Amateurs de blagues à 2 balles ?

Cher Père Noël

Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes
rennes.

Je t'aime.

Sandrine


> > Chère Sandrine,

Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes
rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traineau. Si tu veux
vraiment être lèche cul, offre moi plutot une bouteille de Chivas, une
barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ç a m'excite.

Père Noël

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Cher Père Noël

STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un scooter STP STP STP je t'en
supplie.

Pierre


>> Cher Pierre,

Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche surement avec tes
parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu
auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds.

Père Noël

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Cher Père Noël

Ca fait 3 ans que je te commande un camion d e pompiers, peux tu m'en
trouver un cette année ?

Merci.

Louis


>> Cher Louis,

Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais bruler
ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers
que tu veux.

Bon dodo.

Père Noël


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Cher Père Noël

Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour
qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.

Tendrement.

Emmanuel


>> Cher EMmanuel,

T'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton
père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!!

Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père.

Père Noël

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Cher Père Noël

J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien,
un scooter, une guitare et des action man.

Je t'aime.

Jean seb

> > Cher Jean seb,

Tu veux pas un chèque en plus. Et en plus pour t'avoir collé un prénom aussi
con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël

boul a écrit:il lui manque plus que les flechettes autour de la taille
ludo

tu sauras boul que je porte toujours mes fléchettes dans ma queue de cheval et oui; enfin vu que je suis allez chez le coiffeur dernièrement et que j'ai taillé grave c'est plus une queue de cheval ,mais plus une queue de poney .

au moins je suis sur de les retrouver pour jouer mes darts

eh bigoudi tu n'as pas joué à St Etienne il y a qqs années par hazard ?????

Rouk'1 a écrit:eh bigoudi tu n'as pas joué à St Etienne il y a qqs années par hazard ?????

vu mes superbe cuisse de footballeur ptete ben qu'oui ,mais ma mémoire me fais défaut . A et puis non tu va pas t'y mettre aussi rouk 1, c'est pas moi Johnny Rep

alors tu t'es coupé les cheveux bigoudi

quand est ce que vous allez le laisser tranquille???????????

petitpoulet a écrit:quand est ce que vous allez le laisser tranquille???????????

t'inquiète cela ne me dérange pas j'aime encore bien quand ca chambre (comme le vin d'ailleurs).

eh l'humour et le chambrage est le principe de la bonne humeur et de la convivialité
il vaut mieux ca que se tirer dans les pattes
ps : johnny rep était un bon footballeur comme l'ai bigoudi aux fleches

petitpoulet a écrit:quand est ce que vous allez le laisser tranquille???????????

rien que pour toi

boul a écrit:eh l'humour et le chambrage est le principe de la bonne humeur et de la convivialité
il vaut mieux ca que se tirer dans les pattes
ps : johnny rep était un bon footballeur comme l'ai bigoudi aux fleches

pour l'instant c'est johnny rep le winner, car bigoudi n'a pas de titre a part un vieille finale perdue en N2 doublette en 2000 (l'année de naissance de mon fils) lol!
et merde c'est loin déjà

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

> > > > L'homme demande :

> > > > - Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons L'amour.

> > > > Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50 euros en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
> Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50euros en le quittant.

> > > > Finalement le sexologue leur demande :

> > > > - Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?

> > > > L'homme lui dit :

> > > > - Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. L'Hôtel Mercure est à 100euros, le Holiday Inn à 150euros. Nous le faisons ici pour 50euros et la Sécurité Sociale me rembourse 40euros . !!_________________________________

boul a écrit:

alors tu t'es coupé les cheveux bigoudi

encore plus court la coiffeuse a merder j'ose plus sortir de chez moi , le chien m'aboie ma femme m'appelle madame et mes enfants me disent maman

putain bigoudi arrête de fréquenter petit poulet sur le forum,tu deviens terrible
désolé petit poulet
ok petit poulet je te dois une choppe

pas de soucis bigoudi tu peux y aller,j'aime bien quand ca chambre aussi et quand on aime en donner il faut savoir recevoir également!

on est vraiment obligé de boire qu'une chope?

Oh putain il est bien ton avatar petitpoulet !!!!!!!!!!!!!!!!!!

petitpoulet a écrit:pas de soucis bigoudi tu peux y aller,j'aime bien quand ca chambre aussi et quand on aime en donner il faut savoir recevoir également!

on est vraiment obligé de boire qu'une chope?

je suis impatient d'être au mois de juin a LR pour te rencontrer. a moins que tu fasse un open avant pour trinquer

petitpoulet tu les connais ces filles tu nous les presente ?

Comment faire aboyer une vache ?
















En rentrant tard tous les soirs.

william a écrit:Comment faire aboyer une vache ?
















En rentrant tard tous les soirs.

ca latte

Rouk'1 a écrit:Oh putain il est bien ton avatar petitpoulet !!!!!!!!!!!!!!!!!!

je me doutais bien que ca allait t'exciter la nouille ca rouk1!
t'as vu les airbags?
la y a du monde au balcon!!

pour bigoudi:
-ca sera un grand plaisir de te rencontrer et bien sur de descendre quelques godets!!!
-j'espere bien avant la rochelle.


william:


je suis assez fan de ce genre d'humour!!!!

d'autres............

Deux chasseurs bretons ( rouk1 et son pote ) ramènent vers leur voiture un sanglier qu'ils ont tué. Ils le trainent par la queue et croisent un autre chasseur qui leur dit :
- Prenez le dans l'autre sens, vous le trainez à rebrousse-poil. ça sera bien plus facile dans le sens du poil.

Aussitot dit aussitot fait, nos deux compères trainent maintenant le sanglier par les oreilles.
- C'est bien vrai, dit rouk1, c'est plus facile ainsi
- Oui, mais on s'éloigne de la voiture

boul a écrit:Deux chasseurs bretons ( rouk1 et son pote ) ramènent vers leur voiture un sanglier qu'ils ont tué. Ils le trainent par la queue et croisent un autre chasseur qui leur dit :
- Prenez le dans l'autre sens, vous le trainez à rebrousse-poil. ça sera bien plus facile dans le sens du poil.

Aussitot dit aussitot fait, nos deux compères trainent maintenant le sanglier par les oreilles.
- C'est bien vrai, dit rouk1, c'est plus facile ainsi
- Oui, mais on s'éloigne de la voiture

Roland Culer

c'est rouquin qui est en vacances a marseille et qui raconte ses histoires de chasse dans un troquet:

-putaing con l'autre jour je vais a la chasse avec mes chiens et je tombe sur un sanglier de 150kg con,j'épaule,je tire,balle en pleine tete, la bete tombe.

-putaing je peux pas la porter con alors je coupe une cuisse;je la mets sur mon epaule et je repars.
putaing 500m plus loing je retombe sur une bete de 200kg,j'epaule ,je tire,balle en pleine tete.
-putaing je peux pas la porter con alors je découpe une cuisse, la mets sur mon épaule et je repars.

la un mec rentre et dit a rouquin de déplacer sa voiture qui est garée cmme une merde avant de se faire verbaliser.
rouquin s'execute et revient.
-bon j'en étais ou avec mon histoire?
et bien tu avais les deux cuisses sur les épaules.


et la con je lui bouffe la chatte!!!

c'est toujours rouk1 et son pote qui vont a la chasse un lendemain de cuite.
ils apercoient un deltaplane,rouk1 epaule et tire.
-bah t'es nulle tu l'as raté!!!! lui dit son pote.
-oui mais il a quand meme laché sa proie!!!!

> > > > > > La vie d'une zigounette (celle de boul)

> > > > > > Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
> > > > > > Les pieds lui disent :
> > > > > > Salut ! Ça marche pour toi !
> > > > > > Bof... répond le pénis.
> > > > > > Toujours pendu, la tête en bas !
> > > > > > Et vous, vous êtes bien traités ?
> > > > > > Super ! Répondent les pieds.
> > > > > > Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
> > > > > > Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
> > > > > > Il nous sèche soigneusement et nous talque.
> > > > > > Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
> > > > > > Bref, nous vivons dans le luxe !
> > > > > > Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous
> > masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
> > > > > > Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
> > > > > > Et toi, comment te traite-t-il ?
> > > > > > Il vous fait tout ça à vous ???
> > > > > > Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
> > > > > > A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
> > > > > > Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
> > > > > > Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
> > > > > > Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
> > > > > > Imaginez-vous, une demi-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée :
> > il ne le mérite pas !!!
> > > > > > Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
> > > > > > Son indécision ? Demandent les pieds.
> > > > > > Oui, son indécision ! Répond le pénis.
> > > > > > Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
> > > > > > Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
> > > > > > Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
> > > > > > Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
> > > > > > ... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!