attendent le bus et sont en train de manger une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche sa glace et la troisième croque sa glace.
Toto donne un coup de coude à son institutrice et lui demande :
- A votre avis , laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?.
L'institutrice est un peu choquée , gênée car étant très pudique mais en tant que jeune et nouvelle enseignante , elle se décide à répondre:
- Et bien je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Toto répond :
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance,... mais votre raisonnement me plaît bien.

mdr !
celle qui a une alliance !

Trois supporters, un marseillais, un lensois, et un parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.

Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter parisien pose son bonnet du PSG sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protége le sein droit, et enfin le supporter marseillais lui pose son bonnet sur le sexe.

Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet du PSG puis le remet à sa place.

Enfin, il soulève le bonnet marseillais, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le supporter marseillais, irrité, lui lance :
- He, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...

rouquin a écrit:Trois supporters, un marseillais, un lensois, et un parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.

Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter parisien pose son bonnet du PSG sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protége le sein droit, et enfin le supporter marseillais lui pose son bonnet sur le sexe.

Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet du PSG puis le remet à sa place.

Enfin, il soulève le bonnet marseillais, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le supporter marseillais, irrité, lui lance :
- He, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...

Pas bien de changer l'histoire Rouquin... La version officielle de cette blague est celle avec le bonnet du PSG sur le sexe...

Tiens, si t'en veux une officielle sur l'OM:

Que fait un supporter de l'OM apres que son club ait gagné dix championnats de France, six coupes de France et trois ligue des champions d'affilée?????

Reponse: il eteinds sa playstation et il va se coucher.....

oui rouquin c'est pas ca la vrai histoire
je n'ai pas voulu la mettre par respect pour toi mdr

Une petite vieille avançait péniblement dans la rue, traînant derrière elle deux énormes sacs-poubelles. l’ un des deux sacs était troué et de temps en temps un billet de 5 € s’ en échappait et tombait sur le trottoir.
Voyant cela, un policier l’ arrête et lui dit :
Madame, il y a des billets de 5 € qui tombent de votre sac.
Merci de m’ en aviser, Monsieur l’ agent, répond la petite vieille, il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
Un instant, s’ il-vous-plaît, pas si vite, fait le policier. d’ où sortez-vous tout cet argent ? l’ avez-vous volé ?
Oh non, Monsieur l’ agent, lui répond la petite vieille. Voilà, je vais vous expliquer : Vous voyez le terrain qui est derrière chez moi, eh bien, il sert de stationnement au public du stade de foot et chaque fois qu’il y a un match, les spectateurs viennent faire pipi avant d’entrer ou en sortant du stade. Ils s’arrêtent derrière les arbustes et pissent sur les fleurs que j’ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une paire de grands ciseaux et chaque fois que quelqu’un sort son instrument pour pisser, je lui dis : donne-moi 5 € ou je te la coupe.
C’est pas une mauvaise idée, rétorque le policier. Alors, bonne chance ! Mais… dites-moi qu’y a-t-il dans l’autre sac ?
Ah ben, répond la vieille … C’est qu’ils ne paient pas tous !