Amateurs de blagues à 2 balles ?

xxdarkosxx a écrit:Essaye de lire ça.....
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is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi
nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 56 porsnenes sur cnet en
snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre
ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche
fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas
luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la
derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau
hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt
n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt!
Si vuss poevuz le lrie, fitaes le svirue !!!
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3 personne sur 100 ont réussi à lire ce
paragraphe
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j'ai eu moins de mal à le lire que certains messages du forum ...

m'en fou j'ai reussit et du premier coup comme quoi les blondes qu'en on la joue a l'envers elle pige plus vite

Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis.
Dans la
salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d'être
accueillis par Saint-Pierre. Le premier homme dit:
- Moi, je suis mort du
cancer, et vous?
Le deuxième homme répond:
- Moi, j'ai fait une rupture
d'anévrisme: foudroyant!
Alors le troisième homme leur dit:
- Moi, je suis
mort du Zavu...
Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:
-
Qu'est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona?
-
Non, pas du tout répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon
meilleur ami et il nous zavu!

C'est un gars très bête et très méchant, qui arrive en enfer. À son arrivée,
Satan l'accueille et lui dit :
- Maintenant, tu vas devoir choisir la
chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité.
Et Satan lui montre trois
portes. L'homme passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans
laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du
carrelage. Le gars se dit en voyant ça :
- Aie aie aie, ce sol me semble un
peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte !
Alors il essaie la
deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol
est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en
équilibre. Le gars se dit :
- C'est pas encore terrible, si ça tombe, on
doit attraper plein d'échardes à la tête. Essayons la troisième porte !

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout
le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de
boire le café et de manger des biscuits. Le gars se dit :
- Hmm, passer
l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours
mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger.

Alors le gars va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision
de choisir la troisième porte.
- Très bien ! dit Satan. Tu passeras donc
l'éternité dans la troisième pièce.
Et il accompagne gars jusqu'à la porte.
Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle:

- Allez! là dedans, la pause café; est terminée...Tout le monde sur la tête!

Ève demanda un jour à un dinosaure:
- Baise-moi, ou je t'arraches les
couilles.
Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait.
Enragée, Ève alla
voir un singe et lui dit :
- Baise-moi, ou je t'arrache les poils du cul.

Le singe refusa et ainsi fut fait.
Dépitée, elle alla se laver dans la
rivière et vit passer une truite.
Elle s'en saisit et se masturba avec pour
se contenter physiquement.
On sait maintenant pourquoi les babouins ont le
cul rouge.
On sait aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Seul le
mystère sur l'odeur des poissons reste entier.

Un jour, Dieu descend voir Adam dans le Jardin d'éden.
- Où est Ève ?
-
Oh, elle a commencé à saigner... ça lui arrive à peu près tous les mois, alors
elle est partie à la rivière pour se laver.
- Et merde, maintenant je
n'arriverai plus à enlever l'odeur des poissons.

Il y a eu erreur au paradis, et Soeur Béatrice se retrouve en Enfer au lieu du
Paradis. Satan lui permet de passer un coup de téléphone... Elle appelle Saint
Pierre:
- Saint Pierre, il faut me sortir d'ici: ils ont prévu une orgie
pour ce soir!
Saint Pierre lui promet de faire tout son possible pour la
sortir de cette situation et il raccroche. Mais il est vraiment débordé et il
oublie Soeur Béatrice... Le lendemain, il trouve un message sur son répondeur:

- Salut Pierrot. C'est Béa. Tu peux laisser tomber pour le transfert

Bigoudi pour l'ensemble des blagues j'en veux d'autres!

Mago effectivement certains post sont bcp plus difficile à déchiffrer!

>
> RECETTE DU POULET AU WHISKY
>
>
> Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
>
> Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
>
>
>
> Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
>
>
>
> Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
>
> Préchauffer le four à température moyenne
>
> ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
>
>
>
> Se verser un verre de whisky et le boire.
>
>
> Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
>
>
>
> Se verser un verre de whisky et le boire.
>
>
> Renouveler cette dernière opération.
>
>
>
> Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
>
> pour surbeiller la buisson du coulet.
>
>
>
> Brendre la vouteille de biscuit
>
> et s'envoynet une bonne rasade.
>
>
>
> Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,
>
> dituber jusqu'au bour.
>
> Oufrir la borte, reburner, revourner...
>
> mettre le noulet dans l'aurte sens.
>
>
>
> S'asseoir sur une butain de chaise
>
> et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
>
>
>
> Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
>
>
>
> Et hop ! 3 berres de blus.
>
>
>
> Se rebercer une bonne voulée de poulet...
>
> non de visky.
>
>
>
> Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
>
> l'ettuyer et le voutre sur un blat.
>
>
>
> Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
>
>
>
> Ne pas essayer de se reveler.
>
>
>
> Déciver qu'on est bien par derre
>
> et binir la mouteille de misky.
>
>
>
> Blus tard, ramber jusqu'au lit,
>
> dorbir ze qui reste de la muit.
>
>
>
> Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
>
> manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
>
> et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
>
>
>
> La semaine prochaine : la dinde au ricard!!!

ben vous voyez que fanny sait faire a manger chaud aussi !!!!

les surgelés aussi je maitrise !

JDP a écrit:>
> RECETTE DU POULET AU WHISKY
>
>
> Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
>
> Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
>
>
>
> Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
>
>
>
> Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
>
> Préchauffer le four à température moyenne
>
> ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
>
>
>
> Se verser un verre de whisky et le boire.
>
>
> Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
>
>
>
> Se verser un verre de whisky et le boire.
>
>
> Renouveler cette dernière opération.
>
>
>
> Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
>
> pour surbeiller la buisson du coulet.
>
>
>
> Brendre la vouteille de biscuit
>
> et s'envoynet une bonne rasade.
>
>
>
> Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,
>
> dituber jusqu'au bour.
>
> Oufrir la borte, reburner, revourner...
>
> mettre le noulet dans l'aurte sens.
>
>
>
> S'asseoir sur une butain de chaise
>
> et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
>
>
>
> Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
>
>
>
> Et hop ! 3 berres de blus.
>
>
>
> Se rebercer une bonne voulée de poulet...
>
> non de visky.
>
>
>
> Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
>
> l'ettuyer et le voutre sur un blat.
>
>
>
> Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
>
>
>
> Ne pas essayer de se reveler.
>
>
>
> Déciver qu'on est bien par derre
>
> et binir la mouteille de misky.
>
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>
> Blus tard, ramber jusqu'au lit,
>
> dorbir ze qui reste de la muit.
>
>
>
> Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
>
> manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
>
> et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
>
>
>
> La semaine prochaine : la dinde au ricard!!!

autant le texte de darkos j'ai rien compris que la j'ai tout saisi du premier coup (de whisky bien sur)en ce moment meme je prepare la mayo

far contre pfa vrecette fanny hips fait four une seule pfersonne hips parce que ve trouve que ca manquait de sauce hips alors j'en ai déguenillé une autre de bouteille hips .

sacré petitpoulet tu es le numéro 1 de la boissonnade

et dire que je vais croiser petitpoulet à la buvette à l'open de st malo..............

petitpoulet a écrit:
autant le texte de darkos j'ai rien compris que la j'ai tout saisi du premier coup (de whisky bien sur)en ce moment meme je prepare la mayo

y a pas de message obscene la dessous hein?

t'as l'esprit tordu toi hein?

c'est toi qui l'a tordu !!

titipascal a écrit:

bigoudi a écrit:Une blonde se promène et se
croise avec un miroir..
>
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis
>
presque Certaine que je le connais...
>
Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
>
C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur

t'es le meilleur Mike Brant

titipascal mon surnom c'est bigoudi et pas Mike Brant je suis pas vendeur de machine a laver








d'ailleurs si je retrouvais l'enf................ qui ma surnomé comme ca sur le forum il passerais un sale quart d'heure !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AU BAR hihihihhihi




ça lui couterais chère . d'ailleurs ou et la ressemblance avec Mike Brant, je ne trouve pas en plus j'habite dans un plein pied , j'ai même pas de balcon alors cherché l'erreur

A toutes ses interrogations j'ai juste envie de repondre...

CLIQUES en dessous



je crois que ca se passe de commentaire !!

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! '
Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
qu'est ce que tu a, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

en pleine forme johny !! continue comme ça