Amateurs de blagues à 2 balles ?

allez c'est vendredi cela sens bon le weekend on se lâche


L'histoire de Ginette !
> > Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
> > Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
> > Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> >
> > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre Et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : '
> > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !'
> > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > ' Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?'
> > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
> > ' OK ! C'est en ordre' dit celui-ci : ' vous pouvez circuler !'
> > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > ' Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit
> > ' C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.'
> > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection
> >
> > ' OH NON ! dit Ginette. ' Pas encore l'alcootest ! '
> >
> > Pas belle la vie en maison de retraite ???> Savoureux non?

la petite charade de fin de semaine


mon premier et la partie d'une lampe faite de tissu ou de papier

mon second et un département de l'est (petit indice c'est celui de Renald et Fanny)


mon troisième et un habit que portaient les ancien grecs

mon tout et un jeune de la cité qui fait la cour à une jolie jeune fille


allez on se creuse les méninges réponse ce soir

b'jour m'selle tu nique?

abat jour moselle tunique

sur le coup j'ai plus rien a faire puisque xxdarkoxx a donné la traduction en langage de la cité .je vois que cela sert de connaitre le language sms

et boul coté charade tu avais presque tout bon .petite erreur dans le département c'est pas la moselle mais la meurthe et moselle


abat-jour meurthe moselle tunique

bon bon je vais chercher plus dur ou alors plus nul

Suzette se rend chez DARTY afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
>>
>> Le préposé à la clientèle lui dit : « Je suis désolé Madame , mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez
>acheté le grille-pain alors qu'il était en solde ».
>
>> Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie : « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »
>
>> Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et
>dit à la dame : « Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous
>l'avez acheté ».
>>
>> Encore une fois, Suzette lève les bras et crie : « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »
>> Le gérant, choqué, lui demande : « Mais pourquoi Madame criez-vous ça ? »
>> « Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser!!! »

A quoi sert un pénis?
A mesurer la profondeur de la cruche.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."


Une femme est assise le soir en attendant son
mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant
qui jouait à côté d'elle, lui dit
- Maman c'est quoi cette touffe noire que tu as ?
- Ah, ça ! chéri c'est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa
femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drape,
la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

qu'est ce qui est blanc, pointu et avec plein de poils autour?

Une blonde rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys.
Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
- Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond alors:
- Pour le bleu et le violet, pas de problème ; par contre pour l'extincteur, je vais demander au patron.

vraiment dégeu........
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
-Alors philippe ? Pourquoi as-tu l'air aussi heureux ?
-Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
-Non, tu rigoles ?
-Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant derrière, c'était trop tooop !!!
-T'en as du bol, et dis-voir.......Elle t'a taillé une pipe ?
-Ben non, je n'ai pas retrouvé la tête ...

C'est sur celle là est hard...

Texte véridique d'un gars
qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !





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Monsieur le Ministre de
la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse
liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une
démobilisation rapide.



Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je
suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.



A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est
la
femme de mon père.





Ma femme et moi avons eu
en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.





La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon
frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils
de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le
mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre
grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez
l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit
que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les
meilleurs.









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... Trop fort le gars! ! ! . . .







PS : Pour la petite histoire, il a été
réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux
aggravés par un climat familial très perturbant".

Là c'est trop fort:bounce:

c'est même plus que fort ,c'est excellent . heureusement je n'ai pas eu besoin de cela pour être exempté hihihihihihihi

> Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne
quand, d'un
> nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
> direction.
> Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures
Gucci,
> verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre
et demande
> au berger :
>
> - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans
votre
> troupeau, m'en donnerez-vous un ?
> Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant
paisiblement et
> répond simplement :
> - Certainement.
>
> L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le
branche à son
> téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
> communique avec un système de navigation par satellite, balaie la
région,
> ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux
formules
> complexes ;
>
> finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son
> imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
> - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
> - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu,
prenez-en un.
> Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à
l'arrière
> de son véhicule, puis il ajoute :
>
> - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me
> rendez-vous mon mouton ?
> - Pourquoi pas ? répondit l'autre.
> - Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
> - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
> - C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a
demandé,
> vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je
connais la
> réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à
mon métier.
> Maintenant, rendez-moi mon chien.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle
du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

désolé on est lundi

>
> > > Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
> > > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> > > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> > > Il me crie: - 'PSG'
> > > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
> > >
> > > . . . . . . . . . . . . . . . .
> > >
> > > Un matin, je décide de mettre un e lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
> > > - ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ......'
> > > En cours de matinée je me dis :
> > > - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
> > > Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
> > > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
> > > 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
> > > Non non il n'est pas blond non plus.
> > >
> > > . . . . . . . . . . . . . . . .
> > >
> > > Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
> > > - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> > > Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
> > > Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> > > - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
> > > - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
> > >
> > > . . . . . . . . . . . . . . . .
> > >
> > > Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison..
> > > Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> > > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> > > Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> > > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre
> > > sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
> > > Dans la salle de séjour, il trouve des joue ts, des vêtements et une lampe renversée.
> > > A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
> > > Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> > > Elle se retourne en souriant et lui demande :
> > > - Comment était ta journée ?
> > > - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> > > Souriante...
> > > - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison
> > > et des enfants... Tu me dis :
> > > - C'est tout ?
> > > - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

c'est une fermiere qui donne du ble aux poules : arrive un petit poussin noire de merde .
" ho qu'il est sale , il etait ou ?" se demande la fermiere " petit petit" arrive un autre poussin plein de merde aussi .
" mais d'ou qui sortent ?" " petit petit petit"
arrive le 3em poussin un peu moins merdeux que les 2 premiers .
" je vai t'y voir d'ou qu'ils viennent!!"
elle fait le tour de la cabane et la, accroupi son mari ,le pantalon baissé
" cherie ramene moi du P Q j'ai plus de poussins !!!!"

terrible le poussin plein de merde....

> > > > Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ?
> > > > - AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète !!

Un matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine… Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour !
Voici donc ce qu’ il faut que tu saches :
Papa et maman se sont ‘copiés/collés’dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait!


Une Femme est au lit avec son amant.
En pleine action,un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage…
Sans se démonter, elle lui dit .. “Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien”…
Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j’ ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
C’ est quoi ça?
Je viens de le recevoir, figure toi. C’ est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft’. Comme tu es toujours parti, en réunion,ou en voyage. Alors… c’ est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j’ ai une envie de bête.
Elle,qui vient d’être servie: Non chéri, j’ai la migraine!
Merde, c’ est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
Ok !
Il regarde le robot et n’ y tenant plus, il se dit: Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.. A ce moment là, l’ amant prend une voix métallique et dit :
Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..
Et l’ amant reprend, mort de peur: Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer.