Amateurs de blagues à 2 balles ?

C'est une dame qui va voir son médecin et lui dit :

- Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe.

Le médecin lui répond alors :

- Donnez-lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2, pas plus !

Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte :

- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui

ai donné la boîte.

- Et alors ?

- Il s'est jeté sur moi, ma fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne et il s'est effondré.

- Et maintenant, que fait-il ?

- Ben, il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil !

on se lâche cela sens bon le week end

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.
Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.
Il m'a dit:
Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
Je lui ai répondu:
Si je comprend bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes.
Je suis sorti de la banque en chantant à tue-tête:
> "Le FRIC, c'est CHIC"

>

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.



La mère, très émue, se défend :



- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !



Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.



Celui ci utilise son coté pragmatique :



-Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron. Une fois le jus avalé, il se met au lit...



Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :



- Tu es encore rentré bourré, hier soir !



- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !



- Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.



Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :



- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...



- Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?!?

Une femme prend son bain avec son chien.
> Le chien pète, la femme meurt noyée.
> Quelle est la race du chien ??



> alors ?



> même pas une idée ?? attention c'est très con !



allez un effort

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
Mon siège est trop haut, lui répond l'autre. Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place
de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es trop conne...

bigoudi a écrit:Une femme prend son bain avec son chien.
> Le chien pète, la femme meurt noyée.
> Quelle est la race du chien ??



> alors ?



> même pas une idée ?? attention c'est très con !



allez un effort

un pekinois ?

mago-royal a écrit:

bigoudi a écrit:Une femme prend son bain avec son chien.
> Le chien pète, la femme meurt noyée.
> Quelle est la race du chien ??



> alors ?



> même pas une idée ?? attention c'est très con !



allez un effort

un pekinois ?

merci qui, merci mago

voila la nouvelle piece de 1 euro francais pour le mois de janvier

une fraiche et mignonne pour le debut du week end


Dans une école, chez les Sœurs, Julie est très turbulente...
La mère supérieure excédée lui saisit le nez entre l'index et le
pouce et lui dit :
- Si tu n'es pas sage tu n'iras pas au paradis !
Et la petite fille lui répond :
- Quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus !

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.

Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.

- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes,
mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident
que ta place est ici !

Il réfléchit cinq minutes puis déclare :

- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne
sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et
tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !

Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon
doit continuer à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.

Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit
Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de
cailloux.

- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait
une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de
journée.

Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bil
Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux.

Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément !).

Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.

- Je prends cette place-là !

Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :

- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !....

Salutations

poeme du jour :
les banques c'est comme les petites culottes
plus il ya de pertes
plus les fonds sont sales

julien se promene dans un parc et apercois une belle jeune fille (fanny) une vraie bombasse
il s'arrete et la regarde
fanny lui demande pourquoi me regardez vous comme ca tout en regardant votre montre
et julien lui repond qu'il a une montre tres hight tech et qu'elle peut tout lui dire et que maintenant elle lui dit que vous ne portez pas de culotte
et la fanny remonte sa jupe et lui montre qu'elle en porte une
julien retorqua : ma montre alors doit avancer d'une heure

Les collègues de Mohammed Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :
> - Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !
> - Quoi ?
> - Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand
> même.
> Si, si. Ji t il dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, J⤙ai fait un test: ji liz ai tous posé la mime question et
> Tous m'ont donné la mime riponse. Ils sont tous racistes, ji vous L⤙dis.
> - Mais, quelle est cette question ?
> - Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on Exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...
> Le patron hésite et puis répond :
> - Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
> - Ah, ti vois... toi aussi !!

la citroen de Sarkosy remonte les champs-elysées.Tout à coup , elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.

Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkosy:" Espèce de bon a rien!!!!" Et il referme sa vitre.

Sarkosy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle " Magouilleur ! "

Delanoé rattrape Sarkosy et crie "Escroc ! "

Excédé, Sarkosy finit par crier "EMBRAYAGE!! "

Delanoé est tout surpris par cette insulte et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.

Il ouvre son petit Robert et lit:Embrayage : pédale de gauche ........

Une femme noire atteinte d'une éruption sur tout le corps et de surcroit enceinte vient consulter chez le médecin.
Impétigo ,diagnostique le doc.
Mais non, lui répond-elle, pas un p'tit g'os, mais un g'and maig'ue

Un ventriloque , en vacances à la campagne, veut s'amuser un peu au détriment du brave paysan qui l'héberge.
Vous savez , lui dit -il après l'avoir rejoint dans le pré ou son hôte garde ses chèvres , que je peux faire parler les bêtes ?
Ah bah! ..... fait le paysans surpris .
tenez, vous allez voir!....... Toi, la , la Blanchette, dis moi un peu si ton maitre est gentil avec toi?
Le paysan pâlit soudain et l'interrompant:
Oh celle la ne l'écoutez pas,.....elle n'arrête pas de mentir

bigoudi a écrit:la citroen de Sarkosy remonte les champs-elysées.Tout à coup , elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.

Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkosy:" Espèce de bon a rien!!!!" Et il referme sa vitre.

Sarkosy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle " Magouilleur ! "

Delanoé rattrape Sarkosy et crie "Escroc ! "

Excédé, Sarkosy finit par crier "EMBRAYAGE!! "

Delanoé est tout surpris par cette insulte et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.

Il ouvre son petit Robert et lit:Embrayage : pédale de gauche ........

dans le même style :

deux mecs s'insulte et l'un deux fini par traiter l'autre de charnière !!!
l'offensé s'en rentre chez lui et cherche dans le dictionnaire,
voici ce qu'il a trouvé:
charnière : espèce de gong ...