Amateurs de blagues à 2 balles ?

> > > Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et
> > > passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
> > >
> > > - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
> > >
> > > - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
> > >
> > > - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
> > >
> > > Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et
> > > très cultivé.
> > >
> > > - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta
> > > perche
> > >
> > > - C'est à dire.... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai
> > > pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme
> > > d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes
> > > plumes.
> > >
> > > - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment
> > > comprendre et répondre à ce qu'on te dit
> > >
> > > - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je
> > > peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique,
> > > religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis
> > > également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je
> > > serais un compagnon très agréable.
> > >
> > > Le gars regarde le prix :
> > >
> > > - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu
> > > vaux ton prix.
> > >
> > > Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit
> > > perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant,
> > > intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec
> > > les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le
> > > type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
> > > l'appelle:
> > >
> > > - Psssst !!
> > >
> > > Il approche et le perroquet dit à voix basse :
> > >
> > > - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et
> > > le facteur, ben euh...
> > >
> > > - Quoi, ma femme et le facteur ?
> > >
> > > - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta
> > > femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit
> > > quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur
> > > la bouche.
> > >
> > > - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
> > >
> > > - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout
> > > le corps...
> > >
> > > - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
> > >
> > > Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis
> > > s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
> > >
> > > - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
> > >
> > > - ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis
> > > tombé !!!!!!!!!!

> Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a
> à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
> l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
> elle avoue être fan de rugby
> Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire
> un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
> Elle accepte
> Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
> " et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait Signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

Avant la demie finale de rugby, dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne

sont dans le meme compartiment.
> Ils roulent comme ça sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger
> le train dans l'obscurité la plus totale.
> On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
> Quand le tunnel se termine que la lumiere revient, le Français et la Norvégienne sont assis
> comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tete a deux mains, visiblement sonné.
> L'Anglais se dit :
> "Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
> La Norvégienne pense :
> "L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
> Le Français se dit :
> "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais."

- Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?

Parce que ce serait l'enfer !

Miroir, mon beau miroir...

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j’avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu’est-ce que tu as fait ?
Mon amie m’a envoyée chez un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
C’est fantastique, réplique le mari.
Tu sais, tu n’es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s’enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle forme.

Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
"Elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme."

quelques blagues sur les hommes pour changer....... :

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...


Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

Trois femmes discutent La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.




Un homme entre dans une librairie et demande le livre :
- "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".
La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"!




La meilleure pour la fin (et pour rouquin) :

À la maternité, un nouveau père, inquiet demande à la sage-femme :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui mais c'est pas grave... L'essentiel, c'est qu'il soit en bonne santé.

C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose.
Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet
vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est
parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop.
Le type est un peu emmerdé.
-'J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer.
Il s'appelle le 'Voodoo Dick''.
Le type insiste:
- 'Allez, faites-voir'.
Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes.
Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment:
-'Mais il n'a rien de spécial votre truc!' qu'il
dit.
-'Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit
de faire'.
Et hop démonstration:
- 'Voodoo Dick, la serrure'.
Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement.
- 'Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'.
Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite.'
Le mari est bouche bée.
-'Je le prends!' il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et
qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe.
Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit
-'Voodoo Dick, ma chatte!'.
Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite,
s'agite.
La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou.
La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire.
Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer.
-'Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital' se dit-elle.
Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut.
Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique:
-'j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer'.
Le flic
-'mais qu'est ce que c'est que cette connerie?'.
-'Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte'.
Alors le flic il dit
- 'Voodoo Dick, mon cul!'.

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est
capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le
noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus
et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle
voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec
des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?

Règle des 'M.M.S.' ou 'la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)'...
à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)
à 20 ans c'était Matin, Midi et soir;
à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;
à 60 ans Mars, Mai, Septembre
à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>>

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.

Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:

- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?

- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!

C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une
call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis
rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier 'machigau ana, machigau ana'. Mais
notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le
coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un
contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau
coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais...
'machigau ana'. Le Japonais se retourne alors et lui demande.
'Comment ça le mauvais trou ?'

C'est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !!

un mec rentre donne une pharmacie : je voudrais des capottes .
quel gout?? demande le pharmacien
aux pommes





c'est pour tirer un boudin ...

quel est la difference entre JDP et une boite de wiskas ?
dans la boite il y a de la cervelle



édité par julien

un vieux couple fait ses courses la main dans la main .
"c'est attachant de vous voir la main dans la main " leur dit une passante
" non " dit le vieux " si je la lache elle en profite pour faire du shopping !! "

le meme vieux couple passe a la télé pour leur 70 ans de mariage .
"quelle est votre secret de la durée ? " pose le drucker
"Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......





Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi..."

le meme vieux au café avec son petit fils:
" tu vois petit pour durer il faut avoir de l'amour , moi cela fait 65 ans que je suis amoureux de la meme femme !"
" incroyable vieu papy"
" faut pas le dire a ta grand mere elle est jalouse , elle me tuerai!!!!"

C’est l’histoire d’un gars handicapé qui n’a pas de testicule qui vient d’être embauché à l'Arsenal de Brest.
Son chef lui dit : au fait Bob, c’est pas la peine de venir au travail le matin avant 10 h comme tu es handicapé, tout le monde comprendra !
Bob : Cela ne me dérange pas de venir à 8 h comme tout le monde, chef !
Le chef : Je sais, mais tu sais les autres gars se grattent les couilles entre 8 h et 10 h…..

c'est un mec qui lit un livre dans son lit et tout un coup une de ses mains lache le livre et va caresser sa femme entre les cuisses mais au bout de cinq minute il reprend son livre
sa femme toute eberluée lui demande pourquoi il a arreté alors qu'elle commencait a prendre du plaisir
l'homme lui repondit :
je voulais juste me mouiller les doigts pour tourner les pages

C'est bite et foune qui vont au resto.
Qui est-ce qui paie l'addition ?
(là, comme c'est d'usage l'homme qui raque, l'auditeur répond: bite)
Et bien non:
Pourquoi?
Parce bite est toujours un peu raide et que foune a toujours un peu de liquide
sur elle...

Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier
matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur
leurs performances nocturnes....
Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois...
Le second : Moi pareil.
Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: 'Excusez moi messieurs mais ici
nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être
choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît.'
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant
commandé correspondra a un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4
croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record
égalé.
Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au
chocolat....

kel difference il ya entre un vieu et une bite ???????????????

on a pas besoin de secouer le vieux pour qu'il se mette a bave...............