Amateurs de blagues à 2 balles ?

C'est NIKO qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!


Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

tu es en pleine bourre aujourd'hui boul?

a fond la forme!!!

C'est un homme (blond) qui veut devenir trappeur et se rend donc au bureau des trappeurs où on lui propose de passer le test.
1- boire 3 litres de whisky fait maison.
2- aller égorger un ours et se faire un manteau avec sa peau (c'est horrible, je sais!)
3- aller violer une squaw .

le désir de devenir un de ces fameux chasseurs est plus fort que tout et l'homme accepte.

il s'enfile les 3 litres de whisky en 3 gorgées...
se dirige et entre dans la caverne de la bête sauvage...
après quelques minutes les trappeurs voient le gars ressortir en lambeaux et griffé de partout en criant : " bon elle est ou la squaw que je l'égorge pour me faire un manteau avec sa peau hips !

C'EST DU PROPRE.

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! - Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille…

- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

- Qui mange un oignon, rote comme un démon.

- Qui pisse loin ménage ses pompes !

- Caca de fête, caca qui fouette.

- Pet sournois, pet de putois.

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

- Froid de novembre, range ton membre.

- Quéquette en décembre, layette en septembre

- Qui pisse contre le vent se rince les dents !

- Horizon pas net, reste à la buvette

- Fellation du matin, repos du vagin.

- Sodomie du soir, repos des mâchoires.

- 69 du midi, nettoyage des outils.

- Gourdin du matin, pipi sans les mains.

- Qui nique trop, a les couilles en drapeau.

- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va.

- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.

- La bière est la preuve que Dieu existe et qu'il nous aime.

- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...

- Qui boit sans soif vomira sans efforts.

- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

- Conduire ou choisir, il faut boire.

- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.

- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!

auteur : anonyme

ha, j'ai oublié c des proverbe brecon heuuu breton!!

_salut toi le bègue, alors ça va avec ta nouvelle copine ?
_m'en...m'en pa...par..le pas, c'est est fi-i-fini.
_ha pourtant ça avait l'air bien parti ?
_oui, on..on é..était su-sur le..le cana..napé et le..le chat é..était su..sur le fau..fauteuil et..et se lé..léchait la pa..pate. A..alors je..je lu..lui ai dit que..que je..je vou..voulais fai.faire pa..pareil.
_wahou ! la classe ça a du faire de l'effet ?
_ tu..tu pa..parles, le tem..temps que je..je lu..lui di..dise, i..il se lé..léchait le cul !

Et ... tant pis pour les resquilleurs...

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.
> >
> > L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 eur s'en échappait et tombait dans la rue.
> >
> > En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
> > « Madame, il y a des billets de 100 eur qui tombent de ce sac !- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
> >
- Un instant, pas si vite, fait le policier : " D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?
> >
> > - Oh non ! répond la petite vieille. Voilà le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis : Donne-moi 100 eur ou je te la coupe !
> >
> > - C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais… dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
> > -Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous !

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

- Moi Monsieur, Moi Monsieur !

- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.

- Si, si Monsieur !

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

deja parue non ?

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du
> Mondial de l'Automobile ?
> - L'Allemand examine le moteur
> - L'Anglais examine les cuirs
> - Le Grec examine l'échappement
> - L'Italien examine le Klaxon
> - Le Portugais examine la peinture
> - L'Américain examine la taille
> - L'Israélien examine la consommation
> - Le Suisse examine le coffre
> - Le Chinois examine tout
> - Le Belge examine rien
> - Le Français examine la vendeuse.

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

> Cela se passe aux U.S.A.
> >
> > Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : « S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi ».
> >
> > La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent, « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ? ».
> >
> > La religieuse leur répond : « Il est parti dans cette direction »
> >
> > Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit, « Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez ». « Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak ».
> >
> > La religieuse lui dit, « Je vous comprends tout à fait »
> >
> > Le soldat ajoute, « J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes ! »
> >
> > La religieuse répond, « Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus

Jean-Mi

En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille.
Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant.
Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

Un homme va voir une collegue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une deposition de plainte pour harcelement sexuel !!!
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal la-dedans ? Un collegue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- Mais c'est un nain !

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

madmax a écrit:Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

merd............. trop fort

> >>> >>> >> Les 10 expressions utilisées par les femmes_**> >>> >>

1) **BIEN**: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion, quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) **5 MINUTES**: si elle est en train de s'habiller, signifie une
demi-heure. 5 minutes, et seulement 5
si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match
ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire
n'importe quoi d'autre ensemble.

3) **RIEN**: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose
et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien
finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

> >>
> >>
> >> 4) **VAS-Y FAIS-LE**: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
> >>
> >>
> >> 5) **SOUPIR**: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent
> >> mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense
> >> que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à
> >> discuter de RIEN (cf retour au point 3).
> >>
> >>
> >> 6) **OK**: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un
> >> homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider
> >> quand et comment te le faire payer.
> >>
> >>
> >> 7) **MERCI**: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas
> >> s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise
> >> "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
> >>
> >>
> >> **COMME TU VEUX **: la manière pour une femme de dire vas te faire
> >> voir
> >>
> >> 9) **NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS**: une autre affirmation dangereuse; ça
> >> signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose
> >> plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera
> >> l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
> >> Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
> >>
> >> 10) **C'EST QUI?**: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand
> >> même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité
> >> elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la
> >> connais?????"
> >>
> >>
> >>
> >> _Envoie-le à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils
> >> pourraient éviter les discussions seulement en se rappelant de la
> >> terminologie!!!_
> >>
> >> _Envoie-le à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire..._
> >> _…parce qu'elles savent que c'est vrai_
> >>
> >>
> >>

Comment perturber le mec ou la nana assis (se) à côté de toi dans l'avion







PAS MAL !!!!




Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion
> 1. sors ton ordinateur portable de ton sac
> > > 2. ouvre-le lentement et calmement
> > > 3. démarre le
> > > 4. assure-toi que le blaireau d'à côté regarde ton écran
> > > 5. ensuite démarre ton navigateur préféré
> > > 6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
> > > 7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
> > > - http://www.thecleverest.com/countdown.swf
> > > 8. regarde la tête de ton voisin
>
>
>

chacha a écrit:Comment perturber le mec ou la nana assis (se) à côté de toi dans l'avion







PAS MAL !!!!




Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion
> 1. sors ton ordinateur portable de ton sac
> > > 2. ouvre-le lentement et calmement
> > > 3. démarre le
> > > 4. assure-toi que le blaireau d'à côté regarde ton écran
> > > 5. ensuite démarre ton navigateur préféré
> > > 6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
> > > 7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
> > > - http://www.thecleverest.com/countdown.swf
> > > 8. regarde la tête de ton voisin
>
>
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tu es un fou furieux chacha