Amateurs de blagues à 2 balles ?

Puisqu'il y a que les blagues de cul qui vous font rire en voilà une:

C'est un couple qui va se coucher, l'homme commence a faire des petits bisous à sa femme
Lui: Je t'aime ma chérie
Elle: oui
Il commence à la taquiner
Elle: Non pas ce soir
Lui: Pourquoi? j'ai envie de toi
Elle: Je t'ai dit non! Demain je vais chez mon Gynéco, laisse moi!
Il se retourne regarde le plafond et réfléchit. Quelques minutes plus tard il se retourne vers sa fmme et lui dit:
"Dis moi, demain tu ne vas pas chez le dentiste?"

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :

- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?



Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...



C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.

Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets...
Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.

Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.

Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?
Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?

mardi soir j'ai vu Biko au Hurling et il m'a demandé la réponse:
Bowie Ken et Alain Dy

désolé

Une autre , bon d'accord:
charade avec un bec de lievre:
mon premier est un poisson
mon deuxième est un arbre fruitier
mon tout est un roi de France...

Pourquoi les belges enlévent-ils leurs lunettes lors d'un alcotest?
Parce que ça fait toujours deux verres en moins

réponse : anchois - pommier

elle ne vaut même pô les deux balles celle là !

désolé !

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures,
quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
'Avoue que t'es un lapin'.

savez vous entre quelle doigts de pied les femmes preferent qu'on les chatouille

les deux gros orteils

LE SIMPLET ET LA COCHONNE

Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise...

"Putain, voit le portable qui s'est payé Simplet... Je vais essayer de l'embobiner pour qu'il me le refile" se dit t'elle.

-La cochonne : "Salut beau gosse, si je te roule un patin, tu me files ton portable ?".

-Simplet : "Ben non...., je te file pas mon portable."

-La cochonne : "Si je te roule un patin et que tu me tripotes les nichons, tu me files ton portable ?".

-Simplet : "Ben non..., je te le donne pas..."

-La cochonne ; "Si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable ?".

-Simplet : "Ben non, non..., non... je te file pas mon portable".

-La cochonne : "et qu'en plus je te suce..., tu me files ton portable ?".

-Simplet : "Ouais, ...bon OK, si tu me suces, je te le file".

Alors la cochonne, le suce..., le suce..., Jusqu'à ce qu'il jouisse...

-La cochonne : "C'est OK, alors maintenant tu me files ton portable !!!

-Simplet : "Prends note, c'est le 06.75.54.74.32".

source: http://tropicalboy.canalblog.com/

Allez les filles ... faites vous aussi plaisir !
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.

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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

La couleur.

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Les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.

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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

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Les hommes, c'est comme de l'essence :

des pieds à la ceinture, c'est du super,

de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,

et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

2 potes discutent,l'un dit à l'autre:
si on t'annoncait la fin du monde,l'apocalypse et qu'il ne te reste que 1h à vivre que ferais tu?
-moi je baiserai tout ce qui bouge.et toi tu ferais quoi?

-ben moi je bouge pas repond le second.

salut seb.en phase de récupération?
-quelle est la différence entre une cravate et une queue de vache?
-la cravate ne cache pas le trou du cul.

-avez vous deja fait crier un spermatozoide?
non?
la prochaine fois au lieu d'avaler,croquer.

quelle est la différence entre une femme et une piscine?
aucune l'une et l'autre coute aussi cher en entretien par rapport au peu de temps que l'on passe dedans.

: Un curé......





Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot
Le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et
Lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka
Dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout,l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & CO"
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de "p....censure auto""
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
8 )Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho...
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non "vos conneries je m'en bats les couilles !"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec Le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc*** chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux p*d* et de travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet.

Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!'


Résultat:


Contravention: 150 €
Frais de justice: 300 €
Mais voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

un type discute avec un copain:
-ca va mal ces temps ci,ma femme passe ses soirées dans les bars!
-ah bon elle est alcoolique?
-non elle me cherche.

rouquin a écrit:

Un visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité.
> > > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
> > > L'autre répond - « Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte »
> > > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
> > > - Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
> > > -Je vais voir ça, dit la fille.
> > > - Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
> > > - Moi c'est Gervaise.
> > > - Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
> > > Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.. Peu après, la fille revient voir son père :
> > > - Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
> > > La mère se décide à aller voir :
> > > - Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
> > > - Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
> > > - Moi c'est Annick...
> > > - Ah Annick, viens par-là que je te nique !
> > > il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin La mère retourne à la ferme :
> > > - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
> > > Le mari dit alors :
> > > - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!
> > > La mère et la fille lui barrent la route en criant :
> > > - Non Hercule, n'y va pas

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