Amateurs de blagues à 2 balles ?

pour une fois que je vomis dans le bon sens
ps: tu perds rien pour attendre darkos

C'est darkos qui rentre dans un bar et qui demande deux wisky il boit les deux.
Le landemain pareil le barman lui demande pourquoi prenait vous deux verres vous feriez mieux de prendre un verrre mais rempli comme ça, sa sera égal à deux verres.
L'homme dit mais non comme avec un ami on se voit plus on a dit qu'on trinquerez même si l'ami n'est plus là.
Le barman dit : à d'accord c'est gentil.
Un jour darkos revient, et dit :
- Un wisky !
Le barman :
- Pourquoi en prenez-vous qu'un seul, votre ami est mort ?
- Non moi j'ai arrété de boire !

Deux gars dans un bar accoudés au comptoir. Y-en a un qu'a l'air
complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se
torcher lamentablement. L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit :
- Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut
divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils
vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...
- Il faut relativiser tous ça, j'ai un copain qui s'appelle darkos qui est beaucoup plus
malheureux que vous...
- A bon... qu'est-ce qu'il a ?
- Et bien son frère est devenu homosexuel...
- Mais c'est pas grave ça...
- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!

Les dictons des alcooliques

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourré que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

Niko, là t'a fait le con...

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

DARKOS discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

VOUS RECONNAISSEZ LE BAMBIN ( N...O)

hier soir j'ai pris une de cette cuite a un open de flechette
ce matin en me reveillant ma femme me dit " ca va "
je lui repondit : qu'est ce que j'ai mal au Bigoudi

boul a écrit:hier soir j'ai pris une de cette cuite a un open de flechette
ce matin en me reveillant ma femme me dit " ca va "
je lui repondit : qu'est ce que j'ai mal au Bigoudi

la tête en skai les cheveux qui poussent a l'intérieur . sacrée blagueur notre tirailleur africain

c'est un mec dans un bar qui enfile whisky sur whisky,le barman qui a rarement vu ca lui demande pour quelles raisons il boit comme cela.
-et bien j'arrose ma premiere pipe!lui repond le mec.
-effectivement ca s'arrose je vous offre la meme chose?dit le barman.

-ohhhhfffffff c'est pas la peine si le gout n'est pas passé au bout du 20 eme un de plus ne changera pas grand chose!!!!

" Que peut-il ? Tout. Qu'a-t-il fait ? Rien.
Avec cette pleine puissance, en huit mois un homme de génie
eût changé la face de la France , de l'Europe peut-être. Seulement
voilà, il a pris la France et n'en sait rien faire.
Dieu sait pourtant que le Président se démène :
il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ; ne pouvant
créer, il décrète ; il cherche à donner le change sur sa nullité ; c'est
le mouvement perpétuel ; mais, hélas ! cette roue tourne à vide.
L'homme qui, après sa prise du pouvoir a épousé une princesse
étrangère est un carriériste avantageux.
Il aime la gloriole, les paillettes, les grands mots, ce qui sonne, ce
qui brille, toutes les verroteries du pouvoir. Il a pour lui l'argent,
l'agio, la banque, la Bourse , le coffre-fort. Il a des caprices, il
faut qu'il les satisfasse. Quand on mesure l'homme et qu'on le trouve si
petit et qu'ensuite on mesure le succès et qu'on le trouve énorme, il est
impossible que l'esprit n'éprouve pas quelque surprise. On y
ajoutera le cynisme car, la France , il la foule aux pieds, lui rit au
nez, la brave, la nie, l'insulte et la bafoue ! Triste spectacle que
celui du galop, à travers l'absurde, d'un homme médiocre échappé ".


Victor HUGO, dans " Napoléon, le petit "
Réédité chez Actes Sud

Vous pensiez à qui ?....
cela lui va comme un gant

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Chers amis,

Je viens de lire un article sur les dangers de la boisson
> C ' est effrayant.
>
> J ' ai donc pris une décision importante :
>
> A partir de maintenant ,
je ne lirai plus !
>
>




> Joyeuses fêtes

chacha a écrit:" Que peut-il ? Tout. Qu'a-t-il fait ? Rien.
Avec cette pleine puissance, en huit mois un homme de génie
eût changé la face de la France , de l'Europe peut-être. Seulement
voilà, il a pris la France et n'en sait rien faire.
Dieu sait pourtant que le Président se démène :
il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ; ne pouvant
créer, il décrète ; il cherche à donner le change sur sa nullité ; c'est
le mouvement perpétuel ; mais, hélas ! cette roue tourne à vide.
L'homme qui, après sa prise du pouvoir a épousé une princesse
étrangère est un carriériste avantageux.
Il aime la gloriole, les paillettes, les grands mots, ce qui sonne, ce
qui brille, toutes les verroteries du pouvoir. Il a pour lui l'argent,
l'agio, la banque, la Bourse , le coffre-fort. Il a des caprices, il
faut qu'il les satisfasse. Quand on mesure l'homme et qu'on le trouve si
petit et qu'ensuite on mesure le succès et qu'on le trouve énorme, il est
impossible que l'esprit n'éprouve pas quelque surprise. On y
ajoutera le cynisme car, la France , il la foule aux pieds, lui rit au
nez, la brave, la nie, l'insulte et la bafoue ! Triste spectacle que
celui du galop, à travers l'absurde, d'un homme médiocre échappé ".


Victor HUGO, dans " Napoléon, le petit "
Réédité chez Actes Sud

Vous pensiez à qui ?....
cela lui va comme un gant

un gant pour un gland

Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :

- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette

lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?

- Je n'ai pas osé, Monsieur !

- Pourquoi ?

- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche

Une secrétaire blonde à son patron :
>
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
>
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.

Le cours commence. L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

- Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main

- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

L'institutrice :

- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :

- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :

- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit :

- Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :

- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!

Contrepetries
A l'idee de voir la Chine, la jeune fille est envahie d'une etrange paleur
A l'idee de voir la pine, la jeune fille est envahie d'une etrange chaleur

boul turlupine sa femme pour la sodomiser.
Après plusieurs années de refus, elle accepte.
Le lendemain matin, elle se lève, voit boul dans la cuisine qui prend son petit déjeuné.
- Bonjour Chéri, en forme ?
Mais ce dernier ne lui répond pas
- Mais Chéri, que se passe-t-il ?
boul griffonne quelque chose sur un papier et lui tend.
Dessus il est inscrit :"Je ne parle pas aux enculées !"

Quels sont les trois types de femmes qui exitste ?
1 - Les putes, elles couchent avec tout le monde.
2 - Les salopes, elles couchent avec tout le monde sauf avec rouk'1
3 - Les emmerdeuses couchent avec personne sauf avec rouk'1

tu cherches encore jeff ?

xxdarkosxx a écrit:Quels sont les trois types de femmes qui exitste ?
1 - Les putes, elles couchent avec tout le monde.
2 - Les salopes, elles couchent avec tout le monde sauf avec rouk'1
3 - Les emmerdeuses couchent avec personne sauf avec rouk'1

Darkos et Boul se rencontrent et Darkos dit:

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est
fait
tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la
fesse droite.
Et Boul de lui répondre:

- Dis-lui que je passerai entre les fêtes

merci rouk1 mdr

Rouk'1 a écrit:Darkos et Boul se rencontrent et Darkos dit:

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est
fait
tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la
fesse droite.
Et Boul de lui répondre:

- Dis-lui que je passerai entre les fêtes

Faut que je parle à Laurie

Bise mon poulet

boul a écrit:tu cherches encore jeff ?

qui moi un p'tit peu