Amateurs de blagues à 2 balles ?

bigoudi a écrit:Une femme noire atteinte d'une éruption sur tout le corps et de surcroit enceinte vient consulter chez le médecin.
Impétigo ,diagnostique le doc.
Mais non, lui répond-elle, pas un p'tit g'os, mais un g'and maig'ue

dans le même style:
un noir visage cagoulé et arme au poing entre dans une banque et hurle ses ordres à l'employée. celle ci s'exécute et disparait dans l'arrière salle pour réapparaître une bassine à la main !!!
l'homme avait hurlé : " je voud'ais des g'os billets !!!"

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? Lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des bicyclettes....

Petit Travail Tranquile

rencontre une fille

Reste Assise T'est Payer

il se mari et ils ont un enfant il s'appel

Enfant De Féniants

il fait des études et travail ou?

Sur Neuf Cinqs Féniants

kennilegrand a écrit:bigood une bonne blague....bigoud une bonne blague.....

laisse moi le temps de réfléchir alors

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
TERRE DES HOMMES ' ?

Parce-que c'est impossible de faire :

'TAIRE DES FEMMES' !

Histoire réelle

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents : Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC*** !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit : Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !

> Mangez sainement !
> > Veillez à manger quotidiennement des fruits et des légumes.
> Un petit extra en vitamines, et particulièrement en vitamines C, ne peut
> pas faire de tort .
> > Maintenez-vous en mouvement.
> Parce que bouger aide à construire votre système immunitaire.
> > Promenez-vous au moins une demi-heure par jour,
> > prenez l'escalier plutôt que l'ascenseur.
> > Lavez-vous souvent les mains .
> > Prenez l'air.
> > Ouvrez portes et fenêtres le plus possible.
> > Essayez d'éliminer le stress de votre vie courante .
> > Reposez-vous suffisamment.
>
> > OU ...
>
> > Suivez l'avis du praticien.
> > Pensez ...
> > Quand vous allez pour la piqûre, que font-ils en premier lieu ?
> On 'nettoie' ton bras avec de l'alcool...
> > Pourquoi?
> Parce que l'alcool tue les bactéries.
> > Donc ...
> >
> > Je me promène jusqu'au débit de boissons (promenade !)
> > Je verse du vin dans mon verre (fruits)
> > Du céleri dans mon Bloody Mary (légumes)
> > Je le bois dehors, sur la terrasse (plein air)
> > Je raconte des blagues, je ris ....(idéal contre le stress)
> > Puis je tombe endormi (repos)
> >
> > Alors, tout bien considéré ...
>
> > Tant que tu tiens l'alcool en vue,
> > La grippe n'a pas de prise sur Toi !
>
> > Ma grand-mère disait toujours :
> ' Un coup de gnôle dans la gueule
> vaut mieux qu'une piqûre dans le cul...!'
> > A votre santé et bonne journée !!!

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'il ne parte, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'...

un homme sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit: pas ce soir chéri, j'ai très mal la tête
Çà tombe bien, j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?????????????????????????

C'est un gars qui depuis sa naissance n'a pas d'oreilles. Il se rend voir un chirurgien ,celui ci est réputé pour avoir reussi la premiere greffe d'oreilles. le chirurgien lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît.la greffe a ensuite lieu. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends tout mais je ne comprends rien.
Le docteur :
- Ah, désolé monsieur on a du vous greffer des oreilles de femme.

Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d' un imam (musulman).
Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son voisin qui accepte mais lui précise :
> Je ne veux évidemment pas de viande de porc.
> Le père s' en amuse et dit :
> - Oui je sais, mais quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter au cochon, c' est si bon !
> L' Imam ne pipe mot, mais au moment de se retirer, il va saluer l' homme d' église et lui demande :
> - Pourriez-vous s' il vous plaît transmettre mes hommages à Madame votre épouse ?
> Le père en avale son dentier et précise, horrifié :
> - Mais enfin, Monsieur l'Imam, vous savez bien que la sainte Eglise m'interdit de me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !
> Et l'autre de régler le compte :
> - Oui, je sais, mais quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez moi vous préciser que pour nous, musulmans, même lorsqu' elle est cochonne, elle n'est pas interdite !...

Un jour, une femme demande à son mari:
_ «Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
Son mari lui répond:
_ Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.


Um jour une femme a un grave accident au visage et le médecin pour lui refaire le visage demande à son mari s'il accepte qu'on lui prélève un peu de peau sur les fesses pour lui refaire le visage, car c'est la peau des fesses qui est la plus proche de celle du visage. L'homme accepte en disant:"servez-vous, si cela peut lui être utile."
Quelques mois après sa guérison la femme prépare un succulent repas pour remercier son mari de ce qu'il a fait pour elle.
Et l'homme lui répond:" Ce n'était pas nécessaire chérie car je suis déjà remercié chaque soir quand ta mère t'embrasse j'ai l'impression qu'elle me baise le cul."

un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique, qui porte une mini-jupe tout ce qu'il y a de plus court .

Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte , et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux son entre-jambes .

Soudain elle lui dit :
- monsieur,c'est mon sexe que vous regardez?
Il lui répond géné:
-oui c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte .
Quelques kilomètres plus loin, elle lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil .
Et effectivement avec un mouvement musculaire, sa vulve imite un clin d'oeil parfait. Le type est stupéfait...
- Maintenant regardez a nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou .
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et sa vulve imite une bouche donnant un baiser parfait. Le type n'en peut plus mais ne bouge pas.
La femme s'impatiente et lui dit alors :
- bon tu vas peut etre me mettre 2 doigts quand meme?

Le type incrédule lui répond :
- parce que vous savez siffler aussi????????

Une Histoire d'AMOUR
> > >
> > > Je te cherche et je te trouverai
> > > Au lit, je t'emporterai
> > > De là, j'abuserai de toi
> > > Je te ferai frémir, suer,
> > > Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
> > > Je te ferai demander grâce,
> > > Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter. Je te rendrai faible au point
> ou tu seras heureux que j'aie fini. Et quand j'aurai fini, faible pour des
> semaines, tu seras.
> > > Avec tout Mon amour,
> > >
> > > Signé ;
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > La Grippe !!!
> > > Maintenant, ôtes toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire
> vacciner...
>

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : ' Que vous voulez faire plus tard ? '
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !

> Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
> - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
>
> La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
> - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
>
> Ce dernier répond :
> - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
> - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
>
> - Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Toto à l'école:
La maitresse demande à sa classe:
- Pour demain vous allez réfléchir à une couleur en rapport avec un objet, un fruit, etc... Par exemple: "Vert pomme".
Toto rentre à la maison et toute la soirée se creuse les méninges.
Tout à coup, il trouve une réponse :
- Ca y est, demain je dirai "Jaune bouton d'or".
Toute la nuit, il se repéte sans arrêt:
- Jaune bouton d'or, jaune bouton d'or, jaune bouton d'or.....
Il se lève le matin et part à l'école en répétant de nouveau sans cesse:
- Jaune bouton d'or, jaune bouton d'or, jaune bouton d'or.....
Il arrive en classe et la maîtresse commence à intérroger le 1er élève, Jean:
- Mon petit Jean, as trouvé une couleur?
Et jean répond:
- Oui madame. J'ai trouvé "bleu azur"
Elle pose la même question à Pierre et il répond:
- Oui maîtresse, j'ai trouvé rouge sang.
La maîtresse:
- C'est parfait les enfants. Mamadou, qu'as tu trouvé?
Mamadou répond à la maîtresse:
- Madame, j'ai trouvé "jaune bouton d'or".
La maîtresse stupéfaite:
- C'est bien Mamadou, ce n'est pas une couleur facile. Et toi mon petit Toto, qu'as tu trouvé?
Et là, le petit Toto désemparé, effondré, répond aussitôt à sa maîtresse:
- "Noir de merde"!!!!!

[img]https://darts.forumactif.com/hors-sujet-f24/URL=http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=534237pic29213.jpg][/URL][/img]

fanny qui rentre d'une soirée aux fleches entre copines ( dixit : renald )

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais
contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.

Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de
plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...

Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.

Un type va au restaurant.
Il demande à lhôtesse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !





Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !





C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête

je crois que quelqu'un va faire la connaissance d'un bouledogue ce samedi alors


A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ? Essayez de donner un yaourt à un bouledogue et vous verez.

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
> >
> > fermier pour 100 Euros.
> >
> > >
> >
> > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais justement le lendemain :
> > > > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
> > > > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > > > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> > > > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > > > - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
> > > > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> > > > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> > > > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> > > > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
> > > refuser.
> > > > Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
> > > > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> > > > - Qu'est devenu mon âne mort ?
> > > > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros:
> > > > ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
> > > > - Et personne ne s'est plaint ?
> > > > - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et
> > > il n'a pas fait d'Histoire !
> > > > - Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
> > > > - Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à
> > > entuber tout le monde...

boul a écrit:bigoudi *
tu es le dieu de la blague

t'es bien aussi dans le genre
tes blagues

tu sais boul il y a 12 ans quand je suis passé devant le psy de la sncf , il ma demandé ce que je comptais faire dans cette grande entreprise . Je lui ai répondu comique ,il ne ma jamais cru cette enc...............Alors depuis , je passe mon temps a raconté des blagues a mes collègues de travail qui se plaigne tout le temps de leurs sort, des conditions de travail , de leurs payes , les pauvres??????????? j'ai l'impression d'aider la société je les fais rires et du coup , ils oublient leurs petit problemes et oublient surtout de se mettre en grèves pour rien . je suis heureux comme ça